5.12的痛

今天也是我的苦难日子。

我们彻底闹翻了，我终于对他说出了那一句埋藏在我心里十多年的话，“我恨你”。真的说出来，够爽，如释重物。其实早就想跟过去的我说再见。可每次都存有幻想，常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。

有时真的认为我之所以累，烦恼，就是我的记忆太好。该记的，不该记的，如幻灯片似留在我的脑海里，每天都在悲情上演，一遍又一遍。扭不过那个自己，今天亲手把曾经的我深深埋葬。十多年了，愚人自欺。每天都生活在你魔鬼般的影子里，生不如死，太难太难了……

曾经千辛万苦恋着你，我以为只要我真心付出，对你的好，不记任何的回报，你就会觉得幸福。但却换来你的一句冰凉的语言——请原谅，我们做一般的朋友，我在你的心中只是一般的朋友。

傻傻的记着你在信中曾经的誓言今生你是我的，为了这一句谎言，我足足等了十三年。岁月可以踏碎青春，时间能改变容颜，但有一种东西是岁月消融不了的，那就是珍藏在灵魂深处的那一份对你的思念。我的青春全寄在你的心上，等你，想你，恋你，这就是我每天的生活。你说我为什么就这么傻，这么傻呢？

逃避着过去的一切，我渴望解脱，想寻求属于自己的生活，但我却迷失在你的双眸中，总找不回自己。为了你，放弃了真的疼我的人，仍至我的家人，我不敢全心身的去接受别的任何人的爱，也包括我的老公。

离开你，我害怕别人的爱最后都会变成更深的伤害，也许是我破碎不堪的心再也承受不起又一次的伤害，不想认别人看到我的痛楚，自己选择逃避，用无情把自己死死伪装起来。我对他总有一种拒绝心，我很自私，我不愿把我对你的爱哪怕是只分担十分之一给他，我也不愿意他，他好可怜呀！十多年来我们都是分床睡的，不管他对我如何好，我都从来就没有感动过。我总说他是木头，其实我才是真正的木头，他为我付出的一切我都欣然接受。我想为他做，高兴的时候就做，不痛快了，就什么也不干。在他面前我什么话都可以说，这也包括我的初恋。他不但不生气，只是莞尔一笑，反而做得比以前更好。也许，他是真的爱我，是在证明我选择他没错。他总让着我，由着我的性子，别人都说我老公人好，脾气也好，我在家里就是女王，我老公把我的话当圣旨。说我有福气，嫁了一个好老公，可我总不满足，不停的要，为何他就不想逃呢？偶尔心底也掠过一丝内疚，谁叫他没把眼睛擦亮呢，活该于是，问心无愧了。十多年来我们过得根本就不像是夫妻，因为我从来就没向他打开心扉，好好谈过我的过去，我的现在，我的未来。每次我都敷衍他，说我们没有共同语言，其实我们从来就没交心地谈论过彼此的心里话，我始终活在你的世界里，是你的影子把我掩埋了。

我渴望黎明的曙光，但陪伴我却是无尽的黑夜。我想挺过来，在我心中却有太多太多的伤痕与无奈，摧残着我那纵然滴血也要剖给你看心，让我无法解脱，也不知道怎样去解脱。我不敢直面自己，怕见到自己脸上的愁容与内心的忧伤，我不知道自己到底想要怎样的生活方式，痛苦也好，悲伤也罢，为什么总走不出心中那道痕？佛说：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处若尘埃。

我心里苦啊，我不能放开的爱我所爱，我恨你，除了恨，今生没有别的对你的奢求，也许真的是爱的越深恨的就越深了。

你滚吧，我今生再也不想看到你，再也不想有你消息，死了吧，你在我心里就是死人一个。

今天，我没有流泪，心累了，泪也流干了。今生我对你的情也了了，缘也尽了，愿来生我们也天隔一方，像彼岸花，生生世世，永不相见。

深深的伤，无奈的悲，无处诉！

好久没有下这么大的雨了，倾盆而下，整整一天。我的心也整整痛了一天，想了一天，被你浇的瓢泼大雨淋的彻底透，该放手了，曾经的梦如今已雨打风吹去，但愿我能走出这阴蒙蒙的，冰冷冷的天空，能重新见到久违的太阳。祝福自己吧！