致青春：写给以后的我

致青春：写给以后的我，害怕成为自已讨厌的那种人。

ZXC,你好!

截止到今天为止，距离满22岁又已过了小半年。

上网时间长了，心情就会变得淡淡的了，少了许多的新鲜和欣喜，惆怅倒自己好像那独自停在电线杆子上的一只傻鸟。

时光荏苒，岁月如梭，在这22年来，伴随着有快乐，孤独，迷惘，慌张，欢喜和痛疼，呼啸着飞驰而过。

冥冥中一切皆有安排么？上苍将给我们一什么样的未来？如果一切皆有宿命，为何芸芸众生还要奋斗挣扎呢？是不甘吗？那些我爱的，爱我的以及要好的朋友们现在还好吗？现在过的怎么样。有些失去联系，有些有联系，但那种以前的纯真快乐却已不在。淡了，碰到也只是简单的问候，然后就不想再聊了。 我应该不是个念旧的人，还是有些事情记忆不深刻。但有时无聊时，一个人的时候也会偶尔想到以前的那些事，那些人，会想到做错的事有些遗憾，会想到一些交心的朋友，如今失去联系，更会想到当时如果没放开她的手，现在会是什么样的结果。岁月是把杀猪刀，青春就这样悄悄的流走，让我从小少年荣升为小青年。

当兵之前，是一个阶段，那时对很多东西新奇，有着很多爱好，总有聊不完的话题，说的好听点，叫纯真，说的难听点叫幼稚。当兵中又是一阶段，那是充满热血，激情，快乐，以及盼着退伍向往外的世界是多么美好。那种和战友们一起摸大墙的日子，又有多少人能够体会。如今退伍两年多，早已刚从退伍时的迷茫期中醒了过来。但这几年时光里，真的改变了很多东西，只想用“物是人非”这个词来表达现在的心情。

是的，都变了，我也开始变了，变得懒惰，变得沉默寡言，变得觉得不必要的事去浪费口水，变得无所谓了，以前是把心陶出来让人了解，牵个手就能兴奋，接个吻就能高潮，现在看A片就像在看主旋律的红色电影，和同事聊女优都是面不改色，让如今的我一脸的鄙夷和不相信。想念那时与朋友一起打闹一起二的日子，应证网上流传那句二逼青年欢乐多。那时还不知道李刚还没儿子，菊花还是一种花，2B我只知道是铅笔，杯具只是用来刷牙的，鸭梨还没这么大，我去年买了表不是骂人的。那时候性幻想陪着入睡，早上晨勃叫起床，对所有一切心存憧憬。钱不重要，安逸不重要，我所爱的才最重要。姑娘是图腾，世界是舞台，我是我自已的神。

青春做过的事，没有一样值得后悔。

虽然我在也再也回不去了，可是我知道你们都在，有的笑话我，有的激励我，对于激励我的我会感激,对于笑话我的我会用行动来证明。你们都在看着我，看着我有没有忘记小时候吹过的牛逼，有没有变成年少时我们讨厌的傻逼。我还有理想，不想以后那天深夜饮啜，杯子碰到一起，都是理想破碎的声音。

世界在眼前铺开，身边朋友更迭，害怕的越来越多，相信的却越来越少。几年的时间里让我成长了起来,即便我再努力装嫩也无可救药的长大了。在和世界博弈的过程中，学到了不少，丢掉了更多。

年少时，我讨厌虚伪的人，如今我自己也说着虚伪的话，带着漂亮的面具，把自己藏起来，像个旅行箱一样被帖满各种各样的标签。有时候看着镜子里的自己都觉得陌生，不敢相信那些漂亮的谎言是我亲口说出来的。

我讨厌在真心上包裹一层硬壳，从不袒露心迹，别人休想看穿。如今，自己越来越不坦诚，越来越不柔软，那些曾经轻易击中我的东西，对我竟不再起作用。现实给了我大剂量的抗生素，让我对世界产生抗体，对那些单纯的感动从此免逸。即便这样能够最大程度地保护自己，不会再轻易受伤，但这种橡皮人似的安全感对精彩人生百害而无一利。

我讨厌“不相信”，不相信有人约你晚上单独见面只是为了聊聊从生，看看星星，怀念怀念从前。不相信一顿晚餐只是晚餐，而不是月抛的前奏。现在，我却对身边的一切高度怀疑，像一个潜伏在敌人内部的间谍一样，被迫害妄想症，怀着最大的恶意揣测别人的真心。

我害怕这样，我不要这样。

我要像以前一样，捧着一颗真心上路，任他风刀雪剑，不撞南墙不回头。现实尽管SM我，理想永远是最好的床伴，理想主义者可以活得更好。

我要像光着屁股在大先街上奔跑的小孩一样，不在意别人的眼光，认准了我要去的方向，撒丫子就跑，哪怕输个精光，我要趁年轻多谈几场恋爱，去更多的地方，在每一条河流上游撒尿，对所谓的悲伤说操。带着喜欢的人去旅行。把青春留给理想，去奋斗，去拼搏，跟整个世界和解，老去之前把天下看遍，江山拍遍。

我要努力成为我期望中的人，把该做的事做好做完，等我老了，可以自毫跟孩子们说起你，说起想当年。

我所做的一切都努力，不是为了从一种生活逃到另一种生活，而是为了避免成为自已讨厌的那种人。

时间在走，即然再也回不到过去，那就好好地奔向未来。

我们都会改变，变得更好，或者变得更坏。

但有一天，回过头看来时的路，青春正在身后注视着我们。

请让它翘起拇指，而不是竖起中指。

青春永远不老，你会与我同在。

此致。

你永远的ZXC

2013年4月8日