人生7

小学这阶段，我似乎对数学没有什么缘分，倒是对语文，如痴如醉，我也说不清为什么，可能我生来就是数学盲吧．所以听数学课的时候，免不了心不在焉．教室外头的老树下，时而会有小鸟叽叽喳喳地在枝头喧闹，阳光透过叶子的间隙，投射在窗前的课桌上，留下班驳的阴影．我会用笔尖指画那阴影．外面的天空很高很蓝，我想为什么我偏要坐在教室学习我不喜欢的东西呢？也许是神话电视剧看多了，我幻想着自己能从灵魂中分离出去，在教室里留下一个自己的空壳．这样，我就可以自由自在地去欣赏我喜欢的大自然，我要把大自然的一切融入我的思维．可能这就是我日后写作的基础吧．确实，作文章需要灵感，

所以，对语文的偏爱，导致我的数学功课在班里是最差的．我讨厌乱七八糟的数字，讨厌在纸上来来回回地演算．不是忘了作业，就是丢了作业．那数学老头还不相信，硬派了个同学去我家搜．没办法，我只能带着同学到我家，叫她随便四处搜，不上数学课的感觉就像升到了仙境一样，那样自由，那样潇洒，我也有更多的时间去向大自然问好．

有一回那个百位数的加法减法单元后就要考试，你知道我得了几分吗？５９分．很差的分数哩！虽然卷子发到我的手上我自己确实感到很恐惧，因为老师叫大家回去让父母签个名再带回学校，但我自觉考这样的分数太正常了，我本来就不会去温习数学，也不会去做数学作业，可害怕被父母打的心情还是难免的．回了家，我对母亲说我考了５９分．母亲一时间难以相信，要我重复方才的话．这下她着急了，赶忙拿起旁边的干柴要打我．真的，母亲打得我好疼好疼，我哭喊着奶奶救命．不知母亲当时是否有＂打在孩身，痛在娘心＂的感触．之后，我开始认真地学习数学，钻研数学，可成绩依旧远远地落在别人后面．父亲出差回来，第一件事就是要我拿出数学作业本，但那可怜的数学本子，满眼都是红叉叉，叫我怎么去面对父亲的大巴掌．随即而来的，就是一顿痛打，父亲呵斥我必须改完错题才能去上学，错一题打一次．每每，我都是红着眼圈走进课堂．礼拜天了，我没有自由，我就是那只关在笼子里的鸟，不做好父亲的作业休想出去玩．我说了，我是数学盲，我听不明白课堂上讲的内容，我也听不到那老头讲的东西，我也更没有能力去解答那些题目．我希望在回家之余，能得到父亲的帮助，可我没有，我得到的只会是父亲没完没了的打骂．明明知道自己女儿跟别的孩子不一样，为何还要用那种我无法接受的教育方式和教育态度？我承认，我是笨，我是比人家的孩子落后了太多，但难道世界上真的就有愚蠢和聪明之分吗？我想说，我不笨，我只是耳朵听不见，如果我有一个和和气气的家，有一个我可以接受的父亲，我想我不会是他眼里的笨蛋了．多少次，父亲对着我吼叫，叫我滚出家门．多少次，我在路上逃，父亲在后面追，一路追打，家丑不可外扬，可终究还是被别人旁观．小小的年纪，怎能受得住这样的打击，我会冲出门外，在黑夜里一个人行走．多希望自己在黑的包围中不认识我到底是谁，我的父亲又到底是谁．父亲是这样的，母亲也不例外．从小，我恨起了自己的爸爸妈妈．我抱怨老天对我的不公，夺走我的健康，还夺走我的快乐，这到底是为什么？一个人的时候，我会发疯似的这样叫喊．

成长的泪水，我流给自己，我学着自己品尝泪水的味道．孤单时，我把自己关在阴暗的房间，一个人静静地想一些事，或拉开窗帘，看着太阳下那群活泼的孩子们，他们过得可真开心，可真快乐啊！我呢？望着蓝蓝的天空，看着鸟儿成群到飞过，我的心都碎了．

我想离开家，离开这个没有温暖的家，我是一个孩子，孩子不能没有父亲的爱，孩子经受不起肉体的折磨．爸爸，你在那时难道就没有为我想一想吗？

有了自卑，有了压抑，我变得整天郁郁寡欢．我害怕这个世界会给我带来什么伤害，所以我尝试着去逃避一切，没有言语，没有声音，我只有用心去思考我自己的生活．

没有了太阳，树还怎么呼吸？

没有了雨露，花还怎么芳香？

没有了关爱，我还怎么成长？