虚度

虚度的日子里，好像缺失了营养，浑身透不过血气来，时而魂牵梦萦的思索着，这心该是丢在那里了呢！

看着窗外，无限激情奔涌至心头，不愿呆在这个只有一扇门和一叶窗的盒子里。这样被拘禁着，无名的烦闷混乱了心事，无趣着最后还是落在了轻叹一声上。我还是向往窗外的人们，能悠闲的迎着晴朗的天，吹着幽幽和风，取悦身边的人。看大手拉着小手，我也有过那个情事，只不过现在离得远了，朝思暮想硬只有在梦境中得已实现，我想她是愿意的。没事的时候，总喜欢拿本散文翻来读读，好像还是刚进大一好上读散文的，大概是受朋友影响，看着朋友写着一篇好文章，怎么也说不过去我嚼不出字来，何况我喜欢写作。但是在这个盒子里，我几乎没什么看书的乐趣，四五台电脑抵得住诱惑，抵不住音响的闹腾。通常想看书了就开着音乐在“百度图文”里看精品文章，眼看嘴哼的方式到有几分好心情，唯一的不足是过后脑袋膨胀的，要顶破天灵盖直冲云霄，所以又不得不有选择性的这么干，伤神了一天都萎靡不振。其实我并不钟情于专业知识，而大把的时间都是用在写作上，每上教室总会在本子里胡乱的写，不愿像身边同学那样捧着手机不放，更对那些小说索然无味，没有品味的小说是不会去光顾的，我所看的都是围绕写作而进行的，不是去打发空闲的时间。这倒是我可以骄傲的一件事。名家散文到看了不少，譬如徐志摩传、朱自清散文集等。唯独鲁迅书籍不曾细读过，可能时代划分不太喜欢乱世批判文篇，到对闲暇文篇趣味十足，好在两周实训结束，有时间可以拿来读读。才不会虚度时光，浪费了这一读好书的契机。

四个学期的日子里，自己写的东西也有七七八八了，所写的诗篇数《季节》最好；文篇就数《突然想恋爱了》；《过惯了江南的雨》有点味道，之后便是本篇最好了。之前写的大多跟寂寞有关，没什么营养可汲取的，或许是受徐志摩的书框住了，现在放到身边写生活，像上了一个档次不再庸俗，可能是虚度的日子里看的书籍，给自己在内涵上小有提升，变了品味。记得自己写过最好的小诗句：男儿心，对天望，感叹招来寂寞伤，无奈空愁情歌唱；寂寞伤，孤独藏，万般孤影夜留伤，只叹情歌无人与来赏。更彰显我那时的离愁情绪，是在那租来的房子里写下的，没有一气呵成，只是脱口而出。说至这到有一件趣事可讲，我一网友将我这诗句发表到自己空间，然后有人评语夸奖好诗句，我一看怒气十足，便去找他理论，反倒说我剽窃，还说：只许州官放火不许百姓点灯，你抄我也可以窃取。顿时火气迸发，直接给加黑名单外加删除，方泄心头怒火。现在想来挺好笑的，没必要斤斤计较，至少他欣赏我的作品。除了写诗句、文篇，我还喜欢写个性签名，用简练的文字刻画不同的心情，譬如：当生命的轨迹在异度空间相融，历史的聚焦，在交错的那刻起，生命不再有配偶，戏剧性的见证了，时间、意义、挑战，只是一刹那间的辉煌，而后不再相融，喜剧般的收尾，却略有些悲伤。这是在汕头朝阳区因一位熟悉的网友而写的，当时正直暑期外出打工，闲余时也没有享受，自带了散文书籍和笔纸，也写下了《夜、杂谈》，耗去了一个多月，现在读来也不过如此，就算是为寂寞而歌唱了一回。想想这些，我还真的没有耗费力气，至少我没有放纵自己堕落，还是有所为的。

虚度的日子里，我最向往的是出去走走，到山水绿林里转悠，享受安然的寂静，绿野的熏陶，闭上眼也知道这不属于城市的喧闹。喜欢拿本书靠在树干上倚坐着读来，或者带着随身听，仰目倾听自然与音乐交融的美妙，有种世外桃源的清静。当然最愿意的，还是和爱人在晚上一起出来踱步，悠然着心神汇集在清凉的空气中，把那份浪漫铺满在周边。在校园里你侬我侬的谈笑，让暮夜的昏暗遮挡我们甜蜜的空间。（这又让我想起高考那年的六月天，我和她每晚都出来谈话，最后一夜的次日清晨，外面下着大雨，她还在深睡中，我带着伤心离开了，一直都没断过联络，因为我不想只是她生命里一个简单的过客，那么我的存在也是多余的，她会明白我的用心。）又得叹息了，这所校园只有我在，她还在异地工作着，只能靠那电话来和她闲聊。当然偶尔也会和一个朋友出来散散步，也会一起吃吃饭闲聊，总不可能跟高中三点一式的模式过完大学，岂不太禁锢了，生活要是太单调了，没有乐趣寻也要寻些来，像晨跑、上球场、看书写作，都是为了不单调，更是为了不甘堕落。思念人确实是件苦差事，凭空的乱想乱构思，什么好地方通通在大脑里免费的玩了一通，什么浪漫的情节少不了我的插曲。这都是虚度的日子里没事想来安慰自己的。

我觉的生活少不了波折，有时接踵而来的晦气挺有意思，头一次遇到个劈头盖脸的说我不是的人，我只能是沉默还是沉默，被气的打牙吞肚里也不能顶回去，很像我的她一般欺负人，每次跟她出去玩，多半我是被数落了灰着心回宿舍，只有去年圣诞节那次是最开心的，而最近的一次给我心灵一回重创，那天她说带我去玩，我旷课溜出去了，兴致勃勃的悠闲地闲逛，很是潇洒。在人口密集的地方，她的重要物品被偷了，想追人影儿也看不着，很是沮丧的去了一处公园靠坐着散发满身的晦气，内心的自责借着双眼昏暗了情绪。为何和她出去玩，总是闹个不欢心，这让我觉得很是怪气。其实她对我蛮好的，只是说话的口气重了点，我了解她的性情。这不禁又让我想到高中时代那个喜欢欺负我的女生，很是开朗的女孩，说一我不敢二，总是顺着她的意愿行事，可有时还是惹到她心事郁闷。我有个绰号，是我一个高一女同学给取的，刚好写了张字条用了那绰号名，被她看到了之后就成了她叫我的代用词，渐渐的习惯了偶尔听不到，身边总感少了什么存在，很不适应。也许是因为她不在身旁吧！那个时候她已经走进了我心里，只是不曾戳破这层关系纸。现在想来，有好多记忆已模糊了片段，仅一点记忆碎片还可以追溯。也许是自己有写日记的习惯，很多重要的细节都有详细的记录，每次回家都不由得翻开压在箱子里的文件袋和一本密码本。我的高中生活是一部小说，常人是不曾有过。即使是在我现今的学校，也有不一样的经历，没有经历过是可悲的，匆忙走过是你无知的表现。

你问我太阳有多高，我指着十二点钟的方向，午饭可以开餐了，灰溜溜的去了又灰溜溜的来，我是因为饿了才离开宿舍的，我很想找个理由不呆在这，可谁又愿意出去又去哪呢！想去爬山涉水看着口袋没勇气了，顶着这么大的太阳也没人受得了。这南昌的学校也串的差不多了，一下子好像失去了意义，它们的存在跟我没关系了，不想奔波在他人学校，晚上睡不好没自己的床舒适，实在是劳累了也只好从闲了。这么空闲着，到底能干点什么，用来想事情会不会变成空想家，有点怕；拿来睡觉，一天三顿岂不当成猪养了；用来看书，坚持不到三小时眼睛就吵着要休息。我看着很多人都是呆在电脑旁，也适应了这个做法，逃不了的只好适应，偶尔也能干点有用的。哎、、、、、、乱了乱了，乱到写不下去了，空空的脑袋，空空的思想，不写了。

我知道自己的心是丢在那里了，那个拾荒者离我是那么的远，我在山坳里风吹雨淋的不是为了等待，是让你同我一起、、、、、、

2011-04-2812：08（作）