怀念过去

已经想不起那是怎样的一个开始，荒芜在了夏日的阳光里，那些明媚的光线，穿过琉璃窗，倒映出我们一大一小相互依偎的影子，我看不见我们的背影。过了很久很久之后的一个偶然，小兔子却说，那样的背影是一种安然的美好，我又一次开始怀念。

一直以来，都想要写下我们的故事，用我最平静的语气，讲出那一段怦然心动的美好，静静的，暖暖的，带着些夏天的味道。

“婷婷，婷婷”那样的声音始终还萦绕在我的耳边，不是它不愿意离去，是我始终都割舍不下，那有些小矫情，带着些甜腻腻的称呼，也曾让我觉得我是这世界上最幸福的人，在偶尔的梦中也好，在茫茫然的现实中也好，每每难过不如意之时，都还是会想起你的声音，你的眉眼，你的笑容，就像是被时光揉碎了的阳光一样，散落在了我的心间，依然静悄悄的温暖着我。

每一次的回味似乎都是用尽全力的，都还微微带着一些疼痛和责备，让我始终都不能够安下心来去写这一段我们之间的故事，如今，又一年春暖花开，又一次离那个梦想的六月很近很近，也又一次贴近了我们的开始和结局，一些东西早已经淡漠在了忙碌的生活之中，我终于可以安静的写下这一段故事了，只是故事。

在那些疲惫中带着些慌乱的年岁里，我们的爱情来的似乎有些让人措手不及，在那些你静悄悄的爱上我的日子里，我的心情也并不平静，悄生着一种莫名的情愫，只是残酷的现实让我保持着理性的冷静，或许也正是这样的冷静，让我们的相遇变成了冥冥中注定的擦肩而过，结局比开始更让人措手不及，当然，因果终由缘而定，我们谁也改变不了的缘分。

第一次见到你应该也是在这样的天气里，不寒不暖，只不过应该一年中的另一半，你站在讲台上面，我坐在下面偷偷的笑着，脑袋里晃着维尼的样子，心里不断地想，怎么像只笨熊一样，此后，并无交集，我们都在自己的世界里，默默地为第二年那场高考奋斗着，现实怎允许我们有片刻偷欢，你稳稳的坐在班级的第一上，数学高我九十多分，我一路横冲直撞的追赶着，终也未见成效，以致后来的日子里你还调侃过，说当时还奇怪，这个丫头成绩不差，数学怎么会烂到如此可以，可是天意弄人，偏偏那场高考变成了我的春风得意，你拒绝了我的放弃，我选择了留下，可我忘记了，第二年，还有残忍的第二年，而且没有第一年选择的自由，若当年一切轮换，你安心我的放弃，我一路追随，此时我的身边应该还是你吧。

我想念一些日子，就像偶尔想念你一样，因为那些日子，曾是我生命中最明媚的阳光，有你，有很多人，一起喝着咖啡，唱着歌，谈着心，聊那些可有可无的未来，偶尔只剩下我们两个人的时候，也可以粘一会儿，笑一阵子，然后踏着夕阳回家，那些爱竟然可以那么美，以致在分手后很长很长的一段日子里，梦里都常常还是你的笑容，无法忘却。

我始终都忘不掉第一天来到北华的心情，觉得完全和我想像的不一样，我忘不掉我站在马路上大滴大滴的流眼泪，忘不掉我告诉妈妈我要回去陪袖袖复习，忘不掉我一条接着一条给你发着信息，那是真正的想念，刻骨铭心。那时候我们还没有情侣卡，打电话好贵，而你的生活恰恰又那么忙，每天抢着时间打电话，生怕错过一秒接近你的气息，大概过了一周的时间吧，我的生活开始走入了一点正轨，开始了新生军训，你来了，嘲笑我晒得像块黑炭一样，眼睛里却是满满的心疼，我们在一起呆的时间那么短，两天没几个小时，还被我的眼泪占了大半，把开学所有的不顺心，不如意都放在了你那里，终于哭够了，你也该走了，看着你上了出租，我忍住了不哭，我开始告诉自己，从此做一个坚强的孩子，因为我们都必须在两个城市里独自过着两个人的生活，我没有人可以依靠，可你却发信息来告诉我，车上放着江南，你哭了，想我，那么深刻，想想那些，现在都还会想要流眼泪，曾经那么难，一个月就见一次，一次也就那么一天，我们都坚持过来了，我们都没有放弃，却在终于可以轻松些自由些的时候彼此松开了手，或许这是一种成全，可似乎却带着太多的讽刺。

或许你都已经忘记了，其实我也一样，不刻意的去回忆时，这样的事情早就已经想不起来了，在这里的第一个十一，由于甲流我就没有放假，只能一个人呆在这个陌生的地方，你回家了，一样的千里迢迢，你却托妈妈给我捎来了一只大熊，说这是最像你的一只，说有你陪着我，这样我睡在上铺，就不会再害怕了，我把他抱在怀里，贪婪寻找你的味道。第二天你打电话来，我在上课，你告诉我别说话，听你唱童话，我静静的听着，然后你挂掉电话发信息来，告诉我什么都不要害怕，因为无论你在哪里都会一直爱着我，有你在，我一定不孤单。我已经习惯了ktv的吵闹，你的童话却再也不会唱了，我也已经习惯了没有熊的日子，不再害怕睡在上铺，是你的离开逼着我成长对吗，我只能这么认为，给自己一个冠冕堂皇的理由。

一起走过了那么多的路，都不知道要从哪里开始捋顺才好，你应该还记得罗通山吧，那个接近自然的地方，睡在超哥家的小屋里，是我们最初的甜蜜，那个小屋已经重建了，没有了那天的味道，无论坐在那里再喝多少酒，我都回忆不起我们的初吻是什么样的心跳了，变了的东西或许就是变了吧。还有沈阳，那个让我第一次有震撼的地方，我喜欢它的繁华，可它却繁华不过我们的北京，记得我和你说的话么，我说北京让我有一种从来不曾有过的感觉，想要为它奋斗，我觉得我应该属于那里，充满新奇和挑战，此后的日子里我也还会翻起我们的那些照片，当时应该还是美好的吧，即便是挤在狭小的单人床上，啃着面包，至少也美好过。去年的中秋节，种种原因我又去了一次长春，不过是乘的火车，或许是身边的一些人都变了，我发现它不一样了，至少在我的脑袋里没留下什么好的印象，带着一种蒙着灰尘的破旧，像是记忆一样，让人想要窒息。

那么久了，太多都已经想不起来了，即便是刻意的去想，一些事情也都已经想不起来了，不是我无情，是时间太残忍，如果不是今年的生日过的有些巧，恰好是八号，我应该也不会想起来写这些，只不过这一天勾起了我的一些想念罢了，随意翻捡一些深刻到还不足以忘记的回忆，写点矫情的东西，权当是纪念吧，毕竟你曾走过我的生命，而且微微带着沉重，也是希望你过的很好的，快要一年了，早都不恨了，也不大想知道你过的怎么样的一些事情，因为觉得没有太大意义了，无论怎样去爱过，毕竟已经过去，就当作一段美好的意义吧，毕竟青青年华中，那样的去爱过的人太少太少，你却算是一个。

已经梳起了利落的短发很久，很多人说这样很好，整个人看起来都精神了，自己也觉得很好，妹妹说我真狠，那么长的头发一下子就剪掉了，我却觉得这也算是一种告别吧，你最喜欢我梳着长长的直发的样子，你离开后我先是烫了头发，可是不大适合我，只有选择剪掉，有些可笑的想法，可却只是想要告别，告别那些温暖的东西，这样才能让自己更加冷静，生活是自己的，开心与否也都是自己的，这样挺好，真的。那天，阳光充足，阳光透过琉璃窗，在墙上把我的影子拖得很长，小兔子，我发现，那同样很美好，原来美好的不是几个人，而是照亮我们心情的阳光。