今生已别去，来生可再续

独自踩着轻柔的沙滩，浮躁的心情却无法安定下来，看着夕阳西下、余晖残照的海边，回忆拉长拉长，尤如一条小河，河水流进我的心间，溅起的水花唤起过去您的影像，那一幕幕让我铭记在心，永生难忘……

父亲，您已离去十四天，在这十四天内我反复做着同样一个梦，梦里反复出现您那带着慈祥的笑容，紧接着就是逐渐消失，我伸出双手使劲想抓住您的脸庞，但它却离我越飘越远，待我惊醒过来，枕边已泪湿辘辘，您的身影在我脑海里还是如昨，总是不经意间让我感到一丝丝的酸涩，每当这种感觉一来，我总克制不住泪如雨下，这就是想念，是彻彻底底的想念！

夜晚，总是更会令人牵肠挂肚，没有什么氛围，但宁静中更增添了对您的想念，脑海里充满了您和您的教诲，清静的回忆、切切的呼唤都不能挽回一切让故事重演，已无法再对您实现什么愿望了，想多尽一份孝心也没有机会了，一切就这么来得突然，来得让人措手不及。

那天，一次普通的体检检出您的病症，当妈妈告诉我您的病时尤如晴天霹雳，击得我站不住脚，只觉得天昏地暗，也不知道是什么感觉，麻木的也不知道要做什么了！心里一直在念叨着：“父亲，您怎么能就这样离我们而去。”接下来就是我们几个兄弟姐妹带着您到处奔波治疗，看着您日渐消瘦的身体，心里涌起一阵阵痛楚！那时的我真恨自己是多么的无能！

该来的总是要来的，一切还是来得那么突然，数天后，哥哥姐姐来电说您病情加重将病危，催我赶紧回去，一路上几乎是飞车奔驰，都不知道自己是如何驾驶车子到医院，只觉得强烈的预感驱使着自己不顾一切得想要见您最后一面，当见到您躺在病床上，跟之前判若两人，鼻孔里插着氧气管，看着您苍白的脸和一张一闭的嘴唇，似乎让我感觉到您想争取多借点那仅有的一些氧气在这人世间多逗留一些时间！也许您还未见到您想见得人不甘心就这样离去吧！

看着您的样子，眼泪已情不自禁往下流，心都碎了，抚着您的手我不停的挫着，希望您有感觉，希望您能够坚强，起初您配合我手的动作使我抱着奇迹出现的希望，可是情况越变越糟，我强烈的感觉到您的体温逐渐变冷，原本还能说几句的您变得言语不清，这样的夜实在漫长，漫长得看不到任何生机，时间一秒一秒的跳动着，分秒中凝聚着冷漠。凌晨已至，新的一天来临，万物复苏的时候，您却呼吸急促，血压骤然下降，脉搏变得一弱再弱，直至停止。

仿佛时间就在那一瞬间凝固了，所有人眼神瞬间凝固了，病房里传出哭泣的声音，此时我只觉得身体麻木，思维已被冻结，泪水不住地往下流。

也不知道是怎么回家的，只模糊记得陪护着您的身体跟随着救护车来到祖屋，那没有您的三天里，我便如行尸走肉看着“熟睡”的您又像是看着别人的遗像！

殡仪馆的花圈很漂亮，但却是苍白而不是新鲜的，看着相框上您的遗像慈容仿佛在对着我诉说着什么！一阵阵心酸，由心底喷涌而出，沉重的气息让我觉得窒息，泪水崩然而下。

当跟着哥哥们进去火化炉看到您的骨灰时，我用颤抖着的双手一点点拾起骨灰碎片小心地放入盒中，盖上骨灰盒的那一瞬间，才感觉到一切都完了，您已经永远离我们而去了！

想当初，您在我生病的时候为我奔波寻草药，在我回家被雨淋时，帮我烘干鞋子，在我难得回家一趟时帮我准备着好吃好喝的，再也听不到您跟我谈起您的故事。

您再也享受不到作为您的儿女理应奉献的一份孝心，您还来不及享福就离我们而去！走得那么匆忙几乎连招呼都没打一下，本应该孝敬您的东西现在却只能烧给您了！

父亲，您对我的好无法用语言来表达，您为我付出太多，却不图回报，只是更多的时间希望我多陪您聊聊天拉拉家常，因为每次聊天过后我总会发觉您老人家心情舒畅，眉宇间总会带着笑容！每当这个时候我总会感觉一点欣慰，因为做儿女的没有让您享到福却只能在有限的时间里尽量多陪陪您来尽一份孝心！

忘记您那是我永远做不到的事，您是咱家的庇护，但愿您在天之灵，保佑咱家，保佑妈妈，保佑您的儿女们平平安安，家兴业旺！

窗外的风很轻，仿佛是您，将我带入梦乡，我能感觉到那就是您正陪在我的身边，呵护着我。今生已别去，来生可再续，今生我是您的儿子，但愿来生您还是我最尊敬的父亲！