父亲

小时候，我觉得父亲是伟大的；当我中学的时候，我觉得父亲是蛮不讲理的：而当我上了大学，我又觉得父亲是伟大的。

如今，我终于深深体会到了这句话。

记得我读小学的那些年。也不知多少个夜晚，父亲骑着那九十年代的嘉陵摩托车带我到10多公里的县城买书。或许是寒冷的夜晚，那穿着朴素衣服的父亲常常顶着寒风，把坐在后面的我遮得严严实实的；或许是在炎热的夏天，在那被炎日烤的裂开的颠簸路上，时不时停下来拨弄下眼里的蚊虫的身影。那时候，没有头盔，乡下的夜晚，蚊虫特别多，有时候骑一段路的车就不得不停下来拨弄下撞倒在身上的蚊虫。而这一切，或许是只为了我明天的一次作业；或者是只为了一本我课堂用的练习本；亦或者只为了一个我小小的突发奇想。

当我小学毕业的时候，父亲为了我有更好的学习环境，毅然把我转学到县城去以便更好完成我的以后的学业。

于是，我便住在了县城姑妈家里。在县城里我安心地读着我的书，享受着我许多年想象着的城市生活。

起初的我，刚脱离乡村，什么都不懂，或者说对于县城的孩子说懂得更少。我有着对未来的憧憬，对理想的执着，对学习的渴望。所以，在我初中的时候，我拿到了一次次优异的成绩，当我把一张张奖状或者优异的成绩单带回家的时候，父亲总会有一抹欣慰的微笑与满足，不时地向人谈谈。我，理所当然的成为了他的骄傲。而随着着学习越来越紧张，我回家与父母见面的机会也越来越少了

一转眼，三年又过了。直到我初三的时候，半年都不知道有几次回家。而我与父亲见面的机会自然少了。父亲是个不多话的人，他不善于表达自己，向来是直来直往，而与我的话，一直以来其实也是不怎么多。或许是青春的考验，父亲的形象开始在我心中有了扭曲，看看小说说我分散学习，玩下游戏说我不专心……我开始有点讨厌他了，我觉得他不讲理。我认为他书读的少，对于农村人不讲理也就这样憋着。现在回想起来，这或许是心理闭锁吧。

随着我的成长与父亲越来越少的见面与话语。我似乎不知不觉的与父亲疏远了。

初三那一年，我考上了县里最好的重点中学。我以优异的成绩顺利的步入了这高中的重点班。在学校 ，我的话语很少，特别是刚进学校的我，根本就不喜欢与人交谈，整天自己一个人在一个角落看看书，发发呆。我是公认的内向男生。而我上高中的第一次考试，我成了倒数第一名。对于这个常常成绩位居前三的我是一个前所未有的打击。我不敢告诉家人，更不敢告诉父亲。但，班主任还是打了电话给他，我知道后，心情自然沉入了谷底。果然，回到姑妈家，父亲便在电话里把我狠狠地训斥了一顿。我当时认为在重点班，最后一名也不是很见不得人的事。更觉得父亲是个蛮不讲理的人，在那个叛逆的青春的我，对于父亲的形象更差了。我不回家去，就呆在县城，也不愿打电话回去。知道一次姑妈在周末说去我家，于是硬拉我我回去了。路上，我一直在想父亲会在周末训斥我……

但并不像我想的那样，父亲早早的下班赶到家门口来接我。对我微微一笑，让我感觉那么的不真实，也不知道怎么面对他。直到在饭桌，他说了一句：“好好努力啊，在重点班不容易啊。不是初中那么简单了。"但在我我高中时代一直没有体会到那句话，一直过着以往差不多的生活，常常忽略那么重要的电话给家，问候那一直思念着我，关心着我，在周末唱念叨着我问我回不回去，学习怎么样这些话的父母。

恍惚间，又是三年过去了，我高三那年。父亲不时关心的问我的学习情况，却苦于知识浅薄而不能教我，只能一遍遍的叮嘱着，叮嘱着.....在高考的前不久，我记得他用好不容易省下的钱买好了红牛，牛奶什么的准备给我去考试，并一再叮嘱认真。可我当时觉得这一切是理所当然，并没有什么奇怪。或许，有时候有人一直对你好，所以你会觉得理所当然。

十二年的寒窗，只为了这一次考试。结束了，那个暑假，我来到了自己梦想着的大学通知书。当父亲送我上车走的时候，我为什么却想说什么，但我却没开口。他只是站在送我的那辆赔了他十几年的嘉陵摩托车旁，在车后面凝视着，望着……我回头去望着，似乎他是那么的脆弱，不再是以前那样的强壮。当年乌黑的头发有那么一些银丝掺杂，满脸的沧桑，那发亮的的眼神似乎有那么点浑浊，却好似那么明亮。

如今，我来到了大学。过着独立的生活。没有人会干涉我的生活。但是，我却是那么的想念父亲。我慢慢理解到当年父亲对刚进高中的我说的话。对于一个不善于表达自己，不多话的人，没什么知识的农民，对我说了那一些话。这其实是多么不容易的一件事。我后悔当时为什么我却不懂得？“好好努力啊，在重点班不容易啊。不是初中那么简单了"。这句充满了温暖与期望的话语，多么朴素的一句话，久久环绕在我的耳边。 当我或许再也不会听到父亲对我说这句话了。我已经长大了，他不会再管我了，或许他管不动我了，他已经放我去飞了。我常常想，为什么人都是失去了之后才知道珍惜？我回想着一句又一句这样的话。我不知不觉流下了泪水，好男儿不流泪，但这泪水却是让我那么无奈与惆怅。

大一第一学期的新年我回去了，母亲的身体不好。父亲在挑着家里重担的时候，又多了一件烦心事。我看到他变得那么苍老，心力交瘁。我走的时候，我突然那么那么想去工作。让父亲可以好好的休息，不要那么辛苦。可是，我能么？我现在能么？我突然觉得我是那么无能，那么无奈。

每个夜晚，我都会想父亲又是否在熬夜上班？又或者在那里操劳着母亲的病？或者是在哪里为我省下一点钱让我在学校过的更好？或者是在哪里独自喝着闷酒？生活的重担让他唯有酒去麻醉他，去消蚀他的忧愁。而这岁月留下的伤有那么容易治好么？

今年五一节我回家了。我希望看看父母，我很怕我以后会很少有这样的机会。即使是短短的几天。假期中父亲对我说：“孩子，你老爸快要干不动了”。听到这句话我是多么心酸，是经过了多少苦难才让这个坚强的男人向儿子诉苦？是什么让我写下这篇文章的时候都眼泪盈眶？

又是父亲节到了，我也快毕业了，父亲也老了。我多么希望时间定格，这样就可以定格父母的脸庞，让父母不会衰老；但我又想时间快一点，这样可以减少他们的操劳。我只能默默祈祷着：“愿父母亲安康，一切安好！”