碎心.碎碎念

2011-08-21 14:06 | 作者:好聚好散 | 散文吧首发

2011年01月29日21:35阅读(9)评论(1)

有些伤

所有的过去,所有的岁月,所有的散发着油墨清香的试卷,所有在日的暴里打篮球的湿漉漉的男生,所有在湖边安静地背着长长的英文词条的女生,所有盛开在夏天末尾的凤凰花,所有离开的人,所有归来的人,所有光芒万丈的诗篇,所有光阴暗淡的日记,所有离散的时光,所有重建的家园。所有溃烂在雨水里的落叶,所有随着河流漂远的许愿瓶,所有黑里唱起的歌,所有白天里飘过的云,所有的幸福泪水,所有的善良和自由。

都在很多年前的那个夏天里,一起扑向了盛大的死亡。

只剩下连绵不绝首尾相映的香樟,像海浪一般覆盖了整个城市。在一年一度的潮湿的季风掠过树梢的时候,它们才会默默地低声传诵。

传诵着传奇的你们。

和你们留下来的,永不磨灭的传奇。

那些男孩,教会我成长

那些女孩,教会我

你是夏日繁盛的香樟,扎根在我温暖的心房

心情很不好。一直最在乎回忆,这次,全丢了。

于是,搜了小四的《夏至未至》。好久没看他的书了,忘却了那个夏天咸咸的泪水,感动。最喜欢这几句话,很理智吧。

看过之后心情好了很多。丢了的就丢了,没什么了。他没给我爱却教会了我爱,教会了我成长。盛夏的香樟树叶黄了,落了。该忘得该放的也该放下了。太多时候,别人说什么对自己似乎没有多大用处,真正能让自己悟透的或许只有自己。我十八了,该学会面对些什么。

是,那对我很重要,可那毕竟只是过去。我可以没有过去但不可以没有未来。

别哭,今天,今后

眼泪是这世上最廉价的东西

你不可以太傻

你是幸福的

妈妈小雨燕子旭帅帅、、、

她他们是爱你的

这么多人爱你

少他一个没什么

人活着

就活尊严

所以

在未来的日子里

切记不要奴颜婢膝的

除非是为了爸爸妈妈

除了他她们没有人值得你那样

人活着

就活责任

为自己,更为别人好好地

不可以太任性,太敏感

她们经不起折腾

别一次次用尖锐的话对她们

不爱你的人,不会忍受

那样你会遍体鳞伤

爱你的人

要心疼她们,你不可以太自私

孩子

过去是晦涩的

未来是美好

所以,拥抱美好

新民

这个拯救过你的人

点一本时他看好你

别让他失望

wx

你说过自己这一生只会爱的人

要办到

即使于他

你什么都不是

即使他不信

做好自己就好

只是有些爱

是该沉默的

他不需要他有自己爱的人

当初是现在是

应该没错吧

他说过他是过客他说忘了吧

所以别让你的爱

成为他幸福的绊脚石

要幸福会幸福

静下心来

走好最后一百多天

圆了大学

一切会好起来

记得妈妈的话

大学才是你人生的起点

坚持

2011。1。30

我还是哭了,在车来车往的街头。没有人注意到我的声嘶力竭。这个世界很忙,没有人有时间与精力在乎别人,其实我也是一样。强忍着撞到车上的冲动,尽管车灯是那么吸引我,我知道这一撞我便不用想wx不用心疼我的妈妈,不用担心我的高考,生的那一头是洒脱。但是出门前,我对妈妈说:我们好好的活着,等我一挣到钱我就带你走,再也不回来了。我不可以自私到一个人走。那么多人等着的看我和家人的笑话,不能让他们得逞,他们不想让我们过好,我偏偏要活得比她们好让他们看看。爸爸不是见不得妈妈幸福么,我偏不让他如意。即使全世界都不爱妈妈了,我还在。

走到十字路口,徘徊,徘徊。。。

橘色暖暖的路灯光下,我的眼角一片冰凉。忽然想回家了,不出门,我还有妈妈,出了门,我就什么都没有了。回过头,来时的路,一片漆黑。呵呵,万家灯火不见来时路。努力想自己可以记得的号码,只有艳儿,只有小雨,只有耀男。我不想打扰她们,我要努力笑着告诉她们我是她们最最幸福的熊熊。只记得wx的号码,可我又有什么理由打扰。思来想去还是谁都没有联系,我需要一个人静静,好好想想自己的过错,想想自己的未来。

爸爸,我最最爱的男人,最最爱我的男人,我不该把话说得那么刻薄,不该把我积压了一年多的委屈全发到你身上。我知道你是爱我的,对不起,对不起,我只是好受不了你那样子对这世上我最爱的人:妈妈,只是好受不了你永远不懂得认错的生活态度,只是不想看你醉酒后傻乎乎转而又凶巴巴的样子。爸爸,你这是第几次了?我们的节有几次和和美美?你知道我最怀念的是什么?是小时候你给我的一大堆玩具,是我和妹妹坐在梯子上看烟花绽放,你和妈妈在家做年夜饭,那饭不及现在可口,可却有你和妈妈的笑容。我最怀念的是我和妹妹跟在你身后看你放炮和烟花,那时的爸爸像英雄。而不是现在的你,让金钱迷失许多本性,迷失对家的爱。我们可以什么都不要,可我们不可以不要那一份温馨。傻爸爸,不要这样了,我们都要好好的对这个家负责。

wx,我还是哭了,只是不知自己有什么资格难过,自己什么都不是。呵呵,不过没关系,我的原则:无论是谁,我为之真的伤心过,哭过,便再也不会靠近那个人,即使我还在乎。娜娜,娇娇,圆圆······没有一个意外,你也一样吧。忽然不知说什么好了?

好冷好冷,街那头有一个熟悉的身影,呆了呆,是错觉吧!我转身离开,却听到有人喊我的名字。是妈妈!不知不觉眼泪又流了出来,只是这次是热的,妈妈,我终于等到了你。

挽起妈妈的胳膊,像个迷路的孩子,像孩提时代的自己跟着这个女人,回家,长大。

2011。2。2

又是一年,又长大一岁。

早上,很早就起来了。外面鞭炮声不断,似乎很热闹。可自己心里却冷冷的,没有一丝期待甚至还有些怕。长大或许是灾难,太痛太痛,热闹或许也只是一场盛大的孤单。阿桑不是在歌里唱:孤单是一群人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。二者之间本来就没有多大的区别。曾我一直以为,我的孤单只是因为:我的心是一座小小的城,城里满满的都是有关他的记忆,其实不是那样,他找到了幸福,我也找到了幸福。而我的幸福仅仅只是以我的世界失去他的身影为基础的解脱。我的心再也不会疼了,再也不会了。

2011年03月13日12:23阅读(24)评论(2)

成人礼

马上就是自己十八周岁的生日了,或多或少有点兴奋吧。呵呵,自己也是成年人了,不再是个孩子了,不再需要任何人的庇护了。

就写点东西,算是给自己的成人礼吧。

傻瓜苏喆,生日快乐,剩下的几十年,都要快快乐乐的。

你是大孩子了,以后,要站在妈妈爸爸前面,为他们遮风挡雨。我最爱的爸爸妈妈,这十八年,你们给了我这世间最美好的爱。同学们都说,我是让你们宠坏的孩子,任性,敏感。谢谢,谢谢上帝让我遇到你们我的天使,谢谢,谢谢你们这么久的陪伴。很多人无法理解我的功利,但我懂,我懂得我在做些什么,我懂得我的委屈与艰辛换回什么,今生,只为你们的一笑。我说过,我是你们最值得骄傲的好孩子,曾今,现在,未来。我说过,我不会为任何人,任何事伤害你们,因为,与你们相比他,它什么都不算。

爸爸,还记得你酒醉时给我买的生日蛋糕,还记得你带我和妹妹出去玩时,我坐在“飞机”上看到你的那张脸,最温暖,最帅气,还记得过年时自己远远的看你放烟花,那时的爸爸在我心里是个英雄。总会断断续续听妈妈说我小时候你很疼我,可惜我都忘了,那些你买的玩具也随着时光的的流逝而不见,所以啊,你要记得哦,好好记得,以后讲给我听,讲给我的孩子听。

老妈,你要记得,记得我许过的诺言,因为,只有对你讲的那些永永远远不会成为谎言。我最爱的女人,最希望幸福的女人,我会记得你的好,生生世世。我记得你在我最失落时光给我的安慰,记得你在我生病是温暖如春的目光,记得你讲的,做人要像铜钱,外圆内方,记得去年天你满身是的样子~~·你给了我一个世界,又用自己的年华把它温暖。如果有来生,我们,换一换,好不好?

雪糕,张帅,张艳,小雨,谢谢你们让我在对友情绝望时让我重拾温暖。我们要做一辈子的朋友而不是一杯子,你们,永永远远在我心里,那个夏天,永永远远在我心里,那些过往···终有一天,青春会落幕,生命会落幕,但我十七岁,关于你们的记忆却不会,我会别让他在灰暗回忆里开的无比绚烂。你们是我冰冷年华里的一点暖色,斑斓了所有苍白。雪糕姐,你送的抱熊,我读大学时会带着,以后一直带着,像个传家宝似地一直传下去,满意了吧。小雨,你记得哦,去年你送我的礼物可是手表,呵呵你对我“表白"就要对我负责。张艳,我们说过要到一个城市读大学,要靠自己的努力留学的,谁都不许反悔。以后,我换要去你们家当老板,呵呵

过客,一切都回到了起点。你说,世界是不是做贱人,如果早知这么安排,就不要让我遇到你该多好。我知道所有的所有,都是我的错,妈妈说的对,每个人的爱情友情都是发生在自己的圈子里的,我越界了。我们本来就不是一个世界的人,无法说谁不优秀,只不过,你不懂我的优秀,我又把你看的太高。这就是张爱玲说的:喜欢一个人,就会卑微到尘埃里吗?是吧!这大概就是年轻的通病吧,太过感性。你们班搬走那天,我一边整笔记,一边哭,不知是不是不舍,也不知是为自己的可怜。整笔记时,每写一笔都会想,都会痛。我终于在所有愤怒爆发后彻底懂了。为什么别人可以肆意玩弄的一切,我要为之付出这么多,搭上所有骄傲,矜持,搭上我的原则,搭上我的真心,这也罢了,为什么得到的只有你的不理解,只是你的一句谢谢,只是你的一句为什么,只是你的一句不好意思,只是你的一句成绩对你就真那么重要。我是没有资格因为你和别人而····可我有资格伤心难过,我也知道失落,我也会愤怒。并不是,爱就可以让所有都消失不见,并不是,爱你就因为你给的一切快乐,甚至是你给的疏离与淡漠。有太多,你不懂。你不懂我会把和你发过的信,和你在qq上说过的话都抄下来,一遍遍一遍遍看,你不懂我不敢拿手机,因为一那上,我每天晚上就会忍不等你下线才睡觉,你不懂你走后我再也没在外边背过书,我怕自己会哭,你不懂,每次给你发短信我都是删了又写删了又写,我怕自己有什么说的不对,你不懂我为什么说我会紧张,我只是想听你说话,我不会傻到八模了还紧张,你不懂,因为我从来不曾有机会走进你的世界····我也难过·····我日日夜夜想念,盼了近半年,却什么都等不到了。我爱不下去了,我太累。张艳说得对,现在,即使我得到,我也不再稀罕了,因为我已经失去太多,我的心早就不平衡了,所以我放下。现在,我只想,心里波澜不惊的,路过有关你的一切。我再也不想再也不想那么痛了。今后,我再也不想和除了爸爸妈妈挚友以外的所有人有任何交集。我怕了,这算是我自己的生日礼物吧。曾经,最想要的,现在,我不在乎了,呵呵,我不在乎了。最后,只想说,我在乎你在乎成绩在乎爸妈,但你不许我在乎,我只能在乎成绩。你要幸福···

我要好好的,好好高考。好好生活。眼泪会干,但心不能死,即使没有你,妈妈爸爸,朋友还在,他们会陪我走完一生,我,知足。

提前祝我,生日快乐。

2011年03月25日14:02阅读(15)评论(3)

Me?

回家路过一片片的明明暗暗

心好乱,曾经只要走走就好了,只是这一次却不再管用。越走越乱,最后,自己居然想问自己:itisme?挺矫情,却真实。这个问题,想着不是一天,有多久看不到自己眼里的笑意,感觉不到骨子里的那份倔强,又有多久不曾看到老板眼中的欣赏,仿佛是几个世纪之前的事,遥远到我开始怀疑其真实性。

本以为,砸了的四校联考会刺激自己,可不是那样,我打击了,开始学了,心却早不在学习上。一天天看着自己堕落,好不甘。我不知自己这是怎么了,学进去的答不出来,三次了,理综,数学,一次挂一门,致命的挂。前十里少了个我,好学生里少了个我。每次见到成绩单时,总有离开的冲动。这是我吗?我不敢信。上次回老家,苏苏还对我说:我给人家说我那个姐姐回来了,就那个学得很好的。我不在乎别人怎么看我,可我在乎自己,我接受不了自己这么窝囊地活着,现在是这样,将来也是。妈妈说过:人活着,就该明白自己在做些什么?就该尽自己所能的做好自己该做的事。可我,在做些什么?我似乎看不懂。,真是好笑啊,生物选择题竟然错了一半,就这样,理综怎么考?好笑啊,四校三百多名退到一千多,重点,二本,好大的落差,摔得我好疼。张新明,这下你还能自信的说:西安那些学校除了交大由你挑的话吗?你说得对:自己退成那样,还要别人说你好,可能吗?你说得对,你说得对,这下,是全世界抛弃我了。妈妈从开始希望我考交大,到一本,现在是说:不管退成怎样好好走下去就行。我不知道,想起这些事,浑身发冷,心发抖。那天体育课时,站着站着忽然想起:自己还是这么不合群这么骄傲,只是已经失去了所有资本。雪糕,我会尽力,不过,我可能会来西安陪你,即使在落魄,我的原则不会变:上不了六百不走。否则我会不安的。到时候,肩膀借我!

╮唉!算了。看看通用和理化生,还替别人补考,考不来a会丢大人的。

写在看到他和她离开的中午

那天的感受记忆犹新吧

只是忽然觉得不值得

2011年06月22日11:11阅读(12)评论(1)

高三日记

2011年4月1日

愚人苏喆,愚人节快乐!

阴雨绵绵,不由得让人想起书上描写的江南的梅雨天气,阴冷,忧伤。自己是长大了呵,不再幼稚到试图将伞丢到一边,去感受大自然欣喜或悲伤的眼泪。不再做那种只有孩子才玩的把戏。

中午,一个人站在街上,看一个个靖中学生打车离开,看雨中的人,如一盘散沙,落地即为虚无。不着急,不难过,更谈不上恐慌。只是任那无边无际的寒冷将自己裹紧,那仿佛也是一种保护。坐上车后,抬头看那一个个即将奔向远方的人,心中泛起一层温暖。我和她们是同类吧,带着自己的梦想抑或带着自己的忧伤四处漂泊。或许这一生也不会有所依。但一颗心却在这种飘摇中极度满足。这世界,除了自己都是束缚。

心里开始抵触,抵触有关他的所有。我懂自己错了,错的一发而不可收拾,我也不想收拾了。我不想面对,张艳,我不想面对,你知道吗?我不想面对自己的一无所有,不想面对他的漠然,我不想面对你们的心疼。我不需要,我很好啊。即使心里想着他,我也依旧可以和海燕开玩笑,可以牵着海燕的手,可以看着头顶的那片乌云,幻想未来,还可以挑灯夜战,还可以在下午背背心爱的古诗词,还可以干好多。所以啊,不要为我担心,也不要相信我眉间的忧伤,那只是虚幻。

如果,人生每走一步都必须千思万想,必须违心的话,那我宁可不走,如果说,我的错在于我的天真,我的一意孤行,那么我情愿一直错下去。只不过,在关于他的事上,我不会再走半步,也就不会再错了。我的人生,我买单,我用我的真心和我的一年的辛苦来买单。

张艳,你要替我记得,记得我曾很勇敢的疯狂的爱过一个人,求你帮我记得。因为,我再也不敢了。这一次,已经用尽我所有的感情和勇气。日后,我便是那铁石心肠的人。

张艳,青春中有你们,有他,足矣,快乐,泪水皆不缺席。

呵呵,真好。我再也不用做连自己都鄙弃的人了。我现在只期待高考快点来,让时光与高考后的兴奋带走一切。然后留我一个人在未来的日子里艰难前行。

这大概就是你所谓的结局吧,挺好,我很满足。

2011年5月3日

幸福似乎是一件很遥远很遥远的事,就像今天的阳光,远到让人不敢去想

存在似乎是一件很疲惫很疲惫的事,就像寒风里的三叶一样,累到让人心疼

爱似乎是一件很虚无很虚无的事,就像你的微笑一样,我永远看不到

是谁说,走出去的路这一生都退不回来,我现在就在回来的路上,回忆的荆棘把我伤的鲜血淋漓,可我不后悔,正如我曾走出的每一步。只因为我在乎过,我认为值得。

兜兜转转,我已经丢掉了所有情感。我的心空洞到可以听到回声,那会声仿佛传唱了千年的悲歌,关于爱,关于人生。

我是等不到了。或许竹竹说的对,只是生命中一个很重要的过客而已。

我,为你尽最后一把力。然后,再也不出现,相忘于江湖是一件很美好的事。

2011年5月4日

家,唯一温暖的代名词

艳儿,张晓庆那么好,你就弃我而去吧!我不怪你……

2011年5月5日

朗朗晴空,温暖无迹可寻。

心是凄凉的,沉寂的可以嗅到死亡的气息。可,依旧天真的像孩子一样,天真给世界看,亦天真给自己看。仿佛天真可以掩藏爱,掩藏忧伤。自始至终都没有抬头,无需自取其辱。深知……其实刚开始自己便知道是个悲剧,可我不知自己为何犯浑。心,骤然疼痛。原来,把心给一个人可以只为一眼的温暖,而把其收回来,怎么这么难。原来,爱这个说起来云淡风轻、说出来嘴角上扬的字,会让人泪水飞扬。

我试着放下,试着离开。或许,时间久了就会习惯,就像习惯爱,习惯想你一样。

忽然间觉得世界好可笑。人生仿佛一场闹剧,对爱的人说不爱,对不爱的人说爱,对不在乎的人说在乎,对在乎的人说不在乎,仿佛是每个人的生活原则。也对,人是聪明的,都懂得趋利避害。

我,亦是如此!

2011年5月10日

你不值得我伤心

2011年5月11日

热水袋能暖了我的人,暖不了我的心

2011年5月16日

听你听过的歌,好安心。

该如何是好?

2011年5月22日

自己好久没那么开心了。一个劲的笑着,直到直不起腰。

原来,人可以这么快乐。

这两年,自己有的只是悲伤吧。自己失去了多少,自己也不知道。

讨厌悲伤。原来有他,我的世界此般不幸。我懂了……

2011年5月25日

姐回来了,一时惊讶到想哭。好久没像这样和她们谈天说地,嬉戏打闹了。

不过,疯了一晚上,终是累了。吹的感冒,肚子疼。

2011年04月05日10:50阅读(19)评论(2)

累泪

《天空之城》是我今天听到的第一种声音,轻轻浅浅,忧伤透明。有一种不好的预感,觉得今天会流好多泪,果不其然。

理综,照样砸了。可,还是很平静的接受了,考多了,就成了这种状态。好与不好只是一字之差,我无须太强求,走好这一年,实在后悔,再来一回又何妨、

中午和妈妈逛街,买到了一件找了近一年的短袖,开心的都快疯了。或许,这是某人留在我脑海里唯一一点温暖的回忆吧。在森马等姐姐时,给他发了短信,其实本来只是想弄清楚,张艳是否真的如我所想。结果,在我意料之中,同时也是意料之外。我太了解她,她真的那样做了,只是骗了我。没想到引发那么多问题,真够麻烦的,让自己本来杂乱的心彻底没了分寸。只是拿着手机一个劲儿的发呆,我不知自己该说什么怎么说。

给姐买鞋时,她们几个试着,我站起身走了。穿梭于一个个货架之间,我看不到自己。我好想对他说:我好乱好乱,我不知自己该干什么,我不知自己该放下,还是,我不知自己满心满心的无奈该对谁说该怎么说,我不知我现在一想起他就红了眼眶的状态该对谁说,我不知道。可,我终没有。我不可以连那么一点骨气都没有,即使放不下,也要一个人难过,一个人哭。

看来,我是对的。回来才看到他的短信,他说:不要把我在放在心上,也不要让你的朋友在说什么!我傻眼了,有好多话想说,最后只能说:你误会了。只能说:我希望你可以尊重我的人格。我真的明白了,无论误会没误会,结果只有一个,无论我难过不难过,结果只有一个。如人饮水,冷暖自知。我自己酿下的苦果只能自己一个人咽下。燕儿,我求你别再为我做任何事,我的心已经死了,谁都无法挽救,你以为他可以,你太高估他了,根本不是那样,求你,别再说那些让我有任何希冀的话,那对我而言太残忍,让我日日凌迟般痛苦。要死,一击致命更好。我现在不想见到你,你们,他。我的心已经经受不起那种折磨。每次看到你们,满脑在都是他,都是痛。

晚上,我对他说:这样子疏离我,对我说那样理智却冰冷至极的话,你是不是很快乐?我说:如果不是你那句会选爱我的,我可以更理智的处理一切,可生活没有如果。耳畔,周传雄深情的黄昏响起,仿佛来自另一个时空。他说:你都不了解我,凭什么这么说?他还说:那我以后不那么说话好不好?我摇了摇头,说:有些事强求不得,我懂。我放弃。这次是真的。关掉音乐,想去睡觉。可,睡不着。自己的心,仿佛装满了全世界的悲伤。一个劲儿的哭,像疯了一样,像新明喊过我那次,像2010年9月16日那晚一样。只是这一次,连自己都控制不了自己。等到不哭时,眼睛已经肿到睁不开,看时间都模模糊糊。哦,三点多,快四点了,该睡了。可自己那烂毛病,每次哭完都头疼到要命。翻了无数次身,坐起无数次。最后,终于带着有几分疲惫的疼痛入睡。梦,依旧空旷,辽远,忧伤。自己依旧习惯性地在人海里找寻他的身影。

真的好累。我不知自己放下放不下,几乎是放不下吧,我不知自己是不是最后一次这样哭我不知自己。有太多事,不是一句放下,真心想便可以放下。可有太多事,不是放不就可以不放下。再也不想那么多,努力学习考回我的霸气。只有学到忘乎自我,才有可能暂时不想他。

wx,我知道有很多事我误会你,可,对不起,我看不到你的本质,我不聪明,没有一双慧眼,看到的只有冰冷,我也只能往最坏了想,让自己伤心,让自己明白自己根本不配得到想要的,让自己不再奢求。

早晨,真好。太阳,世界都是新的。即使忧伤也是新的。

勾起嘴角,许世界一份美好。

2011年05月08日19:21阅读(33)评论(5)

你赢了

我是该说恭喜吗?是吧!

你的世界恢复正常,少了我这个局外人。这次你赢了,我一定会躲得远远地,我怕了。你的那些话,我听一次就缓不过来了,我听了两次。上次没躲开只是因为我舍不得,所以,我在哭了大半夜之后还是一如既往的做些什么。可,这次不一样了,我的心,还不足以承受那么多。不是有句话叫“有再一再二,没有再三再四”吗,我就迎合一次吧。我很受伤,我不会廉价到再听一遍那样的话,不管你是谁,你有多重要。一个人,如果连自己都不心疼自己,还有谁心疼。呵呵,不过没关系的,没人心疼的人欠矜贵,跌倒了,爬起来,拍拍身上的土,重新出发。

所以,我没有像以往一样往死里哭。只是发了会呆,让自己的头脑冷静一下,让疼到死的心缓一缓,然后睡觉,仿佛什么都没发生过!也是啊,多大点事,算是谁,不值得的。不值得我放下我的骄傲,不值得我心里那份对爸爸妈妈的责任,不值得我放下我那么那么多未完成的梦想。我还有很长的路要走,要好好地走。

其实,有好多话想说。可,对一个个不懂我的人,说什么不等同于徒劳,只是浪费感情罢了。其实,我什么都不想说。对于一个以伤害回应我的一切的人,我没有什么想说的。语文笔记上的那句话你应该没看到吧,我知道你不会看的,一直是我自作多情,把自己当救世主。本子上写的是:再深的爱,如果回应的人只有伤害的话,也会被掏空的。那是我那天早上抄的,这大概是我关于你做的最有心计的事了吧。你能理解也好,不理解也罢,无所谓了!

想起了仓央嘉措的那句:相见何如不见时。我何如不见你,何如不来六班,何如不奢求张新明的关心,那样我也不用这么这么难。我即使落魄也不会这样。我第一次为我做过的每一件事而后悔,第一次,也是最后一次。以后啊,去他妈的狗屁爱情,我不信。还是自己心疼自己自己来的实在,与其把那么多好留给那些不懂得珍惜的人,不如爱爱我那因我而白头的爸爸妈妈。与其浪费那么多时间去关心别人,不如为自己的人生负责,做个女强人,挺好。

世界真小啊,早上还想今天最好别看见你,可居然遇到四次。考数学前想去买圆规,可看到了你。犹豫了一下,还是转身离开,比起遇到你,我宁可自己的数学考砸。你要一份宁静,我还给你便是,很简单的。你会见到我这让你麻烦的人也就二十几天了,以后绝对不会!因为我也够了!所以,你忍忍吧。

删掉你空间里我留下的所有痕迹,抹杀掉记忆里有关你的所有记忆。把你空间里的所有歌听了个遍,边听,边哭,边写,写完这篇日志,就是桥路是路,你再也无力主宰伤悲。谁也不会有!

2011年05月30日20:34阅读(30)评论(3)

我做过的,我不悔

我做过的,我不曾后悔。尽管,最后,我是这样悲惨的收场。;

想了好久,短信删了又写写了又删,我还是把它发了出去。我不想做让自己后悔莫及的事。回答我的是沉默或不屑吧。我意料之中的结果。可我还是开心的笑了,是真心的笑。我做完最后一件事,便带着我的尊严离开。我再也不可能奴颜婢膝。你也不过是个很普通的人,没有资格得到我的景仰。正如姐姐说的、、、;

高傲些挺好。那才是我。我觉得自己比任何人都高尚。有的人不配与我相提并论,我骨子里都瞧不起。;

好了。陌路,你的选择,你对我的仁慈,我欣然接受!

;2011年06月20日01:57阅读(18)评论(1)

何苦呢

丫头

你这是何苦

半夜半夜不睡有什么好牵挂

一遍遍翻看那些让你哭的东西值得吗

重新走上去学校的路你的心在等谁

走进东大门你望向教学楼你期待什么

坐在田径场边你在回忆什么

丫头太阳要落山了该回家了

走回来的路上你频频回首你看到什么了

别傻了生命是幻觉他亦是

只有你的爱是真实的

丫头我知道你舍不得

我知道你的痴狂与执拗

可你已经搭上了你的心,你对爱的信仰,你的快乐

即使你不后悔爸爸妈妈呢

你已经搭上了你的高三你难道连大学也不要了

你已经使自己悲剧了一次了

别再傻了给他那么多爱

他不懂得的

以后早点睡别等了熬夜多身体不好

别想他了也别再哭了

丫头别委屈自己

别因为他爱过的人喜欢动画片和童话

就戒掉自己喜欢那么久的东西

别因为他爱过的人的空间是红色的

就拒绝一切红色的东西

自己喜欢自己快乐就好

他不重要不许你重要

丫头靖中那夜流泪的日子已经结束了

你该高兴你的人生该重新开始了即使不再有爱

未来似乎很美好按老班说的

上个可以点的一本考研……过人上人的生活

与世无争不是你你忍受不了那份怯懦

好好的给爸爸妈妈点希冀

记得你是他们的骄傲不可以让他们失望

记得你的理想拿出点点霸气

听话

夜深了很深了早点睡

听话

好好爱自己替爸爸妈妈

未来会好的…

泪迹斑斑的文字

在今天看来,是如此的幼稚、可笑

既然如此,就让其成为永远的过去吧

不再回忆

————————吉吉

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