你以为浓墨重彩，其实没有谁看得出来

很久开不了口，原本打算写的日记也早已荒废，这个时候才有一次发现自己曾经的决心都是扯淡，我们只有在骗自己这件事情上极富自信。

我想说的是什么呢，自从每晚马不停蹄地去上班之后就再没有安心下来，就算是睡懒觉心里也记着是要去上班的，跟大家出去唱歌也算计好几点要从KTV出来几点能回来还能不能够回来换衣服，同朋友出去吃饭也告诉自己五点之前肯定是可以回来的。每天睡觉之前都告诉自己明天上午干什么下午干什么几点钟干什么什么时候去吃什么。

我不愿意把生活打碎成一点一点然后捡着一点一点这样子一点一点的过。总是计划着，让我惴惴不安。好几个午夜我回来的时候，倚着路上的报刊亭要哭了。那里没有人，斜对角是体育场。宿舍楼死死的安静下去，就算有人也还是安静的。我想着几个星期我没有接到我妈的电话什么时候她开始大发雷霆，然后想考试想未来啊什么的，想着想着就只能伴着一个我是个废物的念头深深叹息。然而十一点钟宿舍楼就关掉了，我总是要站起来一个人一步一步走过去，对着阿姨打声招呼然后去睡觉。

其实我没能记住我想到的深刻的问题。唯一留下来的就是我是一个废物的阴影。

我不能够摆脱他，每天它都跟着我回家。

我是个记忆很不好的人，我记不住一个东西，我只能记住对这个东西的感觉。于是我记住的就只是我沉郁的感觉，我要被压死了，而且就算是终于被压死了都不知道是被什么压死的压死。那种抑郁很难形容，大约也就是织在了缎子上的鸟的那种，原本是该反抗了的最坏也该以死明志了的，事实上却什么都做不了。

我们什么都做不了。事实太过强大，我是这样的一个我，扔给我一个什么东西我会作何反应我的性格早已定义，轮不到我来做决定。所以我的性格，和我的事实，他们活生生的把我抛下了。他们带着我的灵魂不问我愿不愿意，就把我拖到了这里。我不能够责备他们也不能够不爱自己，我在晚上偷偷哭的时候我也是哭的无缘无由像是个神经病。

你知道这感觉吗，就是分明不是自己，却是自己。

对不起我忘记了，这世界没有身临其境。

我只是被这样的我逼疯了。就算是疯了还是会睡一觉服服气气继续这样的生活。我记得我是惴惴不安的，然而那种不安不会杀死我，只能让我感觉不到死。

但是事实上我什么事也没有。我妄自菲薄着，也寂静的孤傲着。我一边发现根本无人看我一边低头祈祷来一个人看看我吧。我是怎样的。我就是期待着你的到来又担心像是所有过往一样亲自把你排除在外。所以我只能无动于衷。在那些无所谓的年岁里我把头发扎起来，露出前额在北方的风里放肆的行走。后来我想把自己遮起来。我希望无人辨别，这个世界怎么会是这个样子的，人和人怎么会不一样，我怎么会成了这幅摸样，别人怎么就可以顺顺当当开心快乐我怎么就只能无风无浪又没有放声痛哭的借口又细碎不断的二傻不已。

所以在很多只剩自己的时候就很难过。所有人三三两两，剩我自己我能怎么办。当然我知道我也可以像他们一样。但是我不愿意。我不知道为什么是我自己不愿意。有什么办法。

就是，一边深度厌恶着现在无声无息的隐隐作痛一边又没有勇气抽身脱离这段残破不堪的躯壳。一边妄想闹腾着化尽生活像所有苦逼青年一样一边又不愿脱离我安逸寂静潮湿阴暗的角落。

所以说，天杨说得对。世界是一个字典，我们哀怨的是，我们不能把设身处地、感同身受、理解明白这样的词用的这样烂。他们是珍贵的，万一遇到一个都是我们的幸运。但是我们把它用烂了。就算是遇到了一个真的，也实在难以辨别。所以我从不解释，我从不想要用我的表达昭告天下，你看我是这样的，就算孤僻也是可以原谅的。我的意思是，我不想把心事铺张在这里，应该也是可以原谅的。

所以我慢慢接受我不能看得惯的风光暗晖，也慢慢接受自己无病自伤的伪文艺，更慢慢接受无人问津自讨苦吃的二傻。

所以我并没有那么脆弱，我也在用我的方式骄傲着，只不过你都看不见。