想念父亲
今年，我虚度50个年头，
50年的岁月，很长。
50年漫长的岁月，
我却从未体会过这样的疲惫和哀伤。
爸爸躺在医院的ICU病房，
依靠着呼吸机的帮助，
静静地、静静地沉睡。
还是那么白皙干净，还是那么宁静安详。
然而我已经知道，我们都已经知道，
爸爸会这样一直睡去，再不会听到我们的呼唤，
也再不能看到他心爱儿女凝望的目光。
医生说：放弃吧，已经没有希望；
亲朋说：回家吧，不要过度悲伤。
我们知道啊，我们都知道，
可是，可是我们也知道，
那是我们最爱的人啊，
失去他，我们的情往哪里安放？
我们的爱将怎样寄托？
一千个舍不得啊，一万个放不下！
可脆弱的心脏总难承受巨大的悲伤；
总想回忆亲爱的爸爸，
可疲惫的泪腺总难抗拒磅礴的涤荡。
总以为啊，总以为，
总以为我那如军人般挺拔的父亲，
还会和我们在一起，一起聚会、一起欢唱……
记得小时候，每次生病的床头，
总能看到那高大身影的环绕，
总能感受那温暖双手的抚摩；
记得长大后，每次求学离家，
总能看到爸爸不舍的目光，
每逢假期也总能看到爸爸那欢欣的模样。
在那个短缺的年代，为了买到女儿喜欢的东西，
爸爸不惜骑车跑遍整个城市，搜遍全部市场。
节日的厨房里，总是忙碌着爸爸的身影，
平时的餐桌上，剩菜剩饭总是爸爸的战场。
南征北战多少年，您从未居功自傲，
革命生涯大半生，您一直坚守信仰。
即使是到了晚年，您重病躺在病床，
说如果再多花钱就成了人民败类，就对不起共产党！
我50年幼稚的生命啊，怎么到现在才恍然知道，
知道最宝贵的最容易忽略，而忽略了就再也找不到？
其实，我早就应该知道啊，
知道生离死别，也知道人生苍凉；
知道今生能有这样的父亲，是我无价的宝藏；
知道今生能做爸爸的女儿，我该多么骄傲辉煌！
我虽然知道，却总以为那些事情和爸爸无关，
而我的父亲，将永远是那样高大挺拔、飘逸倜傥。
总觉得没有什么能阻止您如军人般的脚步，
总以为没有力量能放平您青松般伟岸的脊梁。
可是，可是啊，我怎能相信，
在女儿眼里如石光荣般我的父亲，
也会有一天轰然倒下，从此再不能站起……
我都知道啊，知道我的父亲也会老去，
知道我的父亲也是血肉之躯，
知道再可爱的孩子也会失去父亲，
知道再强大的父亲也会告别儿女。
知道生命不会复制，知道亲情不能拷贝，
知道心如果碎了，就不能再拾起。
虽然父亲晚年时光我陪伴最多；
虽然最后一个春节是我陪他一起度过；
虽然是我带给父亲最后一次欢笑；
虽然父亲给了我最后的嘱托……
我还是遗憾哪，遗憾没能更多地陪伴他，
哪怕是牵着他的手，多逛几次他喜欢的大集，
哪怕是看着他的眼，多唱几首他爱听的歌曲。
“我终于慢慢地、慢慢地知道，
知道所谓父女一场，只不过意味着，
你和他的缘分，
就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远，
你站立在小路的这一端，
看着他逐渐消失在小路的那一端，
而且，他用背影默默地告诉你：
不必追、不必追……”
（龙应台《目送》）
可是啊，爸爸，我还是要再多追您一程，
让我再多看您一眼，
记住您清秀俊朗的容颜；
可是啊，爸爸，我还是想再多喊您几遍，
让您听到女儿爱您的声音，
知道这个世界有人把您挂牵。
这辈子做您的女儿我没有做够，
下辈子，下辈子我们还做一家人，
我们永远在一起……
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