修剪一下疯长的思念

文/潘虹

静默在又一个夜临之前，看着天幕一点一点将微光覆盖，将窗前的绿色慢慢隐在暗中。一切今日的所有仿佛都要在这一刻结束，包括我眼前，那点能让我感觉舒服的一窗绿色......

我呆在暗处，感到很孤单，很茫然。好似我已经被这个世界抛弃了无数次又无数年，那么的远古，那么的无力。天还是一点一点在加重它的颜色，但又给人一种错觉感，好像一切都会在这片黯然中消失。包括我经历过的所以岁月，此刻也顺着一点一点从身边流走......

隔着黑色的屏障，隔着重重岁月，我向着窗口的位置，贪婪的盯着瞬间就要消失的今天最后一点微光，仿佛要留住今日一点什么，作为我以后日子光阴纪念的印痕......

最近常有一种悲哀感充满心里，也总有一种荒唐的欲望，想去荒凉的地方隐居，或到那个寺院里痴守青灯孤寂终生。我想要沉寂的更加彻底，我想要寂寥的再也无法崛起。因为，我真的很不习惯这样的日子，更不习惯猛然间就再也无法感受紧张忙绿激越的工作氛围。我真的很怀念，有那个知己相伴的日子，很想念曾经相伴走过的那些城市和古镇，还有那些陌生的、新鲜的、最后都变成熟悉的异域风景。此刻，都在我的眼前不断回放重播......

记得那年太行余脉脚下，那杏雨纷飞中第一次的相遇，一眼便是一生的执念。总也忘不掉，那场江南枫桥大雪中的别离，那一刻的伤感足以让心死过千百次。芙蓉城雨巷最后的告别，让我一生都铭记着那双深情回眸的眼神。我和你有过很多，很多的相伴岁月。我和你走过许多，许多的不同城市。你曾说过，我是你一生最默契的知心。我也曾说过，你是今生最懂我的知己。我在我的文字里也说过，我和你的故事很多...很多......

从前的一切就这样散场了，往昔的一切都无法重新找回了。当我感觉自己已经飘的倦了疲惫了的时候；当你感觉已经再也没有从前的精力和激情工作的时候；当我们用最后的旅行结束一切的时候；当我们在机场握手告别的时候；我们相伴的所有，就被我们心甘情愿的放下了， 抛弃了。那些曾经一起走过的岁月，那些生活许多感动写成的故事，都在别后光阴的衍射下，化作了彼此一生都无法忘记的回忆了......

每每想起那个千里之外的知己，总忍不住想，他是否也有着和我相同的想念；相同的思念；相同的牵挂；相同的寂寞。是否也很想重渡从前的日子？我一直隐忍着，一直克制着不去打扰。因为，我们如今都生活在各自的亲人身边，有着恪守的责任。但我知道，想念对于你是必然的。因为，每天你都会如约一个电话，就泄露了你的秘密。我真的很感激，很感谢。因为我知道自己一直被一个人关爱着，被一个喜欢着。而且，曾经那么细微，那么细致的被你关怀过。我可以矫情的说，我幸福着，我也不幸着。因牵挂幸福着......因遥远悲哀着......

远方的知己，不知道你能否知道，我现在的心情和状况吗？当我一天多次打开电脑时，我已经感觉自己真的无聊到了极点。我真不知道下一刻自己还要干些什么无聊，还能有什么无聊的事需要我干？当我知道，以后还要有很多年，很多年这样的日子要这样过下去的时候，我真不知道我为什么要这样活着，而我又不知道，我不这样活着，还能有怎样更好的活法？

无聊中，很想给谁发条短信，告诉他，我生活的很寂寞，日子很怅惘。今日很渺然，明日更茫然。告诉他，思念也很苦！想念也很痛！我却不知道，我可以倾诉的那个他，那个他，隐在尘世的那一隅？翻遍所有电话薄，都没有选定一个适合的诉说对象。最后，只有无奈的让理智控制心情，只有压抑、只好挣扎着我继续的无聊日子。

我寂寞在一个人的世界里，也总幻想从前有知己可以倾诉的那些日子。如今，这是个没人倾听的年代，没有情感纠葛，谁能静下来聆听谁诉说与己无关的琐碎无聊。人人都彰显着自己的喜乐，人人都那么喜好张扬，却忘记了聆听，忘记了感受心灵美好。看来，我以后的日子，也要学会自己跟自己玩，将孤独安静在自己的小情绪里。还好，我有释放的途径，我有对文字诉说的习惯。只是，我想起那个遥远的他，心里却有了万千的悲哀，眼泪就会不自觉的留下来。不知道，他有着怎样相同的心情，怎样相同的想念......

在没有人陪伴的每一个白天， 我如愿的安逸在洁净舒适的家里，如愿的悠闲在安静寂寞的网屏前。抒发完那些如一日般灰色的情怀，书写完千篇如一律颓废的心情，时间还是如此的无法消磨，无法打发掉多余的空闲。我甚至想，过去干嘛不多生几个孩子，有大有小，参差不齐的一个个都需要我去给他们料理生活，或者辅导功课。有时候我也下功夫学烹饪，可到最后做来做去，还是将自己都吃的发愁了。好不容易女儿回来，兴冲冲不知道该买什么较好，恨不能将整个市场搬回家。很多的水果，很多的零食，可每次都很失望。女儿吃过水果就再也没有兴趣到饭桌上去了。我想，哪怕是稍坐片刻也好，也能让我感觉这样很值得。于是，我就想还男孩子好，有吃的战斗力。唉，真不知道，那些一直在家做专职太太的女人，她们是如何渡日的？

在网上自己也仅仅有两个爱好，写文字，玩游戏。 游戏玩的实在没兴趣了，该是到了从前日子里的午休时分了，当我躺在床上，闭上眼睛假寐，却丝毫没有睡意，脑子活跃的让人很沮丧。然后睁着更大的眼睛看着雪白的屋顶，幻想着，以前去过的秦岭山里，风景很秀美，是否在山里那个村落，租个民房，可以去种菜或养花或到田园里去徜徉。可侧眼看看窗外骄阳似火，马上就想还是不够现实。这悠闲的让自己都觉得难为情的无聊。总之，自己还不甘心，守在安静舒适又和外界封闭的，自己的城市公寓楼房里，过这种有很多人向往而又有很多人无法实现的安逸日子。

每一个夜晚，象为计算内心那处，最柔软、最深处藏的孤单一样， 一遍遍遥看窗外的夜灯，灭了一盏又一盏。一次次遥想，想那个远方的人，他是否也和我一样的感觉，一样的失眠？因为我们说好都不再出去飘了，要好好享受安逸。也许，他心态好，也许他比我更加淡定。可我知道，知道如今这个世上，再也没有一个，能有我这样更加细心深刻的去体味无聊滋味的人了。也曾想，以前的我，一直习惯用沉默处理伤感的我 ，一直习惯用理智控制心情的我，为什么每每长夜，会有如此不堪的意迷情乱？会有这般的灰心和茫然？

在这样很多空闲的时间里，我便有了更多的心情和思维。最终，我发现，喜欢一个人，也是有贪心的。尽管喜欢不是爱，可也有想拥有的欲望。我自认为有着过人的聪明和睿智，也有着常人没有的孤傲和洒脱的气质。尽管那些聪明都是些小聪明，睿智也都是些不务正业的所用，可我又是何等的能够想明白，世间万物的来和去，都有它的定数和时间。我始终相信，我要的岁月还会在远处等着我......

在闲置家中的时候，有种刻骨的体会：一个人要么去工作，要么去旅行，一定要动荡。总坐在摇椅上喝茶看夕阳，这日子长了人会疯掉的，不信谁试试。最让身心疲惫的不是紧张繁忙，而是你心中的郁闷和活跃的思维；最让人颓废的不是生活的坎坷，而是自信的丧失和希望的破灭；最使人绝望的不是工作中的艰难和打击，而是心的死亡。我享受着一个人的安逸，一个人的天老地荒，一个人想象中的沧海桑田，我丝毫没有感到安静和惬意，反而寂寞的想死！想逃！

这些无聊的思念，总是在静夜里疯长，在心壁上蔓延。我把牵念一字字轻轻放在文字里，将多余不该的思念好好修剪一下，别长出不检点的枝杈，影响了曾经美的心情。美景相似一场可观的大雨，即使会感冒，也渴望再回头。人啊，总是不知足，当你身在其中，享受着紧张忙碌时，感觉像度日如年。等你感悟，蓦然回首，却如白驹过隙，一切已晚。

窗外的夜，已经很沉了。沉的已经完全看不见窗前那点绿色了。黑暗中我很想给他发个信息，很想知道一点关于他的消息，这念头非常强烈。徘徊了许久，我默默告诉自己：洒脱点，潇洒点！可握手机的手，没有一刻安静过。此刻，我真担心这点洒脱，够不够撑过这相思的长夜？