缺失的感情

时间过得好快，从初中到中专再到工作7年的时间一闪而过，从17岁到现在的24岁就好像从早晨到下午一样转眼即过，中间发生了好多事情，快乐的悲伤的很多很多，在这7年中也改变了很多，唯一没有改变的就是现在还是一个人，20岁以前觉得没什么烦恼也没那么多考虑，也没考虑过感情上的事情，天天就知道玩就知道上网，渐渐的长大了，看着身边的朋友同学同事，都有了属于自己的另一半，而自己这么多年过去了仍然还是自己一个人，直到今年我才深深的感觉到什么是寂寞什么叫孤独，不知道为什么自己一个人的时候总是会莫名的伤感莫名的流泪现在才明白原来是身边一直少了一个人。

直到现在我都没有真正的去谈过哪怕一次恋爱，也不知道恋爱的滋味，说到这里可能你们都不相信吧，24了居然没有谈过恋爱不知道恋爱的滋味，你们是不是觉得很假很可笑，呵呵 随你们怎么想吧，我有我的想法，我要把的我所有都留给我未来的老婆，当然我也有过喜欢的人，但是没有能够走到一起，我是一个对感情很认真的人，也是一个很容易被感动的人，很容易伤心的人，看到一些感人的视频或文章总是忍不住流泪，做事太认真做人太善良，从不杀生，不吸烟不喝酒，这些看起来很好的品德，在现在的这个社会其实都是错误的都是不现实的也是不应该存在的，现在社会需要的是欺骗是狠毒，因为这才是现在社会所需要的生存法则。

身边朋友们可能觉得我很幸福很快乐吧，家里做着买卖，有电脑，有车，有房子，以前玩电脑那是因为游戏，现在玩电脑其实是那是因为我寂寞，买车那是因为我空虚，不要认为我说的很假其实很真很真，也许活该我找不到女朋友吧，谁让我不会说那些女孩喜欢听的花言巧语，不会做那些让女孩觉得很开心的事情，但是我依然相信上天总会给我一个真正的爱情，真正的爱人，就算真的没有我也不会强求什么。

我一直想学着变坏，学着去欺骗去玩弄，学着去改变但是我做不到，真的做不到，我没办法去做那些别人看起来很简单很随意的事情，去欺骗一个人的感情，去获得一个人的身体，我只能说我做不到，我如果爱你，你如果也爱我，我可以把我的一切都给你，我也可以接受你所给我的的一切，我如果不爱你，你就是给我你的一切我也不会要。

今年我放弃了家里的生意，现在在六合工作，虽然工作时间很长很累，但是我很开心，因为我身边有那么多的朋友，有那么多开心的笑脸，看见它们的微笑我觉得很幸福很满足，也许有时候我太热情了，但是请原谅我的热情，因为你们都是我的朋友，我希望我身边的朋友都能开开心心快快乐乐的，其实以前的我总是一副拒人与千里之外的表情从来不会微笑，但是我很喜欢也很希望我身边的朋友都能微笑的度过每一天，现在在这里我真的很开心，是你们让我学会了把微笑放在脸上而不是放在心里，我很感谢你们，嘻嘻，其实如果在六合能遇到属于我的另一半那就更好了。

其实这些天好累总想再认真的静下心来写一段关于自己内心的话！今天放了两天假有时间就写了。

现在感觉自己的精神压力越来越大了，好困，却睡不着，好累却还要拖着脚步去上班…… 世上最大的痛苦就是不能说出来，本来不想的事情却要去硬着头皮做，本来不想伤害的人，却要狠下心来伤害，本来想有的未来，却要哭着转身说不可以。为什么人世间的事情会这样的纷杂，我真的不想知道，不想去想，不想去问，一切都顺其天意吧。有一句话说得好，是你的不会走远，不是你的强求不来，我再也不会强求什么了。我想老天会公平的，我的伤心，我的感情，总会给我一个完满的终结。现在的我，什么都不要去想，什么都不要去做，只是把我自己的生命好好的给予阳光，雨露，养分，让我的生命发出本来应该有的光彩吧。活出一个精彩的人生，精彩的自己，不要把不可能当成可能，不要把可能让自己失去。真心去对待未来的每一天吧，高兴起来，让一切都顺其自然。

什么都不缺，也很满足，为什么现在心里总是空空的，为什么现在会觉得孤单，为什么现在会觉得寂寞，为什么现在一个人的时候总是莫名失落，为什么现在一个人的时候总是莫名其妙的流泪，是因为一直以来缺少一份感情吗？是因为一直以来身边都缺少一个人吗？我是因为寂寞才说爱吗？还是真的想有属于自己的一份真爱。

不要对我太好，因为我会把心掏给你