二三事

1 这几日右小腹下隐隐作痛,心里有些慌恐,总觉里面长了多余的东西.人在紧张的情况下最容易多想,神经也最为脆弱.可是,这些年来,我无法在自己生病的时候不想起初一那一次从化学实验室到教室哭的撕心裂肺.那一年,十三岁.那是从懵懂转为觉醒过程中第一次直面生的慌恐与畏惧.这些年,不断失望,又不断自我安慰.那些曾经歧视的眼神与言语在回忆里被打磨成了一把锋利的匕首,时不时刺进敏感的内心.那些全家人一起无奈掉泪的灰色场景压抑在心里,翻出来时,心境亦是悲怆无比.

前段时间妈妈做了手术,这些天来躺在床上,行动不便,全靠姐姐照顾.爸爸感冒也是拖了好久不见好.现在每每想起生病这类字眼,心里就开始分外难过.难以自持.

2 无意间下了古筝曲<<琵琶语>>,这几日循环不停.在深夜静静躺着,内心被淡淡哀伤笼罩,竟有流泪的冲动. 有段时间不停地听摇滚,欲借以获得热血和激情,却让自己躁动不已,无法安静.也许,那种大珠小珠落玉盘的琵琶与古筝才可以让我回归最原始本真之态.

3 曾给一故人发过一条短信:很久之后,我们淡忘了互诉衷肠的人.而那个尝试用全部身心去叫醒和摧毁我们的人,却被时间推的前面. 可惜,他不懂. 而在后来,偶然相逢,彼此冷漠以对. 或许,那种未能与自己有过真正交心或畅谈无拘谨的人,他们不会知晓你的心底那些暗地开放的一场花事.不会明白你的那些曲折羞赧的心意.所以,分道扬镳在所难免.到最后,亦是众多陌路人中的一个.直到悄无音讯.直到,遗忘.

4 我一直想要自己单纯,专注,坚定,刚硬.我想谈一场高质量的恋爱.区别于每日的花前月下,区别于幻觉与执念.我们只是这世间卑微的个体.只有高级的感情方式,才能让卑微个体得到超越自身的可能.无法视对方为独特个体,因此也无法获取来自对方的源泉和力量. 遇到一个人,甘愿停留.与之秉烛夜游,与之相濡以沫.过往如同前生的事,被隔离在时光背后. 安妮说,他若真爱,只会用一种方式呈现:用他的全部生命供养你. 无所贪爱,每一刻却贯注深情. 也许,这便是我认为最理想的状态.

5 记得去年的圣诞节,在人满为患的教堂里接受了点水礼,接受了牧师的祝福.那一刻,内心即惊喜又难过.那种潜伏在心底的俗世情结与寻求灵魂纯净超脱的愿望矛盾着,一直到现在...在宗教肃穆的氛围里,我可以专注,安静,清洁,忏悔与自省,在俗世我却仍是那个追逐着虚无情感与物质的女生. 一半清醒一半迷糊,一半勇敢一半怯懦,一半热情一半冷漠...分裂的组成了完整的我...

6 一直想写封信给你.却从不曾动笔.也许这世间,唯有你最懂我.可惜,我并不懂你.我只如一任性冲动似飞蛾的女子,不得你欢心不得你欢喜.所以到最后,拿起的笔又放下,唯在心里暗暗说明句:世事时日无多,唯愿珍重. 在来年,能与之共看海棠花开,是此生最为奢求的事.

7 这段时间,许许多多的事,从身旁呼啸而过.无法记述完全.能够带来美好的东西,唯有诚实和给予.

8 经年之后,或许我可以说,我遇见了一个能让我发出清脆笑声的男子.可以与他生养一两个孩子.听他唱一唱回忆里的情歌.跟随他去天涯海角. 与他荷亭听雨,心如秋月. 也或许,时间终究强盛于一切语言.并且越过人微小的作为.但我仍相信,正直与美的道路值得追索.

9 白茶.清欢.无别事.