你不在的午夜

最近突然间迷上了轻音乐，每次听见熟悉的旋律，每次听见那几个曲调，自己的心就在那一刹那变得无比的平静，似乎世间的所有的烦恼，所有忧愁，所有关于你的一切都会烟消云散，所有的不快都会变得淡去，我会不由自主的开始笑，开始哭，开始变得我都不在认识自己，我不会知道自己在为什么而笑，不会知道自己在为什么而哭，不会知道自己在为什么而不知所措，或许是沉默的太久了，想要宣泄一下，或许是积压的太多了，想要释放一下。

不知道你有没有在午夜里，一个人开着台灯，看着屏幕上的灰色的头像，静静发呆，不知道你有没有在夜深人静的时候，独自听着克莱德曼的罗密欧与朱丽叶，有一种抑制不住的情感在那一刻冲上了眼眶，在你的眼角慢慢地泛滥，慢慢地滑落，而你却不知道自己在为什么而落泪，在为什么而这般伤感，在为什么而惶惑不安，又在为什么而静静地祈祷，祈告，你还没有想起那时候的事，就已经让自己泪流的一塌糊涂，你还没有穿起那些片段，就被汹涌而至的情感所掩埋，再也无法辨认出我们最初的摸样，就这样，我们笑着，我们哭泣着，我们冲动着，我们又安谧着，拿起了电话的那一刻又安静的放下，看着屏幕上的光一点点的变暗，直到快要消失的瞬间我们又把它按亮，然后又看着他慢慢地淡去，再再把它按亮，不肯拨出去，也不肯让他熄灭，这一切的举动只是因为我们还放不下，放不下的太多太多，多到我们无法一一细数，只是我们再也不愿别人去提起她，提起关于他的一切，明明我们那么的关心。

再一次听见她的声音，再一次看到熟悉的面容，再一次在网上相遇，再一次写下那些我们的曾经，都会感到心那么疼，无论说的话有多么的俏皮，无论脸上的笑容有多么的灿烂 ，无论哪嗓音有多么的迷人，都会带着那一丝丝隐匿的伤感，绵绵不绝，那么的淡，但是却感那么的深，我无法去探知，克莱德曼在写下这首曲时是怀着什么样的心情，又是遇到了什么样的事，我更不知道自己在写下这篇文章时是怀着怎么样的莫名的情感，我什么不知道我写下的这篇文章是给谁的，我们的话是在什么时候变得那么少了呢，我们又在什么时候开始下意识的回避，我们是在什么时候学会了说谎，我们又在什么时候久久都不再联系。

你知道吗，我们的纪念日枯萎了，他早就失去了养分，失去了他一直以来存在的意义，失去了他本来就应该有的芬芳，失去了绽放的意义，我不知道我要怎样去铭记，才能够不让他那么快的凋谢，我更没有办法去维护，因为一个人终究是维护不了两个人的纪念日的，我看着窗台上的花，就这样的一天天的枯萎，我看着我们的熟悉就这样的一天天的凋零，我慢慢的习惯着，习惯着不再想你不在想关于你的一切 。

很多时候都想让自己生活得简单一些，再简单一些，单纯一些在单纯一些，开心一些在开心一些，可是我为什么总是做不到，我好想做到 就像那天我独自一个人立在海边，安静地看海浪一下有以下的扑打在堤岸上，然后又退去，那般的平静，那般的安谧，我会做在沙滩上，抓起一把又一把的沙子，扬向大海，扬在自己的腿上，任那带有阵阵腥味的海风拂过面颊，撩过发梢，那是我发现自己好开心，真的好开心，我会向着大海大叫，喂喂喂，声音传得很远，很远，我会听到他的回应，那般轻柔，却是那般坚实，让我感觉无比的踏实，我沿着海岸线，一路走下去，踏着浪花，拣拾着贝壳，拣拾着有关我的一切，此时所有的不快都在阵阵的海潮中烟消云散，我的心是自由自在的，我的精神是自由自在的，我的肉体更是自由自在的，我像个孩子那样的一路欢笑，一路奔跑，扑通的扑进大海，然后灌下一大口海水，呛得我直流泪，可是我还是那么的开心，等到自己游够了，就跑到沙滩上，安静地躺着，晒着阳关，看着蔚蓝色的大海下的蓝天有多么蓝，蓝得我的眼睛都不敢直视，因为那种蓝色竟如此的单纯，纯净，连我的灵魂都被浸的透透的，澄澈无比，我想那时的我是最开心的，最最接近天真无邪的一次了。

而今的自己却是再也找不回当初的感觉，只是哪班的伤感，再也不会对着大街上的树大喊，再也不会对着不喜欢的人大吼，再也不会对着陌生人敞开自己的心扉，哪啊是熟人也依旧会带上一层薄薄的面具，有事就连自己都以为这张面具上的自己才是真正的自己，忘记了自己的单纯，忘记了自己应该单纯些，唉，其实真的好像我们都能够回到刚刚认识的时候，那样我们是不是就不会那么的伤感，是不是就能够无话不谈，是不是就可以不用再认识彼此，是不是就不用再受到那么重的伤害。。。。。。。