七月边上的日记本

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不知道有没有人喜欢这篇日记的背景音乐。这是前天在一个久违的同学空间听到的。是我喜欢的感觉，懒懒的安静。

说起这个同学，我觉得自己有点好笑。已经是几年不见不相会不联系的同学，因为一个偶然的梦而让我想起她，而且是失神浮游地整整想她想了一天。后来傍晚在婷婷那里要到了她的QQ号，然后加上她。她不知道我是谁，而是看见我空间相片后有点吃惊地叫出我的名字。我给她讲我不小心梦见她然后才想起她的，她听了说有点诡异~~~，呵呵，其实，我也觉得自己蛮不可理喻的……

我想我是被她调到一个不一样的组然后才能进她空间的。在她空间里知道，感觉她还是很好的。她空间里少有的相片还是能认出她，一样漂亮，一样静的感觉。其实，在我眼里我觉得她是一个外表沉静内心热情的女孩。我小心翼翼去翻她的心情看，由远到近一条一条的细细看，心情里不温不火的感觉，这是她一直给人的样子。

感觉像个笑话。不知道为什么。因为我也郁闷。但我也肯定，曾经我很喜欢那个女孩的。说不出的感觉，我们也一样喜欢东方神起。以前一起谈到东方神起，双方的情绪总能提高半倍。她一直喜欢里面的允浩，长得帅！呵呵~~

其实在这里写到她，她也是不会看见的。即使看见，我想她也不会有什么特别的惊奇。能走进她心里被接受的人都是不容易的。这点我能完全体会和理解。

偶尔会在婷婷的空间看见很多以前的同学，也能听见婷婷给我讲到他们的现状。可是，我从来没有主动去联系，去寻找他们的心情。关于过去，我一直都有逃避的感觉。我是个追求完美的人。在内心深处我一直很要强的。这是我一直的坏性格。因为这样的性格，我受过很多无形的伤，自己依然抱着说不清的想法去执着，呵呵，可是并没有后悔过的。通过婷婷的空间然后进去看他们的空间，我喜欢去看他们的心情然后看看相片，默默不露声色的看看。看见他们其实都过得挺好的，一群幸福的孩子。其实，一路走来，能记得我的人不多，正如我也很少很少去特别记住一个人一样。

上次过年回家在车站碰见一个同学，看见别人，才发现时光滑过我们稚嫩的脸。他礼貌的笑笑，我也礼貌的笑笑。然后擦身而过。我就是这样，不知道怎样去表达，就像我刚到这里那会儿，没有朋友，没有可信的人，陌生而茫然。。。有一次我在QQ上看见婷婷给我的信息，问我在这里习不习惯，问我有没有衣服穿，问我在哪里，问我到她那里远不远。。。在这些话之前，我一直没主动联系过她，我甚至不接她的电话，不回她的信息，可是我看见她的那些留言，我终于还是忍不住偷偷哭了，我不知道怎样去回应那样的好，因为我都不知道怎样去对一个人好。或许我能在日记本里悄悄写下那些让自己感动的人，一大堆的事，一大堆的好。可是，当面对面的时候，我就变得哑口无言，不善言辞，学不会去表达内心真实的热情。不知对一个熟悉的人如何表达回应。其实我是一个很容易被感动的人，只是我从来不会去表露。包括内心的热情。对一个人的热情。

于是，我就习惯了一种感觉。习惯了小心翼翼去记住那些对自己好过的人。我偶尔也会努力去表达自己。只是无论我对一些人说过再多话，无论怎么欢天喜地去表现，自己能从心里去接受去喜欢，去为之付出的人少之又少。一个或者两个。不是我无情，我就是这样，宁愿卷在一本小小的书里也踏不出自己的世界。

那天，他说我总是在自己小小的世界里。那天，同宿舍的SKY也说我生活在自己的世界里。偶尔晚上我会睡很早，偶尔我会看一会儿书，然后想着书里的故事到很晚很晚。她们总说我像个小孩子一样，尤其吃喜欢的东西，常常都是一次性一直猛吃，直到自己吃不下为止。偶尔我会很疯的，偶尔又会像个孤僻的人一样，沉静在自己喜欢的状态。快乐抑或悲伤。可是，这样的我并不感到孤独。虽然我害怕孤独。。。因为害怕，所以学会了去用不一样的方式精彩自己的生活。譬如，文字。譬如，一本书。譬如，一盆花一个心情。这些都是我喜欢到爱的生活气息。不过，还有我很少说出口的亲爱的你。呵呵。

最近经常生病，但是我一点都感觉不到内心的痛苦。至少，还有那么一两个特别关心我的人。叫我要吃饭，叫我多喝水，叫我少吃零食，叫我看医生，叫我这样那样注意身体。。。。。这些无形的好其实我都记在心里，这样的朋友我很知足。虽然不多。我很满足的。我也会努力从心里去渐渐接受然后放在心里的某个位置，一个一个懂得去珍惜。

我不知道真正去想一个人是什么感觉。我说出的那些‘我想你’的话我也无法辩证自己是不是最终的思考。是不是无聊才会想？这个我一直都很矛盾的。我觉得自己一直对不起一些人，因为我的冷漠形成无形的伤害。。其实，在我内心，我很难开口对一个人说我好想你这样的话，尤其当面说。当第一次听见有人叫我亲爱的这些时，我完全不知道怎么去回应，虽然我知道那是真正的好。那次，他说我给他的感觉是我并没有真正当他是最好的。我问他要怎样才算是好？其实，我这样问他的时候，我是真的不知道如何去表的自己的想法了。我给每个人的感觉永远都是朋友，普普通通的，没有区别的地位。其实，我常这样的，现实里很难表达出谁是最好的。偶尔，收到朋友慰问或者牵挂的短信，我会望着那条字迹看好久，然后回复也就那样嘻嘻哈哈的笑，大家也好。是不是这样表达就表示不够热情用心？我不知道，毕竟有些话我是很难说出口的，也高调不出那些嘘寒问暖的话，包括对自己很亲的人。只会默默祈祷，都要好好的。

很喜欢现在的生活。其实很少人知道我过着怎样的生活。呵呵。我每天有很多自己充足的时间，很多别人羡慕的学习的机会。现在正在想办法努力学好英语，因为我有压力在胁迫我了。偶尔可以有很多时间看自己喜欢的书。这两天我进那个女孩的空间看见她的心情：未来的家里要有一个我专属的大书柜。其实这样的想法跟我一模一样。好贴切的感觉。我挺喜欢看她写的那些心情，没有为什么，就是心灵的贴切感很近很近。就像以前偶尔看见轩的心情一样。

幸福的感觉就是安静。这是我喜欢的一句话。沉在书里就会很安静。这是没有人可以打扰的世界。充实着内心，丰富着内涵。然后微笑的样子让别人越来越羡慕，喜欢，仰望。无形地整个人因为习惯单一的生活节奏，慢慢明媚起来了。

青。7。月2日。晴。

后记：

人与人之间就是这样，我们喜欢的不一定喜欢我们，我们努力珍惜的一般很多都会失去。反之，我们也一样，喜欢的不确定，失去的不懂得珍惜……

Iprayforsomethingfine，pray……