往事

往事

不知不觉我已经走过了大学的两年时光，很快就面临着毕业然后找工作，打拼几年有一定的经济基础后就成家立业。这也是许多像我这样90后的年轻人们都要经历的一个过程。每每想到这总会有一种心酸的感觉，心里总有一个声音再告诉着我自己不当当是为自己活着。的确我不止一个人，也许和大部分90后一样都不止一个人。因为在我们身后还有一个高大挺拔的身影──父亲在和我们一起奋斗着。

像我们这样出生于农村家庭的孩子能到大城市来，读一个大学其实是很不容易的。在大学三年有的甚至四年，五年。还有的更久的所有经济来源都是靠父母在家里辛勤的劳作那一亩三分地而得来的。每当想到这又再把自己在大学里的表现与之对比我都不经潸然泪下。曾经我还在抱怨父亲没什么本事只知道在家种种庄稼，不会做点其他的来改善一下自家的经济状况。但是每次父亲都会一笑置之，而这样并不会让我肮脏的想法有所消失 反而又再一次加深了我对父亲的另一个定义那就是胸无大志，畏首畏尾，胆小怕事。大一的时候父亲买了一辆在农村可以说是已经普及了的摩托车，说是以后我回家到县城之后就可以来接我了。听到这个消息后我却也是不怎么高兴得起来，因为这个要求在高中时我就已经早早提过了，可是父亲说家里很不景气还要供自己念书。而我也早已习惯了他的种种“借口”，每次周末看到其他同学都有爸爸来接他们回家的时候，我总会避过那时段的人潮。我有时甚至觉得自己根本没有父亲。也许在我的脑海里这念头不止出现过一次。当我五一放假回家的时候，父亲第一次着摩托车来车站接我，就在看到父亲那满脸的泥土和破旧不堪的的确良时我恨不得找一个洞钻下去，不想再多看他一眼。此时我多么希望他不要来接我，就算是我自己走路回家也比他以这种形象来接我回家的心情要好得多。我很不情愿的走到他身边，我没有开口叫他。也许是我不愿意承认自己有一个这样的父亲，怕给自己丢了脸。一路上我没跟他讲过一句话，或者说我心里只有一肚子的怨气根本没想过对他说一句关心的话。而父亲仿佛是明白了我的心思似的虽然没说一句话但他憔悴脸上明显多了几分失落。

从那一次之后我不再喜欢放假了，因为我不想回家。不知从何时起我已经开始厌烦了回家，家在我的脑海里已渐渐在消失了。

没过多久，父亲给我打了一个电话说是有时间的话回家一趟。我当时正想买一台电脑就想趁这次回家要一台电脑钱。傍晚的时候我到了县城里，在车站门口父亲的身影再一次浮现在我的眼前。这一次我开口了不过说的不是爸爸二字，我走到他面前对他吼道“不是说过不用你来接我自己回来”。父亲一如既往的平静，最后他淡淡的说道：“你奶奶病了，已经好几没吃过东西了”。 在他说这话的时候我仿佛听到了哽咽的声音，但又不是那么的明显。至于父亲的脸颊由于是天色的原因我看不清。回家后我马上跑到奶奶的身边，只看你倒奶奶躺在病床上，双眼紧闭，口中正在不停地叫唤着，脸上满是痛苦的表情。那一夜我一夜没睡一直和爷爷守在奶奶床前。天刚刚蒙蒙亮的时候，听到大黄的叫唤声之后父亲出去开门。进来的不是别人是小娘，三娘。二娘还有大姑妈。那一天不断有亲戚来看望奶奶，我也忙得满脸是汗。次日天还没亮奶奶就已经离开了我们，我带着悲痛的心情看了奶奶最后一眼就赶着回学校了。临走的时候我第一次看到爸爸落泪了这是我第一次看到父亲脸上最伤心的一幕。看着父亲黝黑的脸庞，高高的额头，卷缩的眼眸，干瘪的脸颊。。。。。。我的双眼再一次模糊了，不，或许应该说是第一次,是的，我第一次为父亲留下了眼泪。一切的一切就在那一瞬间随着眼泪滴落，我对父亲的定义彻底完全的变了。我多想冲上去对他说一句“爸爸我爱你！”，但这话到了喉咙又咽回去了，我没有勇气说出来。再回学校的途中我一直在想起父亲送我时的那一幕，我的思绪也一直停在了那一刻。到学校的时候才猛然想起此次回家的“目的”，不经回头看着已离我远去的车。我不经笑了一下，是在笑自己忘记了要买电脑的钱吗？呵呵，还是在对自己过往的举动的一个嘲笑。

自此之后，我每星期都要打个电话回家，问问家里是否还好。一到假期放假我都要回家，每次都要父亲来接我。还是那个车站，还是那个人，再一次看到父亲的身影那种心酸又涌上心头，那种苦楚又在撕心裂肺。而父亲却依旧很平静地站在那里，脸上虽然没有多大的变化但我好像看到他在微笑，不，是真的，那个比蒙娜丽莎更美的微笑我看到了，我看到了，我真的看到了！