爱你是我的错吗?

夜里又下了一场雨，沉闷的雷声最终还是将我从梦魇里唤醒．脑子很模糊，心依然痛，眼角残留着睡前未干的泪痕．我起身，一直久久地伫立在窗前，看着夜灯下晶莹闪烁的雨．

喜欢雨，喜欢下雨时天地间朦朦胧胧，梦境诗意般的样子，可是我真的很害怕雨的声音会叩响我似乎沉睡了已有几百年的心扉，怕它撞击我原本脆弱受伤的灵魂，也怕它落在地面上时的伤感会使自己不自觉地回忆起那些想忘记却不能忘却的零零碎碎的，但近在咫尺的痛楚．

我合上了窗，雨就在片刻之间沿着窗玻璃的表面覆盖着滑动，模糊住我凝视外面的视线．转身坐在书桌上，点亮了台灯，多久没能在这样下雨的夜里写点文字了．唉！此刻的心情，该有人会理解么？

我实在不想让自己在生活的深度旋涡里再度伤痛地无法自救，不想再次因为伤痕而迷茫，忧愁，难道我一辈子都靠着眼泪过活吗？也许会如此吧．快乐根本就与我绝缘！曾经在自己笔下的文字里，在朋友的劝告中，我坚强地告诉自己一定要挺住，坚持就是胜利，要学着慢慢快乐，不要太悲伤，不要哭泣，更不要甘心做一个懦夫！我是不甘心自己软弱，所以我执着，固执．可是我真的做不到做不到，谁能知道我每天深受的是怎样的精神刺激？我在恶梦中惊醒，在梦醒后失魂落魄．我就如同路边那朵最不起眼的小野花，任人践踏．生命里受了伤害的我该如何去好好地生活？老天爷，我请求你给我一个完整的答案．我到底是否真是傻瓜？难道真像人们所说的因为我的善良，我易于吃亏，才狠心不顾一切去选择那一条艰辛窘迫的道路．现在，就连我自己都感到迷惘了．有些事，总是到了最后才将它看清楚，只是我不会那么容易动摇．我还要付出多久？我还要忍耐多久？我还要挣扎多久？我还要在人生的山路上跋涉多久？

生活，你是魔鬼！爱情，你更是魔鬼！

这一生，我只有一次恋爱，我也只允许自己谈一次恋爱．我的专心让人惊讶，我的痴迷让人感叹，我的执着让人茫然．是的，我看上的东西我会一直一直地追求到底，我希望真善美，希望人与人之间能够平平安安，和和睦睦，客客气气，哪怕是恋人之间也同样如此，都得把对别人的尊重放在首位．我就是这么觉得的．我为了生命里第一场来之不易的爱情奋不顾身地跟生活搏斗．尽管我知道这个艰难的抉择需要花费我多么巨大的勇气和胆量．作为一个女子，我真真实实地做到了，我从来没有如此为了爱而疯狂过．

你比谁都苦痛这我最知道，没有爹也没有娘，没有属于自己的家．只因为喜欢你并深爱着你，我求了父亲无数次，无数次像狗一样地去求父亲给我们买一套房子，我情愿忍受父亲无情的拒绝与冷漠．父亲说我们今后的事跟他没关系，毕竟这条路是我自己选择的，他承担不了．真的，我算是真的尽到了爱你的那份沉重的责任．我理解你的悲哀，所以我在别人面前无不好好地维护着你的尊严．相信你也是深爱我的，我是你第一个最值得让你去追求一生的女子．也正是你的狂热的追求，那发自于内心强烈的爱恋感动了上苍，我们才有幸走到了今天．

人人都存在缺陷和瑕疵，人无完人．一个人，在某些方面优越地超过了别人，但却在另一方面表现地比别人差，甚或落后于别人．比如你的身世，家庭，脾气，个性，但上天在剥夺你的这些的同时，赋予你做人中最可贵的财富！你要感恩！我是不喜欢一味追求物质财富的人，我也不是如今社会上那些一心只想嫁给富翁的女孩，我是个凡人，我没有权利去奢求过多．我亦不在乎你是一无所有的穷光蛋，而我真正在乎的是你的心，你的为人！世界的一切什么都可以用金钱来买到，只有一样难买到．那就是感情．没错的的，时间的考验让我非常非常相信你对我的专情，你不贪恋金钱，淡泊名利，一心一意爱着我．你不会因为一时的贪图享受或虚荣心迷失了自己．一年三百六十五天，你靠着自己辛苦节省下来的零钱，为我买回来各种我喜欢的东西．对这，我很感谢你感激你，我因你而感到骄傲自豪，我肯定了你，但我也否定了你，否定你的脾气，否定你的卤莽，冲动！

每每在临睡前，我都会站在镜子面前，看着灯光里那个日渐苍老的我，实在为自己痛心，惋惜．我是女孩，我也爱美．可为你我偷偷省吃俭用，给你买衣买裤买鞋，我宁可不要那些漂亮的衣裳，我只要你过得能比我舒心，我也会很开心很欣慰．我知道你的脾气，你是个容易吃醋或者说是瞎吃醋的男子，于是我选择断绝跟任何一个男生甚至是男性朋友的往来，没有一点点的兴趣可言，你知道别人是怎么看待我的吗？说我不珍惜友情．我穿得朴朴素素孤独得读着自己的功课．你反对我考研，你说考研有啥用，到时一样找不到工作．你凭什么说我找不着工作呢？难道像我一样的人都只能由着你吗？读书，才是我唯一的出路，你懂吗？！可以，为了毕业后能满足你跟我在一起，我为你放弃，放弃考研的理想！你怎么又想得到我心里有多伤心！你不会明白！去年，我跟家里吵着要退学，要跟每一个人断绝关系，这都是为了谁？那是怎样一个痛苦的决定！

我想给你一个家，我千方百计去请求父亲．这两年来，你看到我的脸没有？是不是没有了往日的光彩？是不是没有了往日的美丽？你心痛了没有？你希望我越丑越好，我理解你，你是不希望别人来追求我，可是我的容颜为了什么而消失你应该知道吧？跟家人的争吵，至今为止一直未中断过，父亲经常拿我当出气筒，逼迫我去外打工，去做各种杂活，去跟农民下田，我想我忍忍也罢了，父亲他只是气！他怎么也想不到，他未来的女婿是你！我爱上的竟然是表哥的哥哥！是一个没爹没娘没家的男人！好笑吧？而每一次我接受父亲的责备后，我都把自己锁在卫生间偷偷哭泣．弟弟知道的，他偶尔会在夜里爬起来摸摸我湿润的眼睛．我为你跟所有亲戚反目成仇！这是我这样一个书生能做的事吗？他们会怎么看我你想过没？！

翻开两年前的照片，再看着那个镜子里为了爱情为了你而逐渐潦倒的我，我只有摇头叹息，无语流泪，命啊！这都是命中注定的吗？敢问上苍，这茫茫人世间，跟我一样的人有几何？可是你呢？江山易改，本性难移啊！你为什么连我都敢骂！婊子，畜生，下贱等等是人话吗？这是一个有文化的人所可以破口而出的词吗？我说你真是没有教养没有道德修养也没有读过书的人也不无道理．不是吗？

我绝望，绝望得想死！我怎么会跟你这样的人情定终生？以后会发生什么我不会也没有心情没有胆量去预测，既然这条路清清楚楚地摆在了我的眼前，我只有继续，继续．我会让你后悔！虽然你我确实是因为彼此的相爱才终于走到了一起，假如我中途退出，我甘心让人家来看我的笑话吗？我已经为你做到这个份上，相信老天有眼！可是我实在容忍不了你伤我自尊的那些措辞，我是人，我也要脸面，你为何仅仅一点点的面子都不能留给我？在我面前是，在别人面前也是！你还是我的什么人吗？也罢也罢，谁叫你命苦没房子呢？硬一次次地强迫我父亲给我们买套房子，三四百万的房价是笔小数目吗？为什么离市中心不远的郊区一百五十多万的大别墅你不要，你还讽刺我说＂你自己去住吧＂．父亲能给我们买套别墅买辆车我已经很满足了，你还想要我怎么样？你以为我父亲赚钱很容易吗？他的钱是怎么来的你知道吗？他靠着当年被撞了车的腿一个人在外面奔波而辛苦赚来的啊！你不要总认为我家钱多却不给你买房子就说我家势力吝啬！你既然这样说的话，你为什么不去找别人呢？你还爱我干吗？好！你不要我父亲的房子我也不要，我跟你过苦日子吧．就拥挤在那区区二十几个平方米的小屋子吧．你说得对！房子不在于大，而在于温馨和舒心，呵呵，我想笑，像你这样的臭脾气你叫我如何过得安心？！父亲对我们算是很仁慈了，你为什么还不领情？因为不买你想要的房子，继续骂我父母自私势力，骂着我婊子，骂我滚滚滚，该滚的是谁呢？这些话我都一个人藏在肚子里，你放心，我不会伤害到你的！请你以后不要血口喷人！我真的为自己悲哀！

你说我没良心？我如果没良心，为什么还会处处忍让着你？处处保护着你的自尊，而你呢，处处伤害着我的自尊！我又为什么不惜一切处处给你买你要的衣服，什么事处处依着你，为你放弃所有，大小姐不做了，荣华富贵不要了，亲戚朋友不顾了，我尝试着去偷家里的钱，只要是他们不小心放在外面的，一角一元一百都好．我甚至冒着险去翻父母的房间，试图想找到几张存款．我什么都没有了，剩下来的只有你那张嘴脸！我知道你喜欢茶叶茶具，我又是壮着胆子想把家里面那套古董茶艺术品送予你．可是妈妈不同意．没关系，我给你买．还有你钟爱的＂铁观音＂＂普洱＂．

那天，特地去商店为你挑选你喜欢的＂耐克＂鞋，你是男人我知道男人也要有男人的面子，你需要金表金笔需要时尚．是的，二十岁那年我的生日，我毫不吝惜地将阿姨送给我的＂派克＂钢笔给了你，包括这次你来我家，我又是毫不犹豫地给了你另一只钢笔．过不了多久，我可能还要给你我自己的笔记本电脑．我什么都给你了．真的，尽管每次收到你的东西我会兴奋不已．但你想过我内心真实的想法吗？告诉你，我很痛心你能为我买到那些，我只要你好好地生活，好好节约钱，好好爱自己的身体，就是给我最好的礼物．我不知道你需要什么，我妈妈一次又一次花大笔大笔的钱给你买西装买皮鞋等，你穿了没？你不要穿！你只会挑剔他们买得如何如何！你甘心伤我父母的心吗？你知道他们的怨言了吗？钱好赚是吧？我想告诉你，你已经很福气了！呵呵，说什么不用他们给你买，要是我跟了别人，我会让你家人羡慕死！好啊！你去跟别人吧．我从来都不会去干涉你的自由，你呢？对我这管那管，什么事情都得向你汇报明白，我很累，很累！我求你给我你一点空间，一点自由好吗？我请求你不要让我放弃我的朋友好吗？为什么你可以，而我不可以？！你很霸道是吗？

你说我容易吗？小小年纪就要背负这样的生活和情感压力！你不要以为只有你最苦，难道我不苦吗？你的幸福日子还在后头呢！而我呢？你想过我的耳朵吗？这个痛苦是一辈子的事！你是男人你不可以为了我去尝试挑战下吗？帮帮忙，你做不到！你只会认为这样不行那样更不可能！你没去尝试你怎么知道什么事情都是不可能的呢？你只会眼巴巴地等着父亲买房！我说你没志气，呵呵，又是一句＂婊子＂！

你走后的那天午餐上，父亲刚坐下就说他为着你的苦夜里失眠．父亲的这句话让我倍感安慰，我感激不尽．妈妈在饭后偷偷在我面前掉眼泪，她从爸爸那儿偷偷拿出了十万元，留着以后给我用．你知道，我母亲有风湿病，为了我们的事，她连病都舍不得看！我当时想哭，她毕竟是我的亲娘啊！你为什么要骂她无赖？她无赖什么了？拜托你理解大人好不好？你从小没父母的抚养和教育，你永远都体会不到这种感情！这是良心这是人情你懂得吗？我说我的爹娘是魔鬼，你说说看，要不是因为你，我会那么不孝吗？其实，大人们有句话是说对了，认识你以后，我的脾气性格都变得古怪！你教我怎样我就怎样，你当我是你的奴隶对吗？

我自责过，可是我摆脱不了你对我的爱．无论是为你变傻变疯，我都心甘情愿．你满意吗？我被父亲加上一个＂泼妇＇的罪名你心疼吗？无所谓，只要你好，我受苦受累都值得！你呢，只会无理地误会我忘记不了自己的爹娘，说我被他们利用，说不要我父亲的臭房！我是他们的女儿，我为什么要听你忘记他们？我是没良知的人吗？如果换作是你，你一定会受到命运的惩罚！你不要我父亲的臭房子，拜托你以后不要跟我提买房的事！我真的真的为了这个事活腻了！放假回来时，父亲看我满身的憔悴心痛不已，说是我想你想瘦了！不，错了，是我被你气瘦气疯了！！我气得快要倒下了你看得到吗？死了算了！

＂婊子，烂婊子＂是你可以骂的吗？你有资格那样骂我吗？你是什么人吗？我不甘心不甘心！没错，在别的女孩子眼里，你的确是个标准的男人，只是家境贫困了些．可是谁愿意将自己最丑陋的一面在他人面前暴露得赤裸裸呢？那些女人们，谁知道他们对你的脾气了解多少呢？我想，要是你跟她们，你恐怕不会对那些女人像对我一样，因为你的一切都是她们给予你的，你只能依附着她们一辈子！我家是不可能像那些人富有，没有房子，所以你只会无休止地骂我．我想跟你说，没有一个女人能忍受得住你！我是人，怎么可以被你这样的人骂到如此程度！人不是人话，鬼不是鬼话，什么都不是！若被我的父母知道，你早就滚蛋了！你的话吐在我身上，比锋利的剑穿透我的胸膛还疼你体会得到吗？呵呵，你不是时常教育我要学会宽容大度，要学会换位思考吗？可你有没有呢？你对别人是做到了，为什么对我做不到？我想我是不是没必要跟着你了？为什么我会那么理解你而你不会站在我的立场上为我想想，为什么不收拢你的嘴？我那么痛苦了你竟然那么忍心！我忍我忍我忍！！我未来的男人是个白眼狼！是个恐怖的动物！哈哈，我真的是最悲惨的人啊！

求你，求你不要用撞车之类的话来逼迫威胁我，这样的罪恶我承担不起！我是多么多么不在乎你的条件，我只要你的温柔你的耐心你的迁就你的宽恕我会非常得满足！我太苦！活着是为了什么？我家无法给你买你心仪的房子，你完全可以选择离开我，趁现在还来得及，反正那些大款女人们还着急得想得到你呢！跟了我，只会连累你，我能力有限，无法提供你要的一切！你可曾知道我计划每天为你省下二十元，一年两年下来，足够给你买条白金黄金项链了．虽然我知道那是不可能的，但我还是试着为你做．我累不累，我苦不苦？我怎么会爱上你这种没有道德素质的人！我好绝望！喜欢我的男人又不是没有，我为什么不对他们动情？原因你可想而知．你会因为男同学给我的一条短信骂我婊子，我做了婊子做的事了吗？我是婊子那你是婊子的谁呢？我是婊子你为什么还会来爱我?你不是喜欢爱面子吗？告诉你，我受够了气够了！我逐渐阴沉的脸就是最好的见证！昨天在阿姨家，她家人提起来前年你对他们说话的无理，过分，你给他们留下的印象就是没有素质没有修养！这是你自找的苦你自己承担，你的话骂在亲戚身上，他们会记你一辈子的！你明白吗？你不会明白！

老天爷，你让我过的是什么日子？亲戚们个个为我痛心，好好的一个女孩子为你沦落成这般模样，嫁给一个没爹没娘没家的穷光蛋．我心里的酸痛你可曾了解？我不想再多写了，写的都是气！叹的都是命!

假如哪天父亲给我们买了房，我不会在房产证上写你的名字，希望你能明白我的意思．如若你认为我们没有将你当自己人看待，你可以走！我不留你！对你，我很感激，也很悲愤！

泪水在此时却似凶猛的洪流，没来得及堵住，就匆忙滚落．你放心，写完这些文字，我会把稿纸撕碎！你就让我冷静几天吧．

我在自己的苦楚和忍让里,在爱情的委屈和伤害里,不停地追逐自己所谓的黑色的幸福......