一曲思念

哥，我想你了。

我想你说过的“等你毕业了，我们结婚吧”。我想你说过的“如果我可以像你说的那样疼你爱你守着你，你可不可以做我的女人。”我想你说过的“等我找到了世界上最温暖的家，无论你在哪里，哥一定娶你。”我仿佛还感觉你依然可以在QQ上陪着我聊天，只是现在当我想把我一天的开心和不开心讲给你时，你身旁已有了你家姑娘。

和你相识是在QQ上，我抱着打发时间排遣无聊的心理和你这个我从未接触过的类型的男生聊天，从受不了你若有似无的暧昧，到可以让你可以和我讲讲心里话，到你说我是个适合做老婆的好女生，到我可以和你说家里的学校的兴奋，苦闷，到我可以和你讲我的自卑，我的自负。一年的时间我很是习惯，也从未去弄明白自己的心情是怎样的，家里发生了些事情，和室友喝酒忽然感觉好生难过，我问你“哥，假若我漂亮些，你可不可以有那么一点喜欢我。”在那天，你说“丫头，我心疼你。”自诩自己不是一个爱哭的人，那天我哭了，二十多年第一次因为一个男生的一句话哭的湿了枕头，只是你说“不要这样，我都不知道怎么对你了”我是个到省外学习的姑娘，我曾经的想法是想要陪在年过半百的父母身边，我家长在农村，我看着父母的劳累心疼，看着他们的白发皱纹不舍，看着弟弟辛苦的打工而我在念书而愧疚，而这一切我是我不想谈恋爱的原因，我的一切都是为父母让路的。但我从未想过会遇见你，你的几句话让我好想有个肩膀可以靠，好像有份依恋，你曾经问我看人家谈恋爱有人宠着不羡慕吗，我说干嘛要羡慕，可是，在这再也不和你说话的今天我好羡慕那些情侣即便他们是吵架是玩闹。只是我们始终是过客。

哥，我想你了。

我从来不知道想念一个人像是被抽空了氧气一样难以呼吸，我问你，你是把我当着了打发时间的工具还是排遣寂寞的调剂品，我问你你到底有没有那么一点的心疼喜欢抑或是讨厌不耐。只是你什么都没有靠诉我，我在QQ上冲动的写了一封信给你，在最后我问你，到最后你都不和我说些什么吗，只是你什么都没有说，我删了和你的联系方式。心里说了句，不见。只是我真的不知道，再也不和你说话聊天后的日子是这么的不舒服，我感觉着这个不再像我的我是这么陌生，感受着我从未处理过的感情。相处的时候你说你交了女朋友，我没什么感觉，很平静的想和你做着朋友，直到那天我习惯不了开始想你了，我好想说句你真的把我当个调剂品了吗？

哥，我好想你，我想起一位法国的存在主义哲学家曾经说过“我渴望见到你，但是请你记得，我不会像你提出我要见你，这不是因为骄傲，你应该知道，我在你面前，丝毫没有骄傲可言，而是因为，只有在你想见我的时候，我想见你才会有意义。”或许我们再也不会相见，但我是真的想要祝福你，愿你有个温暖的家，也愿我忘记你。