之前没有，之后也终究不会有。

【过去、是说给现在不高兴的人听的】

在我说我不开心的时候，别人或许就会想是已过去的时间让我不开心了。过去、是说给现在不高心的我听的。那时，我不看好的过去。却在意料之外安慰了不开心的我。不安现在才怀念过去，这不该得到可怜。我们所不珍惜的时期，往往成了我们过后羡慕的故事，即使卑微，我们也会把它当做一点星火，纵使它燃起大火。

【我错过了多少努力、我便抱怨了多少次】

我在为刚才抱怨，便是毁了现在。迷惘中总有错，错了、悔过再错。活久了，我便越来越爱抱怨。为什么，我拼命想得到的，别人家的孩子总可轻而易举。打败我的是我自己，我让自己成了失败者，说着悔过，却不懂悔过。

【很多人不过是在让别人放松警惕】

在真相未知道之前，谁说了谎话，谁说了真话，我不得而知，很多人不过是在让别人放松警惕。人生如戏、戏里无棋、只有谁与谁的演技。我们都戴着假面，是哭是笑，透过眼睛是看不到任何结果的。对于陌生人，我真的不知道该不该信。

【在这里、我忘了该怎么努力】

这世界纸醉金迷，越来越多的人偏向了骄奢。命运，把原本是一个海的世界，画出了许多条支流。带着成功意味的支流，哪条不是弱水三千，只顾成功冒然而行的舟船，只可能会是搁浅，进退不如。在这里，我忘了该怎么努力。我很羡慕最初的我，对于追求的炙热。我也忘了最初的我，是怀着怎样的心态。或许，我只是不喜欢了过去的梦。我不喜欢的事，我必然做不好。

【我只是多余】

我并不重要，在很多人的眼里我只是消失在他们左右的模糊。在谁的世界里都一样。少了我，不少。多了我，多余。或许我只是在抱怨，抱怨自己得不到安好。或许我真的只是多余，我接受了不安。

【之后、时间为我描述的未来】

看着时间、心中溢出一种悲伤而可怜的感觉。我至始至终在浪费，在为一个理由，在为一个借口，拼命地浪费，嘴里念叨着、这太可惜了。我本身就是创造借口创造理由的机器，每天之末，一句我将开始努力让我回到梦里。醒来之时，麻木的脑袋依旧麻木。命运拿着装着我的时间的行李箱坐上了“消失”列车，它在笑，而我在恐惧。当它下车后，把行李箱扔下火山口时，我带着罪恶的灵魂就会离开冰凉的肉体，化作灰烬。

大学？我是否真的想去，还是这是我最华丽的借口，在浪费时间后，直接用它来挡住所有的蜚语。

机会？我不可以说它不存在，我就是活在机会里。它是积木，我却在掏空它，直到我将意识到它要倒的时候，我才认识了它。

我用了十二年，最后得到的是一场空的时候。我大概就会说，我用了十二年，为的就是让我老了十二年吗。之后、 时间为我描述了一个颓废的未来。

【我只是个患者】

我把原本是方形的快乐，削去了棱角，磨成圆。它越滚越远，我在后面追着，带着各种情绪，又被迎面而来的‘悲风’呛了鼻子。之后一种叫做抑郁的东西，也住入了我的世界里，它也是方形的，可是无论我怎么想把它磨平，怎么想把它推动，却是力不足以。或许，正是这方块代替了滚走的圆体。它占了我所有的时间，无时无刻，它活在现实里，活在梦里，一直跟着我。我却愈来愈觉习惯，它又化作了我手上的伞，世界下着磅礴大雨，我安于这种保护，不再把它关上。

【许多人都离开了】

长大途中、有些人终究会在被选择的站点下车，消失长长的过去。爷爷、奶奶、外公、外婆。他们找到了他们被选择的站点，下车了，很久很久了，从我慢慢模糊的记忆里，就可以知道很久很久了。俗世猛烈的记忆的冲击下，我已经找不到他们存在过的感觉。我很恨自己，记住了不该记住的，忘了不能忘的。或许我真的很虚伪，我说我一直很想念他们，我终究是在想和他们一起消失的疼爱。我后悔了当初，荒废了现在所有的情绪。我不懂得珍惜，却总说很可惜。可惜吗？羡慕吗？可是，时间注定是带着恶意，不会让我好过的。他们应该还在吧，在某处等我，拿着写满他们的日记，让我从新念起，时间仿佛回到从前，我很幼小，他们很年轻...

【之前没有，之后也终究不会有。】

我喜欢那些安静的孩子，他们很安全，却让自己不安全。

活着。注定会很累。看不淡，只会更累。

在自己狂热的时候，想做的事，却没做的事，之后也一定不会做。

有时候、我想得太多了。 我不是一个思想家，不该把一切都想得那么清楚。

想更多，只会更害怕。最后想通了答案，却是和最初的一样，便是浪费了这大部分的时间。

或许、之前没有，之后也终究不会有。