我是如此爱你

其实我知道，在我日渐的情深中，你已经渐行渐远了。

舍不得怪你，就像我之前每一次对你说的：我不会生你气的，永远。哪里就是那么温婉贞静的性子呢，很多时候差不多也算性如烈火，一刻也忍不住那种，习惯了有什么就直抒胸臆，习惯了不开心就爆发，生活中有太多的不如意，怎么可能一直这样的隐忍？我只是不舍得，不舍得对你有一点点的不满，也不舍得你有一点点不开心，哪怕是因为我。

我是如此爱你，重若生命。哪怕知道我在一天天的失去你，依然的不舍得少想你一刻。

像个傻子一样呢！可是，如果可以，多希望自己就真的是个傻子，无知无觉，只知道活着，其他的都是于我无关。

但我做不到，做不到把你藏在心里不拿出来。在我喝水时，在我吃饭时，在我工作时，在我休息时，在我呼吸时，总会有一时半刻的怔忡，那是我在想你。

我开着手机，挂着飞信，挂着QQ，所有，你可能找到我的通讯工具，我都尽可能的保留着。只不希望，你在想我的时候，会找不到我。

可是，毕竟不是豆蔻梢头二月初的年华了。

怎样的喜欢，也做不来轻狂。

知道你要去那个我只在书本上见过，地图上看过的城市时，有那么一刻，我差点冲口而出：我也去好不好，随便找个什么工作，只要可以见到你就好了。

我也真的真的头一次去关注那个城市的一切，去了解那里的风土人情，生活习惯，风光景点，包括八卦娱乐都去瞄了一下下。然后也重点的了解了一下那里的工作环境，甚至于去看了下那个城市的求职网站。

可是你的旅程里面从来都没有我，所以这次你也一样的同我匆匆的告别。电话里面，我也不过是叮嘱一路小心，注意安全之类的。多么平静的声音，多么陈俗的套话！你不会知道，放下电话的那一刻，我整个人都在微微的颤抖。我只能对着窗，扶着走廊的扶手，才能勉强自己不要在办公楼里蹲下来，抱着头，歇斯底里的哭上一场。我是那么骄傲又虚荣的人，就算心痛若死，也希望在人前是风光霁月。所以，之后我还可以若无其事的出去办事，温柔的对人微笑，客气的和人寒暄。可是，回到家里，把自己关在房间，我就只会靠在沙发上一个劲的发抖了。

不想影响你，不想让自己的任性变成你的负担。所以，我依然的行走我固有的路，和之前的每一天一样。

我知道，时间和空间早做了我们的敌人，不知不觉当中在我们中间隔了重重屏障。

我知道，你在日渐的忙碌和新鲜的生活当中，或者我的影像会在一点点的由清晰转为黯淡，然后慢慢的变为虚幻，可是，我一点也出声不得。也许，始终，是我们前世的修行不够，怎样的努力，也换不回这一世的执手相对。

所以，就算内心怎样的翻涌，说出的话也不过是轻描淡写，没有一点实际的温度。

可是，我忍不住一刻不想你，我也会害怕，那么多寂寞的日子，我会不会在一点一点的时光流蚀中慢慢的消磨掉了感情的温度。或者，万丈红尘中，我终于会屈服于现实，做了生活的俘虏，不再有这样单纯想念的资格。

所以，我尽可能的用文字，记住我一时一刻的思想。

其实，只要有你轻轻的一句话，只要你容许我的等待，我会心甘情愿的，这样守望。算从繁花满枝头到落红满地，我也认了。可是，你什么也没说，也不会说。

嗯，你有你的不得已，其实我一直都知道呢。或者，一直以来，不过是我一人的独舞罢，是我，把你一时一刻的温情看得太过珍贵，而或者，之于你，我其实并不是那么的重要。（不想写出这一段文字呢，不忍卒想，心碎的感觉。）

可是，即算如此，我也不舍得不想你。

我舍不得，属于你的一点印记溜走，所以，开通了QQ会员，准备了专用的U盘，只为，可以保存一时一刻的聊天记录，只为，尽可能的留住一些影像，算是虚幻，亦希望藉由这些字字句句找到一些坚持的理由。

看到一句话：其实，

我不是一定要等你，

只是等上了，

就等不了别人了。

我该也是这样的心态吧。

没想过喜欢上你，没想过有一天会这样的魂牵梦萦，欲罢不能，不过是因为爱上了，所以，眼里心里就已经满满的，再也装不下其他了。

想你，每时每刻。可否，有一个时候，你也会如我想你这般想我。抑或，就这样忘了我？！