生活

2013-05-04 09:26 | 作者:天堂隔壁 | 散文吧首发

生活

生活曾带给我无尽的磨难 :

曾不止一次的跟我开玩笑:

一路走来,放眼望去。自己还剩下些什么?

剩下的是满身的伤痕和满心的伤痛

还记得走进那扇门的一瞬间,我忘记了我自己,一个个灰溜溜的眼睛,眼神中流露出来的那种可怜,放佛在祈祷“神啊!救救我吧!!!”看着这些人,再看看自己,和自己一样。都是将要受到法律制裁的人。

三个月,整整三个月我在祈求和期盼中渡过,每顿饭一个发酸的窝窝头和一勺咸的发苦的白菜汤。

有很多时候,我已经绝望了。我在想活着干什么?死了算了。活着干什么!!!活着太难,活着太不易!!!

可是每当深人静的时候望着天边的月亮和星星,脑子里会浮现出家人的身影。我不能这么下去,我要重新站起来。哪怕不为自己、只为我的亲人、我的人。我必须站起来!就这样等着、盼着、直到宣判我三年零六个月刑期的时候。跟所有人比,我的刑期是最轻不过的了,或许是上天的怜悯、或许吧、、、、、、、

带着很多疑惑我又走进了另一扇大门,这扇门我坚信是我有生以来最后的一扇门。也坚信我这辈子不会再走进这扇门。我不能被一块石头绊倒,被一块石头绊倒是一种无知,是一种羞辱。我再也不会回来!!!

生活就这样一天天的重复着,在洗礼着我们的灵魂心灵。一眨眼半年过去了,我一直在煎熬中渡过。一直没有家人的消息,看着别人跟家人见面聊天说话,我很羡慕,再羡慕我也不敢奢求,只有心中懊悔

夜深人静的时候,会想起家人,会问自己,妈妈、奶奶、弟弟、我儿时的伙伴们、你们都还好吗?一幕幕那么的清晰,那么的清楚。那么的近,又那么的远。眼泪无数次的流下来。我后悔,最后。后悔的肝肠寸断了。只怪我自己。怪自己的无知、造成了今天自己所因得的报应。

直到有一天,父亲和哥哥站在我面前,爸爸已经不是我记忆中的父亲了、不再是那么高大,那么厚实了。父亲老了、瘦了、憔悴了。父亲抓着我的手,一句话也不说不出了,此时无声胜有声。眼泪止不住的奔涌而出,哽咽着喊了一声爸爸,。父子两个就这么的抓着对方的手呆呆的看着对方、哭着、已经忘了周围的一切。因为一切都不重要了,最主要的是看到了对方都安然无恙。父亲来了、来了、心里的感动和激动是用语言是无法表达出来的。虽然是哭着的、但是内心是喜悦的。父亲来了,带着所有家人的祝福来了,带着一个父亲对一个儿子的祝福来了。父亲的脸色是那么的憔悴嘴唇几乎都要裂开了。从那刻起,我下定决心,只要我回去。我一定回好好的父母,叫他们安安心心的过完他们的下半生。一切的一切我来扛、我来做。幸福时间总是过的很快,父亲回去了、临走前给我一句忠告:“好好改造,争取早点回来。家人都等着你,等着你回来”!!!

父亲和哥哥走了,直到后来回家之后哥哥告诉我,父亲在走出那扇门的时候晕倒了,哥哥告诉我,父亲在没见到我之前三四天滴水未进。最后他晕倒了。这都是多年后哥哥告诉我的。父亲却只字未提。这一次我信了,父爱,如一座高高的大山,坚毅而沉重。没有丝毫的做作,不需华丽去修饰,不用千言万语去暧昧,只有一句就够了:“我们等你回来!”以前我老是在想父爱会已一种什么样的形式出现在我实际生活中。或许是一次生日美丽的礼物的惊喜,或许是被欺负了来为我出头。或者是、、、、、、现在才明白,很透彻的知道,原来这就是父爱,这就是爱!朴实而干净!

随着时间的推移,天来了。我还是我、高墙还是高墙。只是多一份沧桑,断断续续走了很多人,又来了很多人。我依然还在高墙里。不过我变了,变的很勤奋。因为我想尽早回家,尽可能的提前回家。

过年了,高墙大院里的新年,吃饺子,喝饮料、看晚会。有打扑克的。有嬉笑打闹的。可是我却暗自在角落里流泪。因为我见奶奶了,梦里的奶奶还是我记忆中的样子,奶奶不跟我说话,梦里的奶奶我走她跟着我走,我回过头来追她,她就躲着我,离我总是有那么一段距离,不管我怎么追,总是追不上。梦是那么的清晰。

正月十五,一个让我永生难忘的日子,与家人通电话,当电话接通的那一刹那,我想开口问奶奶她老人家还好吗?可是没等我开口。母亲先说话了,母亲语气很沉重,告诉我奶奶去世了。让我不要难过。瞬间,我感觉时间停止了,无法呼吸了。心好像被撕碎了一样。脑子里一片空白。心碎了、彻底的碎了。碎成了一片片,拼凑不起来了。感觉跟天塌下来一样,母亲告诉我,奶奶是正月初九去世的。过年那几天我总梦见奶奶,总感觉奶奶有什么话想要给我说。可是再也不可能了。永远也不可能了。奶奶已经走了,走的那么的远、很远、很远、、、、、、、、再也不可能摸着我的头说:和平,柜子里有你姑姑买的鸡腿,或者是你爸爸买的水果你拿去吃吧!我老了,咬不动了。奶奶!原谅您不孝顺的孙子吧!就连最后一程也没能送你、、、、、、、、

如今,我只能每次回家去看你,给您拔拔坟头上的草。再坐在你身边回忆一下小时候您给我的爱。奶奶,请原谅您不孝的孙子吧!如果有来生,我一定好好的孝顺您。、、、奶奶的走,给我内心留下了一道无法愈合的疤痕。每当夜深人静的时候我会哭,会哭的一塌糊涂。再也回不去了。、、、、、、

寒冷的冬天过去了,经过了两扇门,我已经来这高墙两年了。在高墙大院里的日子里,最让人期盼的就是每月的十五号,因为十五号是我们这些囚子可以跟家人通电话的日子。是囚子们心灵离家最近的日子。我们都祈求着、煎熬着、期盼着、时间也这么过着。

两年零一个月的时候我接到释放通知书,我拿着那份沉甸甸的通知书,我哭了、也笑了。那种心情谁都不会理解和明白。

明天我就要走出那扇大门重生了。整整一夜,我一点睡意也没有。看着墙上的钟,一秒一秒的数着时间。直到早上八点,换完衣服。有些人大包小包的拿着,唯有我,什么都没有,什么都没拿,我感觉这里的东西没什么可让我拿的,这里的东西不属于的自己,只有我自己属于我自己,属于家人。属于爱我的人。

大门开了,开了、开了、大步大步的走出去。头也不回的走出去。越过高墙,走出大门。我重生了、重生了。心里无数次的呐喊着、狂呼着。一起出来的人都有人接,就我自己傻傻站在那,享受的的重生之日和喜悦。这一刻,我只想回家。恨不得立马到家。回到亲人身边。

三天的车程,我到家了。下了车,我迷茫了。家乡已经不是我想象中的那么家乡。变化很大、我都不认识路了,我都不知道怎么回家了。回头我看见父亲和侄子在那站着看我呢!等着接我,接我回家!

回家了,走进大院,母亲在院里站着等我,母亲看到我之后跑过来抱着我就哭,母亲哭得很伤心,哭得撕心裂肺。母亲心里的苦我能理解。我们都能理解。都明白母亲心里的苦。我怀里的母亲老了,鬓角已经有了白发。沧桑了。显得那么瘦弱。妈:我再也不离开你们了。你想打你就打吧,要不再跟小时候一样拧拧我的耳朵也好、、、、、、、、

晚上跟家人说话快到天亮了才睡,回到自己的屋子里,还是那么干净,母亲说她每个礼拜都会进去收拾和打扫。为了让他儿子回来住的舒心。母亲的爱是世间最质朴的爱。是任何的一切都无法衡量和相提并论的。进了屋子总觉得心里少点什么。还有弟弟。在市里上学。

第二天一大早,去坟地给奶奶上完坟,去了市里看弟弟,好几年没见了,可能都变成大小伙子了,我走的时候弟弟上小学三年级,去值班室问完弟弟的教室,直奔去了,看见弟弟的时候他也看见我了,过来抱着我就哭,个头已经跟我一样高了。长大了,弟弟长大了,已经成了大小伙子了、不再是以前老是跟我屁股后面的跟屁虫了。记得小时候弟弟老是跟我一起玩,我不带他。他就哭,父亲就命令我带着一块去玩,我把弟弟带没人的地方揍一顿自己就跑了。他哭着回家。、、、、、、、然而我回家以后就变成我哭了、、、、、、、、、

今天,突然间想写出来。这就是我,这是我故事的一部分,也是我人生中最难忘的一部分。我想告诉大家的是、不管曾经或未来、哭或笑,苦或甜,得意或不如意,只有家。才是我们最终的港湾。只有亲人,是我们最亲近的人。倦始终要回巢,落叶终究会归根。

天堂隔壁〕

2013、05、01

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