心中那座山
二十岁之前，我是个幸福的孩子，无论遇见什么事，身边都有能为自已遮风挡雨的人，那个人就是父亲。
父亲是极爱我的，从不掩示对我的偏爱。那年我只有十二岁，一次和父亲走在路上，有一个女孩在我们身边走过，她身上穿着一条绿色的裙子，我痴痴的看了很久，父亲问我：“你看着很好看是吗？”我笑着并不说话，那个时候很少有穿裙子的，有一条漂亮的裙子对我来说太奢侈了，我想要却是不敢想的。
过了一段日子，有一天，父亲进城回来，给我带回来一条粉色的裙子，姐姐和弟弟什么也没有，父亲只是温和的安慰他们，说下次再给他们买东西。那是我有生以来第一条裙子。直到现在我对裙子还是有一份喜爱，夏天的衣厨除了一条白色的裤子，便是各种样式的裙子。
父亲有一支笛子，有一次吹给我们听，那曲子的名叫《苏武牧羊》，父亲吹的很好，一家人都有说有笑，只有我一个坐在那里发呆，那曲子让我想到了生死，想很久以后会怎样，想自已的未来，后来父亲见我总是拿着笛子反复看，便细心教我那几个简单的音符，在父亲那里我学会了识谱。
父亲喜欢看书，家里的藏书除了三国演义就是冯梦龙的《东周》，许是父亲的影响，我喜欢那些半文言的书，每年除夕，村里的人都找父亲写对联，那些联至今萦绕心头，必是受父亲的影响，才会让今天的我对对联有浓厚的兴趣。
二十岁之后，随父亲做生意，与他分担着生意中得失起落，却从不与他分担生活里琐琐坑碎碎，从来不做饭，碗筷都极少收拾，把所有的家事有意无意的都推给了父亲。
有父亲在身边，我从未想过自已会有受委屈的一天，等自已有一天真的离开父亲，开始自已的生活的时候，生活的天空突然变了颜色。
一个被父亲宠大的孩子，只想着，无论发生什么，都可以不怕，心里有座可以依靠的山，有什么过不去的呢！
可是命运有时会给你开着致命的玩笑。
我恋爱了，父亲极力反对，任性的我几乎要和他反目成仇了，那段日子，我们不再说话，每天下午回家我把录音机开到最大，父亲无奈亦无语，他不看好我想要的感情，他不看好我想要的婚姻，不看好我的未来，我只是任性的想，这是我选的，以后不幸福我也认了。
和父亲之间的战争以父亲妥协为结局，闹的最僵的时候，我在心底也有想过，父亲如果真要逼我在他和爱情之间做个选择，我是会选择放弃爱情的，可惜父亲并没逼我，后来姐姐偷偷告诉我，他是怕我远走他乡，不敢太为难我，而我这任性的一步，足足输掉了自己半生。
二千年的时候，我大病了一场，父母帮我带了一段时间的女儿，父亲扶着我走过人生中那段难熬的日子，我一直以为能与自已风雨与共的是自己精心挑选的爱人，想不到真的自已躺在病床上，那个跑里跑外的人竟是自已的父亲。
太多的挫折让曾经年少疏狂的我也学会忍让，委屈求全，只是想自己怎样都无所谓，只要家人都好，只要他们过得还幸福。
03年，父亲病了，我的世界像是到了末日，心突然失去了依靠。在父亲昏迷的三天里，姐姐和弟弟忙时忙外的找人，我只坐在医院的走廊里呆呆的垂泪，姑姑劝我，我便伏在姑姑肩上嚎啕大哭……
有幸看到父亲一天一天好起来，我的心也慢慢有了力气，等父亲出院了，仍会每日往返八十里看看他才安心。
父亲得的是脑血管病，那一病之后，人却再不似从前，变的木讷了，从前每每和我对话都会开心的问：“你什么时候来啊？”如果是隔的时间长点了，他会抱怨的说：“你还回来吗？”每回听见他说这句，我必在第二天就回去看他。
时光、病痛，让父亲过早的衰老了，他再也不会主动打电话给我，我打给他他也只是应付般的说几句就匆匆挂了。
我的工作越来越忙，越越越少回家，每次回家总会有同一个感触，父亲又老了。他越来越沉默，再也还会追问我的生活，虽然明明知道我过的不幸福，有时我和姐姐弟弟讨论我的事，他也只是无语的坐在脚落，亦或是脚步蹒跚的走开。我知道我心中的这坐山己是桑榆暮景，无心再与命运抗争了。
父亲种了几分菜园，菜地里总会多种上一些萝卜，每次我回家，父亲会拔一些或大或小的萝卜回来让我吃，吃不完的让我带回城里吃。他知道我从小到大是最爱吃萝卜的。
又是父亲节了，我给他捎去一双防滑拖鞋，买鞋的时候我一再嘱附店主要好一些的，是给身体不太好的人穿的，要绝对的防滑。
往家打电话的时候，刚好是父亲接的，他大声问我。“你要多少米，我给你装。”听着他的声音我心里暖暖的。
父亲年纪大了，不必奢求他能为我做什么，年青的时候他己做过太多，只要他好好的，健康的生活在我的生命里，就能为我支撑起心里的这片天，只要知道他很好，我的这片天就是晴朗的。
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