苏州城外的独自等待

单独处在十尺见方的房间，昏暗的灯光中我已经忘却了是昼还是夜，只是时刻感觉到空虚和失落。空气中甚至还弥漫着神伤的味道，只有在呼吸到这些味道的时候，我才感觉不到房间里充斥的颓废。

一个人坐在电脑前，对着冰冷的屏幕，一遍一遍地反复看着你我的聊天记录。看着看着，自己开始模糊，终于有一颗不属于我，早已属于你的泪叛离了我，急速地滑了出去。我闭上眼眸，抬手将它轻轻挥去。不知道泪痕是淡或是浓，是深或是浅。只感觉很烫，烫的脸生疼；很重，压的心无法跳动。

就这样呆呆地坐着，一遍又一遍地听着王菲的《因为爱情》。昨天，因为爱情不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的摸样。但是今天呢？我的心在哭泣。明天呢？还依然随时可以为你疯狂吗？不管人来人往，我已不是年轻的摸样了吧。

很多时候我能感觉到你的情，就像漫天飞散的花雨，紧紧地包围着孤独的我。然而每每当我想他们最终飘落到我身上时，它却慢慢地消逝。

明明你心中有情却不肯爱，我明白你正是为了情，才悄悄躲开。因为你不是不想爱，不是不去爱，你只是怕，爱也是一种伤害。所以你只能用孤单来陪伴那些悲哀和忧伤，偶尔还会继续记起那些无法排遣的忧酸岁月。

是的，有时爱就是一种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。你是如此的善良，所以你选择了伤害自己。你是孤单的，更是骄傲的，你宁愿选择说反话，惹人烦，也不远妥协表达真实的情感，何苦？为难了我，也伤害了自己。

我就在想，假使天堂有天使，你一定会是其中的一个，尽管你不是最美的，但却是最善良的那一个。有一条路，从我的脚下开始延伸，它向着你的方向延伸，我会穷尽我能，去寻找开启你心门的钥匙。

我一直认为人都是为希望而活着的，每个人在自己诞生的时候，就为自己定下了活下去的理由。在长长短短的岁月里，各种各样的理由让生命更有意义，你的理由不会是我，但我现在的理由，注定是你。

不知从何时开始，闲暇时我会坐在沙发上，手捧着一杯咖啡，静静的想你；孤寂的时候，我愿意在显示器下，敲击键盘，或轻或重地勾勒你的影子，我害怕失去你，但我更害怕忘记你，于是想你，变成了一种习惯。

没有你的日子，我想是活在外太空中一样，抓不住任何东西，即使是救命的稻草也没有一根。整日在这样一个不属于自己的空间里悬浮着、游荡着、坠落着。

我说过，人最恐惧的并不是人们时常提及的那些，而是未知的那些事物，只有自己无力改变的事物才会无奈，才会恐惧。

而你的决定正是我所不知道的，你的想法是我无法左右的。所以我选择等待，单纯的等待，如同想你一般，等待，也就成了一种自然。等待明天，等待着一切将发生而未发生的奇迹，等待着你给我生命的活力，人生的动力……

所以等待里都有着等待的理由，等着去爱你，等着等你接受这份爱。于是等待里充满了关心，充满了呵护，更充满了憧憬。

然而等待或许很可怕，又或许极度美好。所以在等待的时候会有急于明了事情结局的心情。毕竟结果可能是喜悦，可能是灾难，可能是沮丧，可能是懊悔，可能是失望……总之可以用最好的心情来迎接，亦可用最无情的绝望来撕毁。

难为的是你，不虚荣也不消极。多么希望你在我这里，可以寻找到一种完全放松的感觉。我不会花言巧语，不懂得浪漫，可我也有温情，更懂得激情后的爱情就是平淡而漫长的生活。