仲夏桐城里夏至已至

2009-09-09 21:24 | 作者:玲珑小嫒 | 散文吧首发

至已至,可是天依旧很凉。在今年,节气似乎都变化的有涩,该热的时候了可是天气却像我的日子一样总是充满了意外……咖啡厅总是一个有故事的地方,我是一个没有很多故事的人,所以我常到那里去,希望我会在那里找到一点属于自己的故事……

我不知道自己什么时候开始恋了咖啡,也许喜欢那种味道,但是我知道自己是太孤独。于是,离学校很近的那家咖啡厅变成了我每天都必须光顾的地方,逃课的后总是把那里当作避风港,我承认自己不是一个学习的孩子,因为经常光顾。所以每次老板娘总是很热情地帮我端上最爱喝的卡布奇诺,并且笑着说难道又逃课了?我笑笑,不知道是对她的回答还是对自己的无语。

自从上了大学,我开始对文字更加敏感,对人们总是太感性,一片树叶就可知秋,而我,一丝气息便可以嗅到故事的开头,比眼泪要咸,比莲心要苦的爱,我不知道自己到底懂没懂,可是今年我便开始相信爱情了。

我依旧坐在自己最喜欢的靠窗的地方,咖啡厅的窗子都是玻璃的,外面的繁华看得很是清楚,其实我此时我的心情就像是一只趴在玻璃窗的苍蝇,外面的世界很清楚,但是就是找不到方向出去,似乎就是这样的不知所措才让我转向了他。

在还没有变冷的日子里看到一个穿着冷色衬衫的男孩,是惊讶的,虽然我只从阳光的四十五度角看到了他的抹影,就像是一幅喷绘,不是那样的棱角分明,线条到是清晰,也像是素描,我最喜欢的,黑白的搭配。我知道自己只是在看他的幻影,我离开他已经有两个月了,可是我还停留在他的影子里,说喜欢的声音还在耳边,不知道我曾经在他左肩留下的牙印还有没有,这个伤痕会使他更想我。

才二十岁,我不知道自己是否是爱得太早。也许我的第一次爱情给了我一个真正可信的答案。

我的爱像是在秋季,成熟的和不成熟的都要一起被收割,所以,两年前的夏天我结束我不成熟的爱情,或许是感觉。

于是,在我决定收获不成熟的爱情的时候,我深深的伤害了一个爱我的男孩,他在每个节日都会发祝福的信给我,可是我从没有一次给他回信,我知道自己不应该再去占据他心中的任何位置,因为我不配。是我主动提出分手的,理由就是我爱上了其他的男孩,但是当时并不时,就像是刚刚我看的男孩一样忧郁的男孩,我总是太在意悲伤,总是太喜欢眼泪,我猜想现在的非主流,是不是我的前世,但是我很喜欢那种悲伤的调调,而他是一个太现实的人,在我们同时高中毕业后,他当了兵,我上了学,于是我在这样的没有交集的平行线上选择了离开,我知道他是真得很爱我的,提出分手的时候我没哭到是他先哭了,有人说为你哭得男人是值得爱的,可是我偏偏选择了离开也许、我的决定不一定对,但是已经转身就不能再回头看,否则就会打乱你的生活或者说是他的生活。所以直到现在我还是没有和他联系。日子在一天天的过着,我已经在没有他的日子里学会了独立,可是随之而来的是孤独,仲夏桐城里,我爱的咖啡厅就像是我的记忆,在每一次我无助的时候作为我的臂弯,可以依靠的肩膀,我知道那些曾经都只是我曾经可以依靠的肩膀,现在我只想能在这咖啡厅里遇到属于自己的故事,我要给他一个开头,然后演绎一个过程,最后走到尽头,有个我自己的结局。

去年暑假我放假回家,同样是在一个还未变热的夏至,我遇到了我现在的男友。在同学聚会上我们都县得很陌生,毕竟已经有很久不见面了,所以都不知道该在饭局结束后聊些什么,我不喜欢热闹但是也讨厌孤独,我只是坐在了我永远都钟爱的窗子边,看我们曾经奋斗过的高中校园,那片紫藤萝,依旧那么芬芳。正在发呆的时候,他靠在了我的旁边,问我你还记得我吗?的确,我在高二结束后就没见过他,因为他提前退学进到了我们那的一所技术学院,开始了他的大学生活,咋听起来我们依旧没有交集,可是就是这样一个小小的问候,我开始拾起想忘记的感情。我们恋爱了……

恋爱是甜蜜的,也是残酷的。异地恋,不是没有交集的平行线吧,我总是这样想,因为我不想再在爱情不成熟的时候收割。所以我深深的爱着他,爱得自己都搞不懂是真是假,高兴的时候,他都能在家乡听到我的笑声,不高兴的时候,连我的木偶人都会跟着流泪。我们就在电话线里联结爱……

09年的夏天,已经早就过去了,我还停留在那样的温度里,回味我的爱情,我一直渴望的那可以预见的故事,开头终于有了,过程我们还在进行着,结局很可能还在未来……

评论

  • 撒撒:写的很棒呐、感情也很真实。

    让我有点心疼……
    回复2009-09-13 00:08