《被歧视的平等》

2013-05-06 08:50 | 作者:中原古月 | 散文吧首发

无论平等怎样被人们挂在口上,但是那也仅仅是被挂在口上说说而已,平等是被人们歧视的。当人们真正获得平等,被“一视同仁”的时候,人们会悲伤、恼怒甚至是反抗、斗争的。(所以,有些东西只能是被放在嘴巴上的,有些东西是只会放在心里的,而有些东西虽不说却会被执行的)

平等,就是对待他人、他物如同自己。接触过自由思想、西方文明的人都会自主或不自主地说起、追求平等,对于所遇、所闻的不平等事情,无论大小,人们都会大发议论,似乎不这样就不能展现自己的学识与正直。可是一旦自己被“平等”面对时,却又埋怨满腹、肝肠寸断或拍案而起了。

比如在家中,如果作为儿女的自己被父母如弟弟或妹妹那般平等的对待,那么自己定然会觉得父母小觑自己了,觉得自己被歧视了;假如自己被当做哥哥或姐姐那般对待,那么自己也会觉得自己被要求的事情与责任太多,觉得自己被“奴役”了。假如作为女儿的自己被当做父母一般对待,自己定然会觉得缺少关心,觉得太累了;假如以为成年的自己被当做女儿一般,自己定会觉得缺少自由,觉得不被认可了。 再说假如作为丈夫的自己被如妻子一样平等的对待,自己定会觉得太失败了,觉得自己尊严大受侵犯;假如作为妻子的自己被如丈夫一样对待,那么自己又会觉得自己太悲惨了,觉得自己不被惜……

综上所述,在家中人们都是歧视、抵制平等的,唾弃、反抗一视同仁的。人们希望、追求的被有等级、有差别的对待,而自己只能处于上等、尊宠的。何为尊宠呢?就是即被尊重又被宠爱,这样自己就既能够获得自由,又能够沐浴在温暖的怀抱之中——其实,这也是人类最高的、最强烈的追求与渴望!

在社会之中亦然,人们不要平等,而追求尊宠,尊宠的程度自然是以情感与关系的深厚紧密程度而定。人们要求朋友对待自己的尊宠超过其他人,即便朋友之间的要求也不是平等——情感更深厚、关系更紧密的朋友定然要求被尊宠超过一般的朋友。假如不是那样的话,朋友之间定然会产生不愉快与误会矛盾,甚至陌生、反目。比如每个人对朋友暴露自己的程度与范围,定然是视情而定的,情感深厚者是被偏爱、尊宠的;同时,当朋友有事情、出问题了,对待情感深厚者,我们会竭尽全力如同对待自己那般去帮助而无所怨言,倘若是一般的朋友的话我们就会顾虑一些个人得失了。社会中情感最深厚、关系最紧密的朋友尚且如此,其他的诸如同学、同事、陌生人更是如此了。

社会中人际之间歧视平等的集中体现就是朋友之间,其实还不仅于此。其实,对待朋友如同自己一般平等都是不行的。比如自己独子或与家人一起吃晚饭时,一般都是很随意的煮一碗面加一个鸡蛋,但如果来了一个朋友,即便是非常亲密、相知、相投的朋友,也不会、不能如同对待自己那般了,肯定都要煮米饭、炒肉之类的,否则朋友就会觉得你不热情或不欢迎他的拜访了。所以呢,对待朋友的尊宠也是要超过对待自己的。当然这是一个普遍的存在,所以倒也不用忧虑,但也因此,人们对待其他非亲非友的人就多了一些计谋与险恶,——这可以用“情绪守恒”来解释。

至于有时人们对于不幸人群的超乎朋友的对待,那毕竟只是偶尔为之,远不及朋友的长年累月,而且人们还是有对于弱难者的同情心——况且,对于弱势者的同情还具有自我安慰、自我奖励等难以想象的心里妙用。所以啊,当我们被人歧视之时,大可不必也不应该义愤填膺或悲伤满怀,——因为我们对待别人都不曾平等,我们内心也不要、不愿被平等对待。说白了,就是我们要求太多了,贪得无厌啊,人性之一大弱点,虽不可根除,但可以应该克制、减少。就像没有人能够做到“无欲则刚”的至高境界,却可以无限的靠近,距离越近,我们的束缚也就越多,自由也就越多,温暖也就越丰厚,当然幸福也在其中。

当然,如果有人想要很多的“朋友”或“老子”那般的尊宠,那么就看你的能力与魅力之大小深厚了。倘若你拥有足够的资源与魅力,能够帮助足够多的人,让他们实现物质或精神或情感上的满足,那么你就能获得“万众一心”的尊宠。

当然,如果你了解了人性的这一个特点,那么面对被“歧视”的时候,你就不会勃然大怒或肝肠寸断,亦不会对亲友求全责备、吹毛求疵了——其实,这两点都是世人很难做到的境界,当你达到之时,自由、温暖也就如影随形,幸福、快乐也就最偏爱于你了。

我们应该做的不是征服全世界,不是虏获所有人的尊宠,而是珍惜你拥有的尊宠。我们的幸福与快乐不是去谋取别人的尊宠,而是回报、尊宠给我们尊宠的人与物。我们的自由与温暖不是去计较被歧视与虐待,而是换位思考地包容与超脱不惊的泰然。

尊宠你的亲友以及喜好之人、之物,珍惜你的拥有的尊宠,包容你所面遇的歧视。平等自在人心,自由与温暖自在其中。——世界因此而绽放光明,生活因此而铺满鲜花。

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