今夜，我为你寂寞

秋天已到了尽头，，街道两旁的树木像灯枯油尽的老人做着垂死的挣扎。一个人，没有方向，痴痴地伫立在街头，故作潇洒的仰望凋尽黄叶的银杏树。不知为什么？每当看见这些高傲的寂寞守护者，心里总会生出几许莫名的悲凉。曾经我以为自己是为某个不相识的陌生人而多情，现在看来，恐怕只是流年里的那些琐碎过滤了我的快乐，剩下的只是多愁和伤感。这些佚名的情感不知道来自哪儿？我猜测可能是路过了一块芳草凄地，踩塌了一方春土，结果我却忘了种植，因为，注定了此生要以失落人的身份去承受，去替代。

西风呼呼，一季的萧瑟在肃杀的秋意下愈加浓厚。穿着单薄的外套，鹰一般的锐眼四处扫射，似乎是在寻找一个自己不能接受的感动。绰绰的人影在暗弱的光线下来来去去，相互的交织出我落寞的身影。他们，匆匆而去，未曾停留，如此的决绝，折杀了我脆弱的期盼。

明知道路过的人不会也不可能是自己所希望的等待，但还是一厢情愿的怀着一份灼热的情感静静的守候，等待花开花谢后的美丽。对于爱情，我颇感生疏，且更为寂寞。所以，薄暮黄昏，我在雾霭中等待，等待不可能，等待泪眼婆娑，等待曲终人散。

车辆去去来来，没有红灯的束缚，它们嚣张的气焰溅射在我的身旁，渐渐把我和夕阳的余晖隔了开来。我趔趄着迷茫的脚步，在阴霾中找寻未知的曾经。也许，就在刚才，我的记忆全部褪色，退化成了路灯下橙黄色的光芒。没有人为我欢呼，我只能在他们犀利的目光里搜寻出同情的眼神，进而敷在我眼里黑暗的伤口处，期待那炽热的疼痛感惊醒沉睡的灵魂。

黄叶飘飘，赤裸的枝干在寒风的淫威下哆嗦着，贪念红尘的我躲藏在一片新鲜的树叶下，从葱绿爬到了枯黄，从繁华爬到了孤凉，从孤凉又爬到了黄昏。再过片刻，我眼前残留的风景就会丧失最后的尊严，沦为我脚下的奴隶，为我的每一声叹息伴乐。真的，只需再过一会儿，这些无孔不入的夜会把无尽的黑灌满我的大脑、耳朵，双脚、甚至是整个身体。到时，我只能尽量匍匐在地，用卑微的身姿证明自己对寂寞的忠诚。只有如此，才能勉强的保持自己快乐和忧伤的平衡。不然，我只能在季节的轮回里腐烂成一撮碎泥，为每一个深陷泥泞的脚印超度。

对于自己，如此的迷茫，如此的陌生，一如这个季节对我的怜爱。静静的，一动不动，让每一丝风都能分享我的体温。就算我的身体麻木到了僵硬，我也可以继续施舍，继续垂怜这些地上的落叶。虽然它们给不了我任何承诺，或者是一些祝福，但依然忍不住吟唱，吟唱落叶的辉煌，吟唱曾经的风霜。我知道，它们也在等待，像我一样痴傻的等待。难道这就是我们共同的人生?难道我和它们之间有一条隐形的血脉，不停的相互输送着思想，输送着情感。只有这样，我才能解释自己的人生像枯萎的生命，没有尽头的延伸。至于最终到哪里？这已经失去了意义。

不需要去去阐述，也不再需要去解释，就这样，什么未曾发生，就让那些悲欢写进我的记忆，就让这个季节去印证我失落的年华。请忘记我，让我在这个季节里像片黄叶一样选择自己的自由。我我即将漂泊，于沉浮中感受生命的短暂和爱情的苦痛。

为什么人的一生注定要去承受一些苦痛，难道这是为了偿还前生的孽债？可我记得前生我从未向别人借过一物。难道我曾在某个寂寞的夜里窥视过别人的美丽，所以注定要在未相遇之前去承受沉重的相思之苦。为情，我可以付出真爱，但时日已去，只能怀着惆怅心思，把羞赧的痴情镌刻在这个季节的尽头，等待来年春天，绽放出充满生机的美丽。

已记不清有多久没有想你了，你的消息如同你的样子一样消失在我的脑海里，无论我怎样的去拼凑，依然不能呈现往日的心跳节奏。依稀记得，那咫尺的距离曾让我这个内向的男孩羞红了脸，只因你离我如此之近。那刻，你的头发伴随着你甜美的笑容，永远的烙印在了我的心房。自那之后，我感觉以往的暗恋都是那么的虚假，那么的幼稚。对你，我变得非常认真，生怕一些举动伤害了彼此。

正因为那些不能割舍的曾经，所以今时今日，依然不能把你放下。其实我是明白的，金钱障碍是我很难跨过去的。前面就是一望无边现实，汹涌的人潮打湿了我的理想。我被迫抛弃过去，在今天的路上展望来日。来日，是我不敢奢望的希冀。只因为有了你的一句来日方长，我便心花怒放，翘首期盼那一日的到来。可哪曾想望断天涯之后，依然是望不尽的天涯。如今，你在何方？记得添衣，别让感冒影响了我对你的思念。

很想对你说一句“我爱你”，可我又不是你的什么人？我没有资格，在你的面前，我不够完整，不够体贴，不够多情。在认识你之前，我一直相信缘分，相信是缘分让我们相遇在茫茫人海。你美丽，而我却没有一样能配上你的美丽。这是我一生的遗憾，常常令我心神不安，仿佛对你犯了罪似的。其实这不是一种愧疚感，因为我们除了认识之外，再也没了其它可以让我为你产生愧疚的东西了。

曾试着打电话给你，可你的冷漠让我一次次的失望，我以为可以假装继续，但事情根本没发生，因而，只能在萌动之际，扼杀掉自己不成熟的想法。那刻，我才真正的认识到，进入现实的你我，是那么的遥远，没有一点可能。也许十年之后，你不会记得有一个我曾经爱过你。那时，你拥有了自己的家庭，沉浸在爱的世界里，亲吻着孩子，拥抱着丈夫，孝顺孩子，是的，这就是我曾经为你设计的身份和生活，可男主角不是我。在你面前，我注定永远长不大。虽然你不会在乎，但还是要对你说一声对不起，在没有经过你的允许下，我就自私的思念了你三年多。在这些岁月里，你一直美丽，你的一颦一笑都是那么的清纯，几乎让我忘记了现实。

每当回到现实之后，才发现，你站在天边，是彤红的霞云，是我说不出口的永远。你，一直在我心里，从未离去。曾想让另一个人来代替你的位置，可愚笨的我未能启开缘分之门。倘若真的有人愿意替代你，我也是不愿意的，今生，你就是我不变的唯一。

这些年，一个人，没有倾诉者，没有知心朋友，唯有一颗伤痕累累的心。曾试着去放纵自己，可道德的尺度把我拦阻在了黑夜里，那儿有无尽的寂寞，等待着我今夜的守候。

今年九月，你发来一条信息，你来了成都，我不敢相信，你和我同在一座城市。可一直以来由于不敢面对你，所以从未去看你。我害怕你身边会出现一位有钱帅气的男朋友，以免看见之后增加我内心的伤痛。也由于近日工作一直不顺心，磕磕碰碰，满满的工作时间填满了白昼，再加上自己本不喜这份工作，所以，为了钱而工总的苦闷是可想而知的。

隔上八九天，便可回太平园的那间小屋休息上一天，一到晚上，那间小屋里会聚集着爸爸妈妈和哥哥的身影。有他们在身边，总能稍稍减少内心的寂寞。虽然我不喜欢爸爸，也很久没有喊他一声爸爸了，但我还是能在他们的身边找回点温暖。爸爸妈妈每晚都很晚才下班，在一家铝合金店做搬运，每月能挣到两千元，再加之他们非常节俭，每月能存上一些钱，到年底，应该能把欠账还钱。

就在前段时间，妈妈的腰酸痛，我陪同妈妈去医院检查才得知腰脊椎出现了问题。可我并没表现出应有的惶恐，而是表情漠然，像陌生人一样，没有半句关心，你说我是不是该死，就孝顺这一点，我就配不上你。

至于我哥哥呢？他陷入了婚姻的泥潭，整日闷闷不乐。我这个毛头孩子想不出任何方法，尽管有很多人曾夸过我聪明。我要告诉你，其实我很愚钝，脑袋不灵光的那种。光是从对你的表现，你就应该知道我是一个多么的糟糕。从眼睛视力到耳朵听力，都在以我想不到的速度削减。哦！还有我的牙齿，从小就爱吃舔食，所以落下了两颗大牙只剩下了一小截。

在你了解了这些情况后，你应该清楚的知道我的处境了吧！我没有优渥的家境，也没有出众的才华和能力，所以只能懦弱的避开你，躲在你的另一边，像个缩头乌龟一样远远看着你。我没有太多的奢望，我只想看看你，好吗？

以前我曾在信息上大胆的写下了“我爱你”三个字，你知道那是我多大勇气的凝聚。那时，我满脑子只有你，想着你的好，想着关于你的一切，甚至幻想到了和你共同构筑一个温馨的家。你看看我是多么的好笑，竟然在精神上侵占你幸福的权利。以前我以为自己是一个难得一见的好男人，但遭到多次拒绝后才发现，像我一样爱意拳拳的人何止千万。不过我至少可以向你保证，我是独一无二的，正如你在我心中的唯一地位。也许只要我往人群里一站，便被现实的潮汐拍打成你眉间的忧愁。

一直以来，很想告诉你，我就是你的忧愁，你就是我的快乐，可都没有机会。虽说分乃人为，可我真的不想去打破这种休眠的状态。我想不让你知道你对于我来说的重要性可能是我忘记你的最好方式。

有一段时间，我似乎真的忘记了你。我感觉生活一片空白，空虚寂寞。因此，很想让你走入我的梦中，让我们在梦中完成一次婚礼，了却我的夙愿。请你别笑我痴呆，我是真的这么想的。我是很认真的，怀着纯真的心。

上帝似乎没有遗忘我，就好比我没忘记你一样，你果然走进了我的梦乡，梦里，你和我靠的越来越近，只要我大胆再往前一步，便可吻上你的唇，可我并没那么做。如果我告诉别人，他们一定会笑我笨。瞧，我真的那么笨，如果你对我是有一点感情的，你也会笑我笨吧！但可惜的是，现实中的你会保持沉默，直到我发现这件事是只属于梦时，你才对我说声再见。

在这之前，可能我会等待，曲解你即将答应我，成为我的寂寞使者。可这只是梦，你曾经清楚地告诉我，别活在自己建造的世界里。可你哪知道，在我的世界里，你是多么的美丽，高高在上，时时刻刻享受着我虔诚的膜拜，只为了博你一笑。

红尘之中，也许你并不是最美，可是你却是那个最让我怜爱的人。我不敢恨你，我没有资格，一个追求者是没有资格恨你的。为你，我并没有做什么实际的事，譬如雨天为你送伞，冷天为你加衣。心思缜密的我虽然会考虑到这点，可是你不一定会接受，这和鞋子不合脚是同样的道理，穿在脚上不舒服，无乱你怎样的松紧鞋带都是无济于事的。

我想我是知道你需要什么？物质，以物质作为基础，踩在别人的肩上，感受高高在上的感觉。由此，我推测你曾经受过一些压迫，我说的是那种精神上的，或者是经历了大起大落，感受了人情冷暖。是的，我也感受过，所以我才大胆的推测你性格变化的根源。我并不是故意的推测，只是为了更加了解你，拉深彼此之间的潜在情感才这样做的。希望你不要责怪我，我只是想关心你，以任何身份都可以。

在你的心里，我到底是怎样的位置。那年，你告诉我我一直在心里，从未忘记过。你知道吗？这句话让我足足高兴了一天，我以为自己看到了希望之光，可我高兴得太早了。后来，一次聊天中，我叫你找个好人家就嫁了吧！你说你也有了成家的想法。这我非常的能理解，对于一个只身在外漂泊的女人来说，生活是件多么不容易的事啊！我又不能帮助到你什么？实际上我的情况比你更糟，只是我从来没对你说过罢了！

那段时间，我天天都要和你聊天，哪怕只是一会儿。我也心满意足了。后来听说你升了项目经理，这让我既高兴也自卑，这又再一次拉长了我们之间的距离。

有一次，我以玩笑的方式向你表白，你说以后成功了就可以来找你了。亲爱的，你知道我当时是多么心痛吗？你这无异于贬低我对你的爱。我是真心的，可你却如此随意。之后，你又说了句——我可以不爱他，但他必须爱我。

在这句话里，我读出了你的占有欲和浑浊的自私性。我不想当面戳穿你，怕让脾气怪异的你生气。当然，如果因为我，你生气，这会让我隐隐觉得有些成功感。请不要误解我的意思，我是说我在你那儿得到了我梦寐以求的自重感。

可这真有些不现实，你应该不会在乎我的。据我所知，你的生命中已经有过几位过客，所以，受伤的你也许不会再轻易地接受一段感情，这我是非常清楚的。我也不想看到另一种情况，就是害怕寂寞，或者是需要迫切的幸福，就盲目的像安妮宝贝笔下的那些女人一样没有目的的生活。请原谅我这样说你，我不能再找到更好地词语来表达。

在这深夜，我突然又想到了那年你离校的画面，当时你提着行囊，向所有认识你的人打招呼，我一听说你要走，便跑了出来，然后站的远远地，终于和你说了声再见。

过了几天后，你回学校拿东西，顺便坐到了教室里，当时坐在你经常谈心的朋友身旁。不知当时为什么心会突然地加重，正在数学试卷测试的我无心作业，时不时偷偷地看你一眼。你和他，有说有笑，好不让我嫉妒。我在想，为什不是我呢？

虽然不能做你一生一世的伴侣，可我愿意做你做热忱的交心者。但这已经是奢侈了，你走后，没有和我道别，我的心失落不已。这让我想到了政治老师的那句话，非分之想。与你相伴，白头偕老，的确不是我的分内之事。可我只想牵着你的手，感受迷乱的风情。但青春癫狂，年华不再，你成熟了，出落得如贵妇。而我呢？还是一个长不大的孩子。

每当别人估算我的年龄时，总说我只有十七八岁，这和我实际年龄相去四岁，这让我非常的难堪。再过两个月，我就二十二岁了，到时，可能我还是个孩子，还是个渴望得到你爱的孩子。

夜已经很黑了，键盘的敲击声不符合我寂寞的本色。此刻，头也有了些昏沉，思绪有些凌乱。值得庆幸的是，我还能清楚地听到公路上奔驰的轿车留下的声音。此刻，我多希望你就坐在那些车中的一辆中，突然想起了我。然后我耷拉着头，用忧郁的目光抚摸你的脸颊，感受这些年你的快乐和忧愁。

时针已指到了凌晨一点，恐怕再给你写下去会让我疯掉的，我已经不能再压抑那些情感了，我也不想再在压抑中思念你了，今夜，就让我为你真正的寂寞一次吧！

我爱的人，祝你幸福安康，嫁得快婿。请永远记住我，无论时间多么沧桑，我永远爱你。也请你能慷慨的允许我以这样的方式爱你。原谅我吧！我的心上人，我真的很寂寞。

二零一二年十二月十六日凌晨于成都，竹鸿初