夜月知风冷，谁人知我心
除了你，再也没有谁会如你那般，知我，怜我，疼我，挂念着我…………
一切都是那么的突然，无论开始还是结束，没能从幸福中清醒，迎来的是无法接受的现实。如果你的离开可以带走记忆多好，我知道那是荒谬的，现实总是如此的苍白，让人无能为力。
夏，就这么来了，害怕它，只有你知道原因，害怕夏季，害怕春节，都有与你相关的许许多多的东西，有时候想狠下心来，销毁所有与你有关的东西，那一瞬总是那么犹豫！很清楚的记得在你迷恋我的时候和我说的那段话，“如果以后你不要我了，求你一定不要将我送你的东西丢掉，更不许送给别人，好么，算我求你……” 如今，是你不要我了，可我依然舍不得丢掉你送我的那些东西……吃得，穿的，玩的，用的……
书桌抽屉里一直放着最后你送我的那盒巧克力，不是不想吃，只是舍不得………… 正因为如此，是它陪着我度过你离开之后那段痛不欲生时光，习惯了你的每日问候，忽然间没有你的声音在我的生活里，躯体似乎被抽出了灵魂，每日如同行尸走肉，尤其害怕深夜来临，孤独的人在午夜更加脆弱，无法忍受时，拿起一颗放在嘴边和着泪水，那滋味幸福而忧伤，断肠……
看着床上的玩偶，还有你亲手一针一线的十字绣抱枕……总是没法控制自己的情绪，书上说每天将自己置于最能勾起自己忧伤回忆的布景中，久而久之习惯以后就不再会有感觉，我照做了，发现那些都是骗人的……也许对一部分人有效吧！于是我不得不将它们收藏起来。电脑一键还原了系统，格式化了所有与你有关的资料，有时候在想，大脑要是能选择性的格式化记忆片段多好！那样留着美好，遗忘悲伤、忧虑，就不会不快乐…………
洗漱台依然摆着你离开之前送我的那些护肤品，洁面乳早就用完，自己又换了个一模一样的放在那里，爽肤水里面物质已经开始沉淀，上下部分有一道很明显的分界线，很久都没有晃动了，就像现在从不再有联系的你我，界限分明……。还有那些可爱动漫小贴标上你亲手留下的字迹，当初每天看到都很温馨的提示，如今再次看到居然是那么的心痛…………
还有许多，许多……不是不想说，只是觉得此刻胸中似乎有一团东西堵在那里，好难受……可是你，却永远再也不会知道了！就连这段文字你都不会再看到，因为早在你没有离开之前很久早有了你的新qq号码，虽然几乎不再怎么登陆我们经常联系的号码了，可你依然很坚决的将我拉入黑名单…………
我送你的那些东西也许早就被你丢弃在无人问津的角落吧？那些放在你书桌，床头柜，梳妆台上的我的照片，如今它们又在哪儿呢？如今的雨天，趴在窗前又会想谁呢？我的身影会不会偶尔划过你的记忆？
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一向在你面前很骄傲的我，永远忘不掉你说再见那天，我用乞求的口气让你答应我只做你每天起床的闹钟…………你的坚定回答彻底打碎那颗一向很骄傲的心，也许是相识的两年两个月又二十二天的你从来没有拒绝过我任何事情原因吧，这颗不争气的心才会那么脆弱。办公桌的抽屉里显眼的位置一直放着当时你拒绝我后，只手握断的那只铅笔，事后试过几次，同样的铅笔再也没有握断过……
每一天幻想着你依然在我身边，仿佛只有如此生活才能继续下去，也是履行着当初的诺言吧，“如果以后我们不能在一起了，我们还要假装在一起一样……” 。有着太多的无奈，这世界变化太快，快的让我们来不及适应，一场风雨过后，只留下残花遍地！记得热恋时，和你说最多的那句“万年太久，只争朝夕” ，失去以后方知珍惜程度远远不够， 七百多个日日夜夜，朝思暮想，欢笑，泪水，期盼……而我给你的就只有那么一点点，少的让自己都觉得汗颜，无论其中有没有你离开以后所说的欺骗成分，但至少那时候我是百分之百信任你的……就算是你所说的都是骗我的，那又何妨？我认了……
有谁能像我这般宽容你，理解你，无论你做错什么……离开之后你就会真的开心么？以后你真的会幸福么？也许我是多心了吧！本不该忧虑这些，可不知道为什么就是怕你过的不如意…………
相识这么久从来不敢把自己如此脆弱一面展现给你，总是那么骄傲，就算是在电话这头流着泪，也会控制着自己笑着和你装作若无其事通话。这七百多天以来，无数次的通话从来都是在你等我挂，你说过你不想让我听到挂电话声音！那声音让人不舒服…………
算算时间你我分开也快要近半年了吧！可我感觉有半个世纪那么久，可是在一起的时光却像是昨天发生一样！记得还是热恋的时候我就和你说过，我会用文字来记录我们之间发生的点点滴滴，迟迟不敢下笔，懒散有一方面，更多的是，我只想省下写字时间来陪你多说几句话，另一方面我不知道故事的结局是什么！不敢想也害怕想，现在好了，没人理会，时间多出来了，我会用心一点一点记录回忆我们的曾经，就算现在你说那时是在骗我，可我觉得那些故事依然那么美好…………
今天不知为什么就忽然特别的想起你来，想起这些关于你的点点滴滴，也许是因为一个人吧！可能是，从你离开很久了，自尊心很久没有受到这样的打击了。只是没有想到自己如今却是如此的可怜！想起当初的你，无论我说什么，只要你能做到你都会去努力试着去做，你不在的日子，最喜欢看的就是天空，白云……夜晚的月亮，告诉你的时候我知道你也会望着它，也许目光会在月中相会吧！你离开的日子还是依然如此，只是在抬头看月时候你再也不会知道了……
有时在上班的时候因为一些事忽然想起你，胸中就会闷闷的，不知道什么时候开始喜欢爬到工厂最高楼顶去透气！也许那里空气是新鲜的？站在护栏边有时候低头看着地面想着，如此轻轻一跳也许所有烦恼就什么都没了吧！可我一点勇气都没有……太多的责任，今天的我们活着，已经不再是单纯的为了自己……
我不喜欢抽烟，但是喜欢烟草的味道，心情烦躁苦闷的时候，总会燃一支烟煞有介事夹在手指中间，淡淡的烟味飘荡在空气中，味道醇香迷人。曾几何时有谁说过，特喜欢看我抽烟的样子，但是不希望我将其作为一种嗜好，说是对身体健康不好。我也不喜欢喝酒，尤其是白酒，有人也说过讨厌喝醉酒的人，丑态倍出，而今夜的我却一一破例了，酒没能醉人，自己先是被回忆醉了，从来没有能像今晚如此一口气写下这么多文字，几乎没有停顿过，这也许是酒精的刺激吧……
我们都要开始自己的新生活，可是当遇到的时候因为前车之鉴许是怕了，于是再也找不回那个不顾一切曾经的自己了，于是就算是遇到自己喜欢的人了，也只能是默默的。人贵在有自知之明，有些东西不是什么人都可以触碰的，那怕是允许你，也不可能，何况现如今的人们总爱自作多情………
有时候伤害真的是在不经意间………………………
多情自古空余恨，好梦由来最易醒。
岂是拈花难解脱，可怜飞絮太飘零。
香巢乍结鸳鸯社，新句犹书翡翠屏。
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