忆青春
突然想坐下来想想，我的青春是什么样子的呢
放肆？无忧无虑？不理智？
谈不上
貌似在别人眼里，我的青春潇洒、自由
好像是这样子的，我只是把所有的心思放在了自己身上，每天都是那么恋恋不舍，每天都很珍惜，即便是没干什么正事，总觉得这样的日子不多，在我拥有的时候就要好好享受，想去哪里说走就走，想做什么就赶紧做，哪怕别人眼里这样很2.
我记得我那时天天晚上音响放开，很大，回去跳舞，尽是瞎跳，疯子一样，那段时间喜欢疯狂的音乐，楼下的来找，可惜找错了宿舍，那时早上起得很早，校园小道里大吼音标，旁边宿舍睡觉的估计也习惯了我们那群人，晚上熬夜做手工，那是那时的作业，做到天亮，异常兴奋，睡眠异常不足，按理来说
我记得那年我为了证明人的能力都是被逼的，我从我妈那里带了比平时少的钱，逼着自己挣钱，做了俩月兼职，忙死忙活，不过资金丰富，钱也开始大把大把的花，不过是挣一个花一个，兼职结束，那就意味着开始花我妈那钱了，那时候我逼着自己跟那些头头们主动搭讪，徘徊了好久，头头们男的居多，本来就不喜欢跟异性说话，这是本质 。走宿舍宣传走到宿舍快锁门，拉人看见个人就拉，管他认
识不认识，整的像街头骗子一样
我记得那时候好写东西，每天都想写点什么，来记录点什么，好像是为了以后看，或者勉励自己，现在依然在坚持，还有了粉丝，还有了知己和不少的欣赏者，这些人平衡着自己内心消极的一面，让积极伴我成长。还喜欢上拍照，还喜欢自拍，好像别人眼里是自恋了点，不过我可不这么认为，我觉得这是爱生活的表现，活到老拍到老，那也是一门艺术，从来不喜欢别人拍照，极不自然，也是我实质是个内向的人表现，啪啪啪，几分钟能拍几十张，传到空间。 不过整个人处于百分之九十的透明状态，总觉得活得透明、畅快、坦荡荡
那时候天天晚上看东西，曾经迷恋中医、迷恋偏方、迷恋摸索心理。其实这些都不是偶然，都是必然，从侧面反映了我是个极度没有安全感的人，后来发现。这只不过都是为了了解更多，从生理上、心理上、思维上保护自己。那时候还非常崇拜儒释道文化，老爱看，本来那和中医都是相通的好多地方，虽然记不住，但是精髓还是可以领会的。那时候聊天，各类人找个代表，作为人家忠实的倾听者，其实另一个身份就是心理观察者，有点小不纯哈。但是没有负影响，因为我还算是个正能量，找个知己是不容易的，最起码有个心灵垃圾处理站，而且有时候也给我带来了成就感，貌似很傻
我那时候为了给自己机会锻炼锻炼跟异性的沟通能力，男生叫我出去我开始出去，天天晚上喜欢散散步，跑到公园，再回来，正好去20多分钟，回来20多分钟，总是跟个男生一起，隔几天还换换人，怕别人误会
那些年，一冲动就买衣服，现在都没有那时候那么大的勇气了，总怕买过后后悔。还有饰品，看看那些年买那么大的头花，现在看着都有点脸红，觉得怎么带出来了，现在偶尔的还会拿出来戴戴，不过就是可不好意思
所属相册：自创写真
那些年，我们三三两两一起上课，一起占位，逃课把风，一起逛街，一起去最便宜的地方旅游
那些年，和姐妹们早起，踏着洒满阳光余晖的校园小路，允吸这夹着百草清香的新鲜空气，倾听这那旋律动人的串串音符，穿着刷白刷白的平底鞋，去操场运动，风吹长发，散发着洗发膏的芳香，布满脸颊的汗珠宛如荷叶上的钻石，大汗淋漓的默念着坚持坚持.........
那都是骗人的，只是长大了，知道了要学会面对，急什么呢，愁什么呢，有什么用，还是过好现在，冷静的面对即将到来的问题
我记得我过年出去打工，我妈打电话的一些话，我感动的鼻子一把泪一把，就在大街上大声的哭 ，我自己都被自己震撼啦，到宿舍还哭得停不住，哭哭笑笑，笑是因为觉得自己这么大人了，成这样了，在外面受委屈的时候，又是当场哭出来了，不过不是那么猥琐的哭，哭得很坦然，也很理直气壮，突然觉得那样挺好，想哭就哭，但并不代表畏缩，同时也不觉得丢人，最起码觉得不委屈自己憋屈着
我们那年暑假，四五个人一起出去折腾，被骗了，逃跑了有，跑的可不远，还倒贴钱了，一顿饭都吃不起，吃泡面，睡在火车站的地上还被清洁工赶，杀鸭子，一天站14、5个小时，很累，我却噗嗤一笑。因为看到同学那样子，不过仅仅经历2天而已
这些年，我开始见识各式各样的高贵东西、奢侈品、心爱的玩意，但是我们只是看看，动动想法
这些年，我开始接触形形色色的人，有人让我仰慕了，有人让我鄙视了，有人让我暗自流泪了，有人让我小心翼翼了
这些年，我开始经历各种样式的诱惑，那些所谓的电视剧场景原来现实生活里好像也有，只是我一点都没心动，所有的诱惑都是快速成型的东西，我从来不看好这些东西，因为没有意义，没有成就感和幸福感，虽然人性都喜欢省事的东西，但那都是人性的弱点，这就是以前摸索心理学的成果
这些年，很畅快，所有的所有其实归根结底也是因为我有个对我不错的父母，他们支撑着我做正事，好好做人，好好生活，不要让他们担心
这些年，我觉得睡觉时间不多，记得大部分时间躺在床上就不由自主的思绪纷飞，想着好多事，有忧有愁也有生活伦理的总结，每到晚上是文采最好的时候，却不好意思写下来，也会因为未来，因为理想，辗转反侧。
这些年，经常听到有人对我说，女孩子.......压力小......情况好多了，最起码可以选择婚姻，选择依靠，是啊，哪个女孩子都想这样子，但是成功的没几个，这个社会压力太大，诱惑太多，婚姻危机有事时候也不能只愿没能遇到好男人，有时候他们也是身在江湖，身不由己，或许这可以说是一种借口，只是我不敢奢求，祸福自然，要幸福还是靠自己，爱你和懂你相撞的几率太小了，也不知道它会不会属于自己，还是有种随叫随到的自立能力好，最起码让自己不受委屈，喜欢的就自己去拿，自己的家人自己去爱
这些年，我没有太羡慕别人，老的、少的、有钱的、有权的.......，真的，顶多了也只是欣赏和仰慕，但都谈不上羡慕，太虚了。台风来了，猪都会飞 我相信。台风没来，你就不活了？那太不实在了，生命的意义在于什么，那样的生活态度真不如死了，好好生活，不要抱着一个极字当先，也不知道算不算的上对生活的妥协，但我还是不认为是妥协，尽力的做事，不愿再谈结果，只要开心充实，任凭旁人口是非，精诚所至金石为开
这些年，经常地 我掂量着，我摸索着，我徘徊着，我迷茫着，我纠结着，但是我还是快乐着，反正石头总会落地，急什么呢，这是什么表现，以前人家总说我压力大，现在长大了，压力是什么东西，不太清楚，不是木有，也不是很大，不是不怕，也不是害怕，闷骚的年华，说不清的感觉
青春，怎么说呢，说不清的感觉，五光十色
长大了，很多事还要去面对，过去的规划曾经动摇了，因为有了另一个风险小的规划，但好像现实又将逼到了最初的规划，然而所有的所有还是为了离梦想更近一点，没有什么大的梦想，只是为了自己能够更加自由的活着，能为身边的人带来生命的价值，为这个社会带来点价值，想要的自己去创造，去追求，兴趣多一点，爱好泛一点，挚友多一点，将生活过的雅致一点，充实而有意义的度完一生
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