我还是我

2011年7月20日

夜，好安静。低下头，闭上眼，耳朵还是胀的难受。今天，好累。

同学聚会。本以为自己可以像初中时一样的疯狂，和大家闹腾个够。可惜，自己还是不行。习惯了躲避太多，习惯以冷漠回应太多人。太多数人都发生了好大的变化，起码，打扮的很成熟处事很圆滑。只有自己，傻乎乎的，还是学生模样。

坐在角落，冷眼看着他们的狂欢。我不喜欢，我只想安安静静的看点书，写点文字。我只想好好替爸爸妈妈做点什么。我就是这么不合群吧，一直都是这样。我喜欢书生气，认为读大学也没什么，没必要把自己弄的那么熟。我还是幼稚到死活不肯接受姐姐推荐的单肩包，且很尴尬的说：我没那么大吧…还是很纳闷的想跟儿鞋怎么会和我的年龄挂钩。我甚至还是习惯像读书时一样早早回家，晚睡早起。

这一切，我没办法改变，我也不想。我希望自己可以单单纯纯、勤勤奋奋的走完大学。我不想让我的爸爸妈妈太担心，同时，我也希望自己可以做妹妹的榜样。

我就是如此固执，如此简单，如此落后。但我喜欢，每一个人都有权力过自己想过的生活。

我就是我。

2011年7月21日

别和我说什么我理解你，你有那个能力吗？真以为自己是心理学家？你不过是我生命里一个并不怎么重要的过客，好好记住自己的身份。你有资格让我倾听却没有资格让我发表建议，你有资格让我知道你的悲喜，但你没资格知道我的悲喜。我说过，说的很清楚，我不是随便在乎人的人。所以，我希望你可以明白。你可以在乎好多，可以不在乎好多，我更希望你可以把我这个所谓妹子当做不在乎的一部分。我不想当个麻烦精。

好久没悲伤了。像个傻瓜。以前，总喜欢黏着她们，手机总会因为握的太久而发热。现在，可以一整天都让它安静下来。娇娇那天说的对：让我黏一个人很难，可让我不黏一个人很简单。我不再想做回当初那个憨脑，为每个人掏心挖肺。抱着她时，只想把所有伤害都一个人承受。现在想想，真的很幼稚。怎么都一样的，真的。回来时，漫天的雨让自己清醒了不少。你们好就好，你们记得那些孩童时天真的诺言就好。我们终会生疏终会遗忘彼此，你们别想念我。我早已没有当初那份儿心。

罗小雨，你信吗？我任何时候，记得的人，只有你和他两个。我现在只有你这一个朋友，只有你这一份永远。我不会离开你，因为只有你知道我想要什么，只有你舍得给我我想要的幸福。我下个十年，下下个十年，下下下个十年还陪你走。你是我的唯一，不是之一。记得吗？这是我说过的。我会让你明白什么叫承诺，什么叫永远。我们，不离，不弃！

2011年7月22日

我与你们，只有同甘，没有共苦。我再也不会相信你们任何一个人，真的。

这些伤害，我会记得。不是要报复，是要自己明白你们是怎样的人，要自己学着离开。呵呵，都是骗子，骗我的心，骗我对世界少有的温情。你们这种人，我再也不想看到。都给我滚出我的世界，你们不配！

2011年7月23日

伤害，一旦造成，就无法弥补。我不会选择遗忘，办不到。手机，关了一整天，耳朵好清静。就这么远离那些纷纷扰扰，陪着家人，真好。也许吧，我任性。可我亏啊，我付出的是什么，得到的又是什么。既然无法珍惜，就算了吧。遗弃那些有关时光的诺言，遗弃那些耳畔梦呓般的呢呢喃喃，遗弃那些牵手走过的寒冷冬日。我们的友情没有输给时光，是输给了你的任性和冷漠，是输给了我落魄后的骄傲。这次，不会原谅，因为心已经冷了。于你们，特别是你，我什么话都不想说。连一句珍重都会说的我心痛不已。我手捧回忆，站在时光的洪流里，忆那些零零星星的温暖，流不尽那点点滴滴的泪。想不到，我们的最后一句话，不是再见，而是：那好了，我挂了昂。这是不是意味着，我们曾认为会延续一生的缘，已如一缕袅袅青烟，被天空湮灭？真是繁花凋尽，遍地凄凉啊。没什么，我不难过。

整日的无所事事已经让自己彻底崩溃！早上起来，莫名的烦躁。打扫完家，连饭也没吃就睡了。一觉醒来，就是下午两点。大半天就在梦里踮起脚尖走过，我都没有察觉。原来，空闲是这么要人命。现在想来，高三时的自己有多幼稚，忙碌到无法支撑时想到的都是三个月的假期，然后精神百倍的继续。甚至都和挚友密谋着一场逃离。该给自己找点事情干了，至于梦想，搁浅在远方，也是件好事。现实的活着，很疲惫却很充实。

早上，妈妈说：现在，所有的事情才算完结，你去学画吧。我轻轻的摇了摇头。忽然不想了，真的。我觉得自己的心好累，不想给自己再背任何的负担。呵呵，那华丽的梦在时光的洗涤下变的苍白不堪。连这些，我都不再向往，这世界还有什么会引起我的兴趣？这样的淡泊不曾有过，很可怕。原来，自己也不过是个薄情寡义之人。

杂乱的心，杂乱的呢呢喃喃。24小时里，哪一秒我在抽泣，又有哪一秒我在微笑？无数次的回首里，哪一次我在找寻，又有哪一次我在遗弃？我的世界，今天会有谁来，又会有谁离开？乱！

2011年7月25日

要坚强，我相信你会好起来，别让我失望。

唉！无言

2011年7月26日

软心肠的人，罪该万死。

分不清善恶，辨不清是非，好像一个傻瓜。忽然觉得自己没以前那么狠心了，决绝的对别人亦对自己。耀男似乎说过我：你不给别人退路，亦不给自己留退路……她的一条短信就让自己冷掉的心又暖起来。随便吧！刘惜君唱的对：错谁的错谁能说得清楚还不如算我的错。我不想计较了。或许吧，我的每一个朋友对我而言都很重要，可，总有一个是不可取代的至爱。那些童话般美好的时光，暖暖的。

这几天学素描才发现自己有多笨。笨拙的有几分可笑，画个正方体都要两小时。但我相信自己，只要努力，一切都不会太差。

只是这几天可把我折腾坏了。闲着的时候，总会想起昨天那个医生那个改锥和锤子对着我的牙敲敲打打。一回想起，心就抖啊。本人是怕了那鬼地方了，再也不想去了。

其实，怎么都一样。这个世界就是生生死死那么简单。没必要计较太多。活着的时候，开开心心，为所欲为，到死那一天，留下一份希冀就好。

2011年7月27日

这样子漫无目的的存在，很难过。

最近好喜欢《我很快乐》，一遍遍的听都不觉得烦。你说，是不是只有不快乐的人才会装着快乐。我不悲天悯人，我只是被那可悲的天、可悯的人给吓着了。人活着真的是瞎活了吧！每天都好累好累的奔波着，为自己未完成的梦想，都好真好真的思念着，思念那一个个或者一个以为可以一生铭记的人。可有谁真的能走完一生，有谁知道下一秒自己还在不在这人世。我们这样认真的活了好久，到最后，还不是空留一声叹罢了。呵呵，想起这一切，真的好害怕！现在，我真的不如以前贪心了，我只求我的亲人，某人，我的朋友可以健健康康。

不再想关注什么了，不值一提。都会过去，都与我无关。输怎样，赢怎样，若干年后，下场还不是都一样。

哥哥，以后别提及那些了，特别是说那些不吉利的话了，好不好？大家都明白的事何必说出来，就请允许我这样子自欺欺人吧。一切只是习惯罢了。时间久了，就会习惯不去继续那个习惯。没有人能拗的过时间。所有的爱，所有的恨都会被时间销蚀为一地尘埃。若干年后，还有谁会记得谁？那些谁错谁对的稚嫩问题自然更没有人提及。我们都太幼稚，不懂世界的复杂，不懂人存在的无奈。一直没勇气看《裸婚》，因为刘易阳的那句什么他没有钱没有房没有车，只有一颗爱你的心。很不现实吧！那么好的人，这人世存在吗？起码，我不奢求。我现在只有一个信仰，那就是自己的实力。但我还是希望你们可以找到自己想要的幸福。

祝大家快乐。

2011年7月28日

王雪糕，你快回来了没？我好想你啊！今天不知怎么了，出奇的想你，一大早起来就想起和你们在一起的日子，想的我想哭。哼！死雪糕，回来补偿我。雪糕，其实我知道你一直以为自己在我心里不及小雨重要。可，亲爱的雪糕姐姐，不是那样。你们都好重要。你知道吗，你们于我而言是不一样的朋友。我知道我很任性，很自私，可你要相信我，相信我们经历的一切。我知道谁对我好，我也知道谁会一直陪着我。呵呵，快回来吧，最好长个翅膀飞回来。

刚才刚挂上qq就看到小雨寄来的贺卡，真的好惊喜。小雨，你说得对：认识你，我很快乐。

2011年7月29日

铅笔划过，失落泛滥成灾。最近几天，我都在想，这世界，最多余的，恐怕是色彩与声音吧。如果能在一片寂静中看黑白渲染时间的悲喜，我是何其的幸运。

忽然，好想哭。这世上，恐怕没有比我更无聊的人了，看别人的留言板，从08年看到11年。妈妈早上说的话忽然又在耳边响起。知女莫如母吧！我这般伪装竟然还让她看出来了，再也不会了，再也不把悲伤留给自己一个人了。我有妈妈陪着呢，不离不弃。刘惜君唱得真好：我也不会难过，你不要小看我，有什么熬不过，大不了唱首歌。可惜，我办不到。我会难过，会很难过，即使是庸人自扰。把自己的留言都给删了，不想看见，真的。我什么时候那么低三下四过？呵呵，真搞笑，我又不是真是块儿垃圾？以后，再也不会做以前那些让自己掉价的事了。毕业后，我老是发呆，会时不时的想起高二以来的所有事，想自己靠在宿舍冰冷的墙上一坐就是半夜，想自己在黑暗中听过的歌，流过的泪，想自己怎样的痴狂、怎样的奴颜婢膝过……。想着想着便会泪流满面。我真的难以想象那个人是自己，为一个对自己百害无一利的人放下所有尊严，我真的不知道自己那两年是怎么过来的。每次回学校，总是不由的走在盲道上，读书时，自己总是那样，那时是认为自己眼不盲心盲，总会不由自主的转身，像是在等待，曾经自己一直是那样吧。转身后，总会看到空空的街，总会好心痛，好心痛。我真的快疯了！未来在哪里？我该如何面对？哈，这就是苗姐说的：一招不甚，满盘皆输吗？我走错一步，却付出这么多代价。老天，你公平吗，你为什么总是把好人伤个透？唉！没意思！看看前方，心依然迷茫，可，必须好好走下去，这是唯一的解药吧！

其实，我好喜欢画画时的自己，好安静好安静。这几天已经不像前几天那么笨拙了。早上，老师说：她正准备教我打形，却看见我自己打的很漂亮，就一直看我打完。呵呵，还好啊！现在，在画室的几小时是我一天中最开心的时光。在那几个小时里我可以什么都不想，好好的做自己。原来，单调的黑白真正属于我。现在，我想告诉当初阻止我学画的每一个人：我不是因为别人而学的，没有人有那么大面子，所以，请你们放心，我很好！

又是一天，纠结难耐的一天。

其实，除了我的爸爸妈妈弟弟妹妹，没有什么舍不得的。很多时候我都想，如果我死了，家人可以不难过的话，我连头都不会回，因为，没有什么值得留恋。很幼稚却很真心的想法谁有同感呢？

我，还是我，还苟延残喘于这个世界！谁也妄想使我万念俱灰！

2011年7月31日

呵，嫌我多余是不、就这么不待见我？好，我知道了，以后，绝对一言不发！我又不是真的没事干了！搞笑！

忽然，不想说了，所有的话，压在心里吧，待夜深人静时，说给自己听好了。

不难过，只是很失落，像只找不到主人的玩偶……

可知，我好难过，一个人偷偷哭。我的悲伤，不是装出来的。不信把心打开瞧瞧……似乎，成了一个人。呵呵，爱哭鬼SZ，不哭了，有什么过不去的。什么都会过去……

难受的时候、不想说话的时候，看看诗词是最好的选择。寥寥数字，穿越千年风霜，望穿万年悲喜。最爱纳兰的《木兰令。拟古决绝词》，怎样的男子，能写出那么美的文字？呵呵，该是不食人间烟火仙子般的人。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

剃下三千烦恼丝，抛下红尘的是是非非，躲在佛祖身边，佛经、清粥、晚钟，似乎很美。很久以前，在日记里写：我要的不多，一杯清茶、一卷古书、一抹斜阳足矣。真是孩子般痴傻。

其实，写好多好多东西，不是为了给周围的人看，是自己和自己说会儿话吧。孤孤单单冷冷清清的时候，我更像是自己。其实，我很自私吧，自私的在自己的世界里写写画画，不曾考虑任何人的感受。像是回到了高二，书，笔记本，练习本，到处都是精致的要命的句子。

就这样吧。回到自己波澜不惊、连感叹号都不会出现的世界，关好自己的心门。这样子，好安全……

最后一次更新

最后一次了。所有的记忆停在这里就好。

通知啦，老姐，小雨，竹竹，娇娇，娜娜，哥哥……苏喆今天心情很好，和那些伤心事说再见了。远离悲伤，迎着阳光，浅浅微笑。

亲爱的老姐，宝妹以后再也不熬夜了，你也不许熬夜昂，做好睡美人。以后，要多联系我。可不要我心情一直好不找你诉苦了就再也听不见你吵吵了。那样，我会很孤单的。你说过的：要做我坚实的后盾。敢跑我就灭了你！嘿嘿，后天，我把你介绍给小雨。最关心我的两个人，也该好好的。说好时间、约好地点，咱偶遇吧！

你说今天是不是很奇怪？早上，我整好了所有的日志，整好了关于你的那个相册，把每张照片都认认真真的写好说明。并且，把你空间所有东西看了个遍，包括三年的留言。预兆啊！没什么。好着了……受够了所有人的说教，我感谢那些回忆教会我成长。

最后一次写，竟然无话可说。就这些了吧！

2011年8月2日

删掉那些生气时写下的话，生活要好好的继续，还没到世界末日怎么会有最后一说。

九月一日就要来了。我人生中第一次离家这么远，有点小怕。昨天，和妈妈说了一中午的话。我终于知道自己有多自私。妈妈说：看我因为他哭的时候，自己和爸爸心里在滴血啊。爸爸，平时大大咧咧的人，那天竟然问我为什么哭，然后，气得脸黑。不该啊！原来，高三时，我和妈妈一直在彼此安慰，欺瞒。妈妈说：每次回家，我一进门就是笑脸，可笑脸过后的那种失落伤感她感觉的到。她只能不揭穿，让我自己明白孰轻孰重，自己缓过来，爬起来。人生的路还很长，要好好走。在不稳定之前，远离爱情。人的感情是可以耗尽的，别给自己找没必要的伤害。我点了点头。目前，我的所有情已经耗尽了，我不感伤也不开心，真的。好好走下去，是我给爸爸妈妈最好的交代吧。

西建，我是带着梦想走进你的，所以我要带着成就离开你。

爸爸妈妈放心，我再也不会做个傻孩子，让你们伤心了。我要做你们最最贴心的好女儿。

2011年8月3日

昨天，和老姐、小雨去外边玩了一会儿。还可以吧，其实就是想见见她们，开不开心也不太重要。

把她们都看走后，自己的心忽然好乱，极度的不安全，似乎要失去好多。一刹那，又想起了自己最不想想起的人。不敢回家，我怕自己看到妈妈后会哭。我不想让她再为我担心。一个人在网吧待了好久，看了会儿空间、听了会儿歌，直到天黑才回去。

回家后依旧是笑容满面。我希望自己带给家人的是好多好多快乐。

晚上，和王英她们说了好久话。这才发现，这么久以来鄙弃自己的人是自己，别人并不是那样看我的。自己的一切让她落泪，让很多人感动。可有谁懂得那些感动是自己的眼泪一滴滴流成的，有谁懂得为那些感动我付出多大代价。再说了，感动不了他，感动全世界又有何用？呵呵，无所谓了，习惯了，也会过去的。就像我对她说的一样，自己该庆幸，自己不该自私。接近大学的大门了，自己才发现原来那些清高自傲有多可笑，那些矛盾有多么不值一提。出了靖边，那些我曾排斥过的同学就是我的亲人。真的可以像姐妹兄弟一样。人总是这样，非但不能先知先觉，连当知当觉都办不到。所以，才会错过好多好多。我无法改掉自己迟钝的毛病，我无能……

最后，我有些话给娜娜说。其实，我知道很多。我刚开始接近老姐或许动机不纯。可我，知道谁对我好，我知道回报。萍水相逢，她给了我那么多温暖，我会记得，一直。我和老姐深交是因为友谊，而不是你想的那样。我不可能让我的友情里有杂质。老姐，相信我，相信我说过的那些，我们说过不离不弃的。昨天那个瓶子不是见外，是把你纳到心里了。知道吗，那是我和小雨的爱情瓶，只可能买三个，因为一个人的心不是说给谁就给谁。我们会幸福，天长地久的幸福。

眼睛好疼，再也不熬夜了……

2011年8月5日

天气真好，冷冷的。

是真的不能上网了吧，一坐在电脑前，头就要命的疼。呵呵，远离这些虚无也好，不用那么天真了。

删掉那些东西，如我之前说的那样。不喜欢违约，一直如此。只是再没有掉一滴眼泪，哭的已经够多了，不会再那样子了。爸爸那天还说我：以后，在外面，无论如何别哭，会让人看不起。我听话。曾哭过、笑过、无奈过、感伤过，耗尽最后一丝感情，终成长。不再刻意回想过去，不再自己伤自己。就这样终结一场独角戏。

这两年里，陪过我的每一位朋友，谢谢你们！我自私、任性、固执、神经质，可你们还是不离不弃。谢谢你们在我哭时给的一句句温暖的话，谢谢你们在我怯懦、不知所措时给我的鼓励。以后，我再也不会怀疑我们的地久天长，再也不会让自己深陷自己制造的孤单中。高三结束了，青春散场了，可，我不感伤，有你们在就好，有你们，我很幸福。我们都要好好的。

昨天，想了好久，自己似乎有好多未完成的梦想，想想就激动。呵呵，为第一个梦想奋斗中，我会很努力的！

罗小雨，明天就是情人节了。我答应你，我们一起去卖玫瑰吧！如果，卖不完的话，我就把它都送给你。喂！罗虎虎，做苏熊熊生生世世的情人好不好？我们以前说好的，敢反悔，我就……省略的那些话，你该明白的。

拭干眼角未干的泪痕，忘掉忘掉心中无尽的哀伤。晴天怎样，雨天怎样，在怎样，不在怎样，与我何干？只要还能睁眼，一切，都是美好的……

2011年08月06日00：55

七夕节的第一个祝福来自小雨，00：04。

给球上完调子，已经是新的一天。登上qq，看看列表里少的可怜的人，无奈的笑笑。罢了，有谁会像我这般无聊，大半夜的。还是改不了先前的毛病，看看别人的空间，听听歌…似乎没什么感觉了，是麻木了吧。

晚上，和品儿说了会儿话。她过几天就走，看不到馨儿了。心疼疼的，我们这对并肩走过高三的挚友，都这般惨淡收场。我上一所那么垃圾的大学，她补习…唯有泪千行。我说：品儿，高四的路，没我陪你，要好好的。说完便是满脸的泪。呵呵，就是这般没用吧。学习，感情，都是这样。可，能怎样？你走时，用一颗心送你。馨儿，我会替你多看几眼…你放心，一年后，我们要开心为彼此庆祝。我们要在不同的路途上走出同等的精彩！我还是很快乐。那个看着某人照片哭到喘不过气的自己似乎真的死了。世界，一下子，失去了所有颜色，只剩下黑白；失去了所有声音，只剩下寂寞。每天，沉迷于铅色的线条勾勒的世界。这样，安静！

好想，把晨昏颠倒，过自己的生活，与任何人不相干……

2011年8月6日

小雨，有你，这个情人节我很快乐。

希望一切，可以永远。

海燕，我的好同桌，看那些烂东西别伤心，不值得。我很怀念我们一起走过的高三，怀念我们经历的苦难。我说过的，不会变，我说话向来算数！我现在很好很好，忘却很多悲喜，只是经常失眠。昨晚三点多四点才睡着。奇怪的是，今天竟然不困，呵呵。燕儿啊，能回来了，有点想你。

2011年08月07日00：42

又是凌晨，多少个夜晚没有安心合眼了……悲伤的歌，将严冬的冷注入血液。

懒得登QQ，一个人静静，任眼泪流出就好。这样的日子何时可以结束，我伪装的好累，心好痛…我真的好怕，怕远方的陌生，怕记忆深处一直存活的那个人、滋生的那份思念。真的失措了吧，面对朋友打印出来的那厚厚一榻日志。光碎心碎碎念就那么多。不知是珍藏还是丢弃。犹豫再三，还是一个字一个字看了下去。往事，如无声电影，一遍遍回放，自己的神经已经达到极限。真的是痛入骨髓了吧！原来，年少时，有的事不是那么容易忘却。身边，闺蜜的呼吸轻轻浅浅，自己的头炸掉般疼。不，我不要睡，我要珍惜在这里的每一天，一个月后，离你就好远好远。或许，是一生也没有机会，在同一个地方思念。

夜，越来越深了，你该睡了吧。做个好梦…呵呵，傻瓜啊！没有人能看到我的眼泪，就没有人能感受我的伤悲了，更没有人知道我有多想念了。起身，打开画夹，取出那一榻厚厚的拙劣的画。指尖轻轻划过，寂寞随铅色晕染开来。我是以怎样的心情将它们完成？几个小时的沉默压制着多少思念？走的时候，带走它们吧，那样我就不会孤单了……

2011年08月08日00：25

心，好烦！这场赌，我又输了。站在窗前，看那么多星星，那么多梦。曾经，好希望有人可以和自己一起看星星、看满天数都数不完的幸福……

你为什么这样对我呢？我是怎么对你的，可你，一直在把我抛弃…你是不是把我一直当旭呢？你那些永远是说你是不是认为我还不够悲剧？是不是看我输的一无所有，伤的千疮百恐你才甘心。算了吧，不原谅。

好想远离那些谎言，远离那些伤害。那些永远，你收回吧，与我无关。我只是想找一个人，和我一起数天边的星星。

一、二、三、四、五……

我终于看到自己的幼稚。不到一个周内，远离了我最在乎的两个人。自己真的太可笑了，真的。所有的伤都自找。那些夜里流下泪，有谁懂得？自己那么伤那么伤，谁心疼过呢？只能抱抱妈妈，只能闭眼微笑。似乎再也没有让妈妈看到自己哭。这样真好，我该保护好这个给自己世界给自己爱的脆弱女人。一直失眠，一直想好多事。每天，都是哭着睡着的。真的累了，，，，，，

小海燕，能不能早点回来？走了这么多天了。你知道吗？我现在好没安全感，我觉得世界不要我了。我觉得自己是最可笑的小丑，在喜剧中泪流。你给过我爬起来的勇气，可不可以再陪陪我。回来我们一起数星星吧。

这世界，唯一的永远就是不可能永远。再也不提永远，不会那么容易被感动，不会轻易拿出真心。

一切悲伤到此为止。

即使是独角戏，也要高扬着头继续表演。你们谁都毁不了我的骄傲！

2011年8月9日

当我开始沉默，那些说过的、没说过的想念，都不曾存在。

早上，去画室前，把张艳三年来陪我走过的路几乎走了个遍。心里，很凄凉吧！物是人非，说的就是这吧。所有的永远只有这么远。原来，那么长的三年，走过的那么长的路，看过的风景，不过几小时就可以走完。站在民乐园广场上，把画夹紧紧抱在怀里。可，心还是那么空。刹那间觉得好冷，像是在冬天一般。站了好久好久……。时间到，我该离开了。今天，我把我们的曾经重新走一遍，走完了这一遍，就两不相欠。去画室的路上，无数次的回头，无数次的想念。走过一片片树荫，走过一片片寒冷。忽然，阳光好强，暖暖的。眯起眼睛，发自内心的微笑，，，，，，

自己，早已不似当初。

画室的美好到此结束。最后一次坐在那里，认认真真画完最后一张画。苏老师，谢谢。这似乎，是个结束。但，我的第一个梦想，才刚刚启程。一年后，我要告诉世界：那个只有不想做没有做不成的自己又回来了。两年里，因某人消失的好胜心，我要它全回来！骄傲的活，再也不去忆起那泪迹斑斑的年华。稚嫩的感情，就那样死去吧。没什么好可惜！

给我在画室里最好的小姐妹-张佳欢照了几张照片。小佳欢，你的天真让姐姐还能感觉到世界少有的美好。有机会的话，姐姐还回回来的，回来给你买旺仔牛奶糖。你给的夹子姐姐会好好保留。我十几天里唯一搭理过的孩子，我希望你可以快快乐乐的，做一个笑容甜美的女子。

每天都是这样，都会面对好多离别，都会开始好多旅程。我不再去挽留，给她的最后七小时是我最后一次等一个人回头。

我已经失去好多。所以，我不怕再失去任何。我会珍惜我生命中的每个人、每件物，但我再也不会试着改变什么。世界给我什么，我都接受。

2011年08月10日00：12不安全充满自己的心，睁开眼，不停打量这让自己颤抖的黑暗。所有的伪装被无情撕扯，所有的悲凄与想念暴露无疑。好不争气啊，无数滴眼泪争相涌出。

好想吃糖，吃那记忆中的幸福，即使日后牙会痛也无所谓。号长说的对：闭上眼，就梦见了。只能梦见……我今生，都不可能再吃糖。我今生，都不想忆起你们两个人。

阿桑沙哑的嗓音让人心伤。似乎，将所有悲伤传唱。好迷茫…仿佛，一个弃婴…那日和老姐出去时的急躁，自己终于理解。现在，和自己说永远的每一个人都会离开，留自己一个人慢慢想念。我已经能够感觉到自己周遭的冷清。呵呵……妹妹说：要立秋了。是啊，夏天已经持续了这么久了。我人生中的秋天也该来了，夏天持续到我都忘了自己是谁。我好累，我已经害怕所有感情，害怕自己笑的样子。我好累，好想蜷缩在无光的角落，远离日后的纷纷扰扰……

你说：不要让我不知所措。我怎么会舍得？我就是哭着把所有痕迹隐藏，也不会……我是该哭该笑，看那些话……我是该哭该笑，当我想起你……我再也不用熬夜等说一句晚安，可我晚睡的习惯一直持续……我再也不用卑微，可我在黑暗中用自己的灵魂怀想那些卑微……我真的好累，好后悔，我真希望自己可以不曾遇见……

艳儿，我该忘了你，是吗？可，那么多过往，即使是欺骗我也恨不起来。你怎么让我这么难？你不是舍不得看我哭的吗？怎么连你也不要哲哲了？你不心疼我了？你不是说无论如何也不会丢下我的吗？你都忘了吗？

罢了，这黑暗中的想念只是说给自己听的，与你们无关。我说过：我若离去，后会无期。现如今，我已离去。

眼睛又肿了。今天，又睡不着了……阿桑，就让你的声音陪我守望那些过不去的过往吧！

这也叫好聚好散吧，像我的网名。

弃……

我是不是真的错了，为什么忽然好后悔？谁可以告诉我呢？