那些年，那些事——父亲

总想写一些东西，关于自己，关于那些年少的记忆，每每提笔，却不知如何下笔，思绪泛滥一片，纸笺却是一片空白····

很多人问我，为什么我的文字总是如此忧郁，难免问起我的过往我的经历，很多时候我是不愿回答的，毕竟有些记忆是不堪回首，有时说起来自己会感觉很累很疲惫，而我，害怕再把自己拉回那些记忆那些画面····所以我选择了逃避。

当然也有很多人问我，小小年纪，哪来那么多伤那么多愁，其实每个人都有自己的经历，或许我比较另类些罢，总在忧郁的时候将思绪记录在文字里，然后一个人收拾那些散落的回忆，不免伤感，不免惆怅，当然会有很多人难以理解，而我的文字只需看得懂能理解的人看就足矣，人生本难以十全十美，又何必奢求人人都读得懂自己，那样活着未免太累。

不知什么时候，习惯了一个人的生活，总喜欢把自己关在屋子里，默默的做一些自己的事，厌倦了喧闹。习惯了独自收拾那些杂乱的思绪，害怕任何人的打扰。或许是不想再去面对一些事一些人罢，好像很多事都已经看淡了，对于很多事，早已没有去了解的欲望，不再勉强，不知是否真的已经看淡看得很清了，但我想这已经不再重要了，重要的是我不想再去知道，不会再庸人自扰，我自有我自己的世界！

一直以来，我觉得自己是一个很固执的人，也有人说我执着，或是顽固，甚至到不可理喻的地步，但对我来说，只不过是我想做的事不想轻易放弃罢了，所以常常把自己弄得很累，所以就不免写出一些伤感的文字，当所有人都不了解我的时候，我庆幸我还可以用文字来发泄我积在心中的情感，那比任何解释都来得畅快，于是我恋上了文字，恋上自由。而我的固执，很多时候会给一些人带来不快，所以有时我会觉得自己很自私，但却难以改变这脾性，所以不免让一些人产生不快，但对我来说也没有办法，或许是这些年来的经历养成这习惯，什么事都习惯独立，以至于现在连父母都拿我没了办法，我的事情他们除了支持没了反对，他们知道即使反对那也是徒劳，谁叫这些年来他们给了我那么大的空间？记得父亲对我说过：我不反对你做任何事，但你必须学会对自己负责，自己选择了将来就得自己承担，我们只能给你提醒，不给你任何压力，自己不要后悔。其实他不知道，有时我会害怕，害怕没有人和我承担，害怕独自去面对，所以渐渐的我学会坚强，对自己负责，因为没有人能告诉我该怎么做，我只有自己告诉自己我必须得坚持我的选择，如果是错，那么所有的后果我自己承担，所以我必须固执哪怕你们说我顽固。。。

写写停停，思绪像一团乱麻，突然就乱了，突然想到父亲，除了愧疚竟没有其他，记得我跟父亲说不回家的时候，电话那头沉默良久，然后父亲问我为什么，我说太远了，回去怪麻烦的，其实是心的确太乱，害怕面对他们而已，我又何尝不想回去，毕竟那么久没见了，心里还是挺想念的，可我又想一个人静静，不愿别人打扰，更害怕在他们面前掩饰。父亲当然知道我的固执，并没有多加劝阻。又过了几天，我已经辞职回校，父亲打电话说有些事得我回去自己办才行，可我依然拒绝了，说不久就要开学了，其实还有一个月的时间，回去是绰绰有余的，可我依然找了借口，只听父亲说：以为你回来，大家可以聚聚。如此简单的一句话，却触动了我的心，毕竟父亲很少说这样的话，那语气，竟然有些苍凉，心底不免一阵愧疚，其实，他们想我了，多希望我可以回去，却又觉得我长大了，我的事他们不想多加阻扰罢，竟发现父亲说话也变得小心翼翼，我感觉到那些话语的感情，每次交谈都不过短短几分钟，却是无尽的感叹，我想，这辈子我能还他的，就是不让他在为我操心罢！

记得很多年以前，读朱自清的《背影》，那是还年幼，无法理解那种情感，只是当做一篇学习的文章，听老师讲解，不免一头雾水，而现在，渐渐长大，才了解，其实父爱，总是藏在生活的每个角落，只是我们一直将他忽略了，以至于渐渐淡忘，总会在经历过一些事后才会突然醒悟。而我到现在才知道要感谢我的父亲，以前总认为他什么也没给我，从小变很少关心我的事，其实是不善言语罢了，恰恰如此，才锻炼我今天的独立自主，教会我如何去面对自己的人生。父亲说，这辈子，我不能给你什么，一没钱二不能给你在学习上任何帮助，我没能力让你走后门，所以什么事都得靠你自己去争取，不要奢望我能帮你。记得大学填志愿的时候，父亲一句建议也没给过我，只是说，无论你去哪里怎么选择我都不会反对，但你必须想清楚，这是你自己选择的，将来你后悔也不要怪任何人。

我不知道这辈子我欠父亲多少，我只知道我能做的就是不要让他看到我后悔，如果这辈子我曾对人有愧疚，那么他是我父亲！所以当我想写点什么东西回忆这些年的时候，脑海里浮现的是父亲的影子，他的么一句话，他给我的不仅是生命，还是学会如何完场这场生命。

记忆停在这里，就此搁笔，下一次记忆，是另一个我最难以忘怀的人！

文\周潇吟QQ；531333304