致我消沉过的亿万光年

我害怕这样不努力的我以后没有机会做我喜欢做的事。没有能力追求我的梦想。那该有多可悲？

上自己不喜欢的学校。做自己不喜欢的工作。跟自己不喜欢的人生活。迅速的老去，然后像那麽多可悲的老人一样，被人嫌弃，被儿女嫌弃。

我很害怕，害怕的现在就要死去。可我又是那麽胆小，我不会去主动的求死。这样会死的一文不值，更何况我处在这样好的年纪。

我为什么难过？我常常问这样的自己。我难过我没有参加各种社团，我也想去支教，可我错失了机会。我难过我的没有主见，什么都跟舍友走。大家不参加我也不参加。我难过我的马虎，拿什么丢什么。什么时候只要身边站个跟我有点熟悉的人，他就必须照顾我。因为我自己处理不好自己的事情。我习惯了大家照顾我的方式。

可是，这样的我只会给大家提供机会让他们成长，让他们更会处理事情。而什么都不会的我还留在原地，继续着什么都不会。

这样的我怎么会有人喜欢？不会，绝对不会。连我自己都开始讨厌自己。

每次坐在车上，走在路上，只要是我自己一个人。我的思绪就不会停下来。我会想的很远很远。想我以后的样子，以后生活的方式，以后遇见的人。

我承认我在大家面前很聒噪很闹话很多很二很马虎很不懂事。你们有很多权力不喜欢我，甚至讨厌我。我不会生气。因为我没有生气的资格。

天真的以为没心没肺笑的真。

是麽？是没心没肺，却笑的很苦。其实，现在已经好很多了。至少，不孤单了。

上学吃饭出去玩都有几个人在身边，这样子我就不孤单了。

我害怕一个人的时候。害怕的要死。一个人的时候哪也不想去，连吃饭都不想自己去。我处在20岁的开头，这是一个害怕孤单的年纪。很多人都开始有男朋友，甚至要谈婚论嫁了，我都不知道自己在干嘛。

我做过很多让自己后悔的事，我不勇敢不动脑子。没有人来拯救我于水深火热之中，没有人指着我的鼻子骂我浪费生命。好吧，我自己反思。不奢望别人。

我迷茫，无奈。我颓废，堕落。我浪费时间，浪费生命，浪费金钱，浪费资源。

可你让我去死的时候，我却不敢。

我有太多的舍不得。我没有吃遍世界上的美食，没有去过魁北克，没有去过温哥华，没有去过威尼斯。没有当一个孝顺的女儿给父母买好吃的漂亮的衣服让别人羡慕。没有当一个好姐姐，在弟弟20岁的时候给他当人生向导。甚至于，我到现在都没有真正的去喜欢一个人。

这样的我怎么敢去死呢？

我的不懂事我的小幼稚我的矫情我的各个方面的缺点，是因为我经历的太少遇见的人太少学的太少。再加上我不主动成长，才导致我落在大家后面。

我现在马上立刻去改正。争取一个全新的人站在这里。