问世间,情为何物

2008-10-22 23:09 | 作者:zhuiwen2089 | 散文吧首发

(序)

写下这个序,我实是感到赧颜。因为向来作一篇文章,连题目都没有,原是不多见的。我这篇便是,原稿本是有了题的,然我觉着太过幼稚,便扔了,然后又不断的想了几个,终觉得不满意,这便留下一段无头的文字来,我现如今要重塑它一篇,为先这眼睛就极不好点。也罢,我索性就留下来,先写着吧。

这篇文字,大可算是我作的第一篇小说似的文章了,原是于零六年末就已作好的,之后改了三次或四次,复又扔了半年,如今我又将它拿了出来看时,便觉得这些文字实在是幼稚得可爱了。现时的我,早已不比以往的单纯与无忧,时过境迁,物随人变,如今倒有点沧桑之感了。这真是!唉。

所以,我读这些文字,忆起了我的高中一二年级的单纯,便觉得它们实际上是很值得纪念的。逝去的东西,本是极难找回的,不过这些文字会有一些帮助。

但是我要改,看着这个有些地方还是类似于学生作文之类的东西,我读来便要发笑,呀呀,这样的老师讲的话,这样的傻傻的抒情,真的要发笑了。

我不能说现在就已经很老练了,否则真该骂我是年少偏爱伤春悲秋、是故作痴人盼人笑怜了,然而多了这两年的历史是真实不虚的,这样,如今我至少能让自己的文字带上一些有含义的东西。

是改作,也是重作,然而我想了又想,这些文字终原来流露出来的天真、幼稚,或是纯洁的憧憬,我是不能去破坏它的。十六七岁的年少,那时心中的情愫与感想,是现在所不能再流露得出来的。它记录了一个时代一种心境。此文是虚构的,而虚构中的人物的感情,怕也是他自己所虚构的罢!他的最终受病与失去了君,终是他的不幸。

我常希望读到这篇文章的时候,是真正能够看到一个十六七岁的多愁善感的少年的心境,这就要保持着文字本来的幼稚,但又不能像是真的初高中作文一样,没有感情的虚构,去一味的追求华丽辞藻与用典,这样读起来就感觉酸酸的,特矫情,整个一文学小青年,便会难堪。而要做到克服这些这样的事,在以往是我决计无法做到的,那时的年少,谁有那样沉静的心呢?淡看过眼烟云,笑问人世沧桑,本来就是需要徒增的马齿的。

呵,这花花年华。

(一)

太无情,东风无力,更有思绪如雾,不识红尘滚滚,不识浮生若梦,世间更有多少痴儿女,问情为何物?

太匆匆,林花谢了春红,愁涨双溪,泪洒空舟,尝道是海枯石烂,江水竭流,谁知白衣苍狗,人去情难留。

谁知谁与共,古今多少秋?

谁等谁等了一万年,只等来一个梦?

谁对谁凝望一秒钟,于是留在传说中?

中古的战场,茫茫的北漠,消逝的古楼兰,火化的阿房宫,华山的断肠崖人断肠,夜半的长恨歌人长恨……数不尽的传说,依依梦里花落。

(二)

已是黄昏独自愁。

夕阳西坠,落日的余晖,将天地都染得殷红,西天一幕,拖得悲凉而沧桑,那一抹定格了的无语的画面,沉重而苍茫,仿佛在诉说着千年来不变的天地与万变的人世。

秋末。

学校旁,西郊的小树林里,又已容着了我的纤弱的身躯。我近来,因身体的益衰,感情变得本是很脆弱,然而却忽的对大自然怀了亲近的感情,这些日子来,往往会带了一本小小的书,出来走一会儿。

这美丽的由香樟与枫树长成的树林,地上铺满了落叶,很干净而且清爽,空气里也透出几分清逸的幽香,淡淡的若有若无。它曾是我儿时的乐园,之后又成为我的伊甸园,再后来生病后,就很长一段时间没来,然而,自我出院了不久前第一次来了之后,它便逐渐的又成为了一个安慰我的安静的地方。

我本是个极为留念的人,从来生怕错过什么,又因着身体的虚弱,所以一路来我便行的特别的慢。在每次的短短的又几乎相同的旅途中,我总会仔细的观望着周围的一切一切,生怕漏掉了什么该铭记的东西,生怕错失了什么该牵挂的事物。

我原来我也是这样的依恋的人啊!

时走时停,我行得极缓,在一个布满了枯黄的荒草又铺满了干净的落叶的低矮土坎上,我停下脚步,然后蹲下身来。我眯着眼睛,看了落日,即将逝去的落日,那种凄凉哀伤的美,便瞬间让我的心中涨满了一段薄薄的愁绪。我不由得心里想到,唉唉!这美好的世界,我将终离你而去!唉唉,这美好的世界,这美好的落日!

天地初静,如洪荒初开。

我也静得如一尊石塑。

有着细细的风,抚着我的零乱的头发,同母亲的手一般温柔。我一时心中忽然特别酸楚,竟含了泪,跪在了枯黄的落叶上。

我便沉寂了我的心。我静静的伤感,静静的落泪,静静的听着傍晚的时间絮说。晚风伴着夕阳,吹落许多许多。香樟落叶,自九天飘凌而下,显得那么圣洁而伟大,那昏黄的天空、凄碧的远山,此刻仿佛都只成了漫天落叶的背景。萧瑟秋风满载愁,拂得地平线上的枫树也落叶了,飘下点点血红的泪来。“多情自古伤别离”,我对自己说,你呀,你不要太留恋。

望着那似乎亘古不变的黄昏的落日,我回想着那些流传了千年的传说。它不什么都见证了吗?

那些美丽的神话,如同飘零在风中的黄叶,沉重而哀伤。

(三)

我现在知道,一个人若是将离去了,他总是对他小时候的事记忆得很清楚的。那时的不懂世事,那时的单纯与天真,往往会造就了极快乐的时光。虽然是十多年碾了过去,我却还清晰的记得小时侯所看漫画书、小人书,那些小小的故事,那些简单的图画,和那些拿了书跑到树林里躲起来偷看的时光。

我讲过我常会带一本书来,而今日手中所拿的,便是极小的时候所看的如今已经发黄的一本讲着古老的神话故事的小人书,岁月如刀,此刻,书面已经开裂,一翻了开来,书页便泛出一阵尘土的味道,那种独特的气息,仿佛沉寂的历史逝去的年轮。

我读过很多故事,最难忘是石女望夫,最难忘是英台初嫁!

仿佛古容仪,含愁带曙辉。露如今日泪,苔似昔年衣。

有恨同湘女,无言类楚妃。寂然芳霭内,犹若待夫归。

这当然不会这样童真的书上会有的文字了,它是我自己过了许多年之后从其它的书上抄过去的。很是感动于佳人的化石,一直都是这样,一个人若是都化作了磐石,那心里坚定,一定是比磐石还坚的罢。

江上见危矶,人形立翠微。妾来终日望,夫去几时归。

明月空悬镜,苍苔漫补衣。可怜双泪眼,千古断斜晖。

撇去古诗,我读着这些小学生都可以看懂的文字,突然觉得它比什么都艰深。原来,要真正参透一些东西,本是极难的。

这个故事是很简短,说是,在湖北武昌的北山之上,有一座石头,被人称作望夫石。传说,很久以前,有一个女子的丈夫被征为兵卒,要去很远的地方作战。临行的那天,这个女子便带着年幼的孩子去送行,丈夫走远了,她便登上山眺望,再走远了,她便登上更高的地方,一直望到丈夫消失在路的尽头。而之后的每天,她都会登上山去,遥望远方,守望丈夫归来,日日如是,风雨不改。但是,日复日,月复月,年复年,丈夫始终没有回家。有一天,母子二人如常登山时,在半山腰,突遇狂风暴雨,雷电交加,母子二人突然在天崩地裂中消失於世上,但他们站立的位置却出现一块巨大的石岩,一块小石负于一块大石之上,形似失踪母子二人。传说是其深情感动苍天,把他们化成石岩,永守山峰。

小人书上,黑白分明的画着立在山腰的望夫石,简单的线条,勾勒的是千年的悲壮,单纯的颜色,渲染的是万世的真情。

很喜欢这样一句诗:留下孤独的我,在风里,站成一棵秋天的大树。

我每次想到,佳人化石,千年来,一直就在高丘之上痴痴地伫立,任天可变,风可转,水可西流,王屋可变太行,这海可枯,石可烂,望断天涯心不变,化作这望夫石,立于东海岸,我的心中,总是涨满了哀婉的感动。 #p#副标题#e#

唉,好好的,怎么这么样的一个人呢?

更刻骨铭心的是梁祝化蝶。

这个传说,想来是人尽皆知的。便不用说罢。

只是我独对它的迷恋,对它的感伤,或者是与人相异的。

我自小听母亲讲过这个故事,又在小人书上读过这个故事,然后,又在电视里见过这故事,动画版饰演版的我都看,多多少少至少也见闻了二十来次,然而我每看一次,还是往往会莫名的洒了许多的泪来,呵,用我同学讽刺我的话来说,啊啊,你真是感情丰富!

最难忘是英台初嫁!

原情可动天,原情可撼地。

我与你相识,我与你相知,我与你相恋,我与你相许,我自己缝好嫁衣,我只为你穿上。

你与我束发,你与我穿花,你与我画眉,你与我披霞,你亲手挑起红巾,你只为我心动。

爱到情深处,淡看死与生。

愿在衣而为领,愿在月而为华;愿在裳而为带,愿在枕而为巾;愿在发而为泽,愿在簪而为花;愿在眉而为黛,愿在鬟而为珠;愿在莞而为席,愿在野而为家;愿在丝而为履,愿在裙而为衬;愿在昼而为影,愿在山而为崖;愿在夜而为烛,愿在雪而为被;愿在竹而为扇,愿在玉而为琼;愿在木而为桐,愿在冬而为夏!愿在男而为梁,愿在女而为她。

愿桃花源里,双鹅依旧。

最难忘是英台初嫁!

燕燕于飞,之子于归,之子于归,宜尔室家。红妆初成的你,让我画眉。让这漫天的桃花也醉,让这遍地的纸钱纷飞。红妆初成的你,让我画眉,红妆初成的你,笑得好美。今生今世,我们无悔,即便化蝶,即便成灰,你于漫天喜乐声里,跳入了我的坟中,之子于归,之子于归。黄昏的时候,天太灰,大江上下,残阳斜照,情深的时候,这种离别,不伤悲。爱的太美,爱得太累。也许,我们该从此睡一睡,在这漫漫的黄泉路上,有你相陪,相依相守的我们,争着朝朝暮暮,数着年年岁岁。这静谧的棺里,是我们独自的世界,我情愿做鬼,也怕流泪。我们就在这沉沉的棺里度过,千世万世,纵坟外黄土成堆,纵山中磐石已碎。我想,我们的坟上,即便没有馨香的荃芷,没有烂漫的蔷薇,也必是年年双蝶齐飞。前世鸳鸯,今世夫妻,如今做鬼,你我为鬼,永不憔悴,英台为鬼,永远很美……

万花丛中,只为君舞,死生相许,亿劫不负,天亦有泪,风云变矣,千红一哭,万艳同悲。

我有多少泪,为你滴到烛尽时?

亘古传说,一曲梁祝,多少痴人泪?多少儿女悲?我憔悴,只因花太美!

“山无陵,江水为竭,冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝”,更有孟姜哭城,更有织女牛郎……

事实上,这些传说,细细地想来,会比听来更为感人百倍,只因为,一个是耳,一个是心。

谁近呢?

(四)

“一日秋风侵芳草,几行青鹭度斜阳”,一群不知名的鸟飞过,将落日拖入地平线,天地间,便又只剩我一人,和缓缓飘落的秋叶。

Sentimental!Toosentimental!

我收回留恋落日的目观,理了理思绪,擦掉泪痕站起身来。望望朦朦胧胧的山峦,我不禁又感到孤独和伤感起来,叶静于风,我仿佛听见了一丝丝或一缕缕渺茫的歌声,“那也一定是一首古老的情歌罢!”我想,便提起脚来。

“嚓——”

我心中一抽紧,感觉什么东西碎了,缓缓低下头,只见我的脚下,一片黄叶,可能过于干枯,被一踩,竟成了粉末。我几乎颤抖了一下,因这傍晚的树林静得出奇,这枯叶碎裂的声音,便格外的清晰,“嚓——嚓——”一遍又一遍回响着,敲打着我的纤弱的神经。我慌忙挪开脚,低下身去,却发现碎片已和泥土混在一起,无法再拾起了。我心里忽然又难过了起来,本来,我一路行来,踩碎了也不知多少片枯叶,然而,这一片,却是碎得让我惊心动魄,它的碎裂的声音,听来不是清脆的嚓嚓声,而是生命的支离破碎的声音!就像我五岁的时候摔坏一个热水瓶一样,响得撕心裂肺。

我蹲下身,看着干净的树叶干净的泥土,眼中无神。

然而我看着看着,就突然微微的笑了。

这是它的选择,也是它的宿命。质本接来还洁去,我想:你终于融入了这你深爱的土地。

我便捧起了一捧细土,轻轻撒落于碎叶之上。而这样的熟悉的动作,不由得让我怜想起黛玉葬花来。

“花谢花飞花满天,红绡香断有谁怜……”

落花下,黛玉凄凄地唱,一片儿花瓣儿一锄泥,一行清泪草萋萋,泪洒空枝,情浓愁更苦,花开花落花无语,几多情种,尽葬花锄下,花虽无语,花却有情,或许前生注定,这,就是一场悲剧。

几许愁眉,弱柳扶风,三分颦蹙,落花含泪。

君不闻,“而今死去侬收葬,未卜侬身何日丧,侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?”是何等凄凉!

而“天尽头,何处有香丘?”又是多么悲壮?

黛玉呵,我多想亲自见一见你。

你的颦蹙的眉,一定聚得比我的更浓吧!你的哀怨的诗,一定写得比我的更令人感动吧!

黛玉后来虽是焚了她的聚着心血的诗稿,然而提前却被曹先生留了下来。

欲讯秋情众莫知,喃喃负手叩东篱。

孤标傲世偕谁隐,一样花开为底迟?

黛玉有才,有才到让我嫉妒。

不,我嫉妒应该是宝玉,也不,是恨宝玉,宝玉虽是个有情人,但终究也是个胆小鬼。不是说为伊可消人憔悴吗?不是说一生只为你画眉吗?为什么后来又这样的不做主?

不对,我思量着,我的高中的老师会这样说。这是封建社会的错误,封建社会是洪水猛兽,在封建社会的压迫下,黛玉和宝玉的爱情才会变成一幕悲剧……

贾宝玉不及祝英台,万分之一都比不上。我只是这样想。

世上也很少人及得上英台的勇敢。我都不敢想象,如果是英台先离去了,山伯会不会也为她殉情。

如果他不死,我就去把他给劈了。

宝玉不肖,然而他与黛玉的爱情仍是让我最感动的。

黛玉和宝玉的爱情是一场悲剧,曲终人散,一个香魂断绝,一个遁入空门。而这份爱情,没有曲折磨难,没有海誓山盟,它只是真情侵袭,袭入了人心的最深处,那么缠缠绵绵,仿佛连水都揉碎了,又那么凄凄切切,仿佛一只二胡独寂的悲嘶。它平平淡淡,融入每一分每一秒。这份爱情,是那么凄美,让人心痛,它不完美,但最动人心弦,最感人至深。

不知谁说过这样一句话,平平淡淡才是真。

很有道理。这个世界,即便是有着神话,也决计是不会多有的,也难降临到我们平民小老百姓身上。

真实的爱,从来都不需要一万年,事实上,只要短短的几十年,就已经完全够了。

(五)

暮色渐浓,烟霭阑干,如已死去多时的天幕灰得惨然。

天又已开始暗了,我思虑着,我的日子,又过完了一天呵!

想到此处,我的心中,也如这夜幕降临,落下雾来,润得心儿都湿漉漉的。“还是别想了吧!不然又会犯病了”,我这样考虑着,便轻轻拂落了手上的沙土,站起身来——这便望见一座铅灰的云,架在两座玄黄的山之上,天色昏暗,我的双眼又缥缈起来。

那两座山与云,正像搭成了一扇空阔的门,但门内空空,门外空空,连门本身也是空……我没能提起脚来,仍是想着,“自以为什么都空了,真傻!”

想到遁入空门,皈依佛祖,我便记起史铁生的一句话:“我常以为,是众生度化了佛祖。”佛真能度化众生么?宝玉遁入空门,终也无法忘记不了情。莲花座下,佛说法莲华,然而,即便满是花飞,满是繁华,这无尽的缤纷掩盖的是无尽的孤独,留下的是无尽的寂寞,如来无一切色相,四大皆空,说佛法,即非佛法,渡人者实人自渡之。情根深种之人,受棒喝之警,沐醍醐之礼,于燃灯古佛前受戒,亦无觉悟之心。

宝玉有一首参禅偈,写的是:

你证我证,心证意证。 #p#副标题#e#

是无有证,斯可云证。

无可云证,是立足境。

其意思大概是,你认为你领悟了,我认为我领悟了,但只有通过内心的意会交融,才能够真正达到领悟的地步。等到了再没有什么可以领悟的程度,才可以说得上是真正彻底的觉悟了。达到了彻底觉悟的地步,也就是没有什么再需要证验的时候,才算是进入了思想的最高境界。

我说宝玉你觉悟了吗?

没有,我替他回答了。

我患了神经衰弱之后,医生也曾建议我读一些静心的书,我于是便尝试着读了几本佛经,然而,终于没能静下心来。

佛教说,宇宙历千劫,一劫为13亿4千万年。毗婆尸佛为过去第一佛,距今有九十一劫,我一算之后,想了想我们所学的物理地理,忽然吃惊的说啊呀那个时候宇宙还没打爆炸呢毗婆尸佛你驻扎在哪里啊?

如此,我便知道佛,也是空了。

佛说:

一花一世界,一草一天堂;

一叶一菩提,一土一如来;

一生一成败,一世一轮回;

一聚一离散,一喜一伤悲;

一方一净土,一笑一尘缘;

一梦一虚妄,一悟一释迦。

我只说:

一恋一真心,一迷一万年。

佛又说:

观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄。舍利子,色不异空,空不异色,色即是空,空即是色,受想行识,亦复如是。

舍利子,是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界,乃至无意识界,无无明,亦无无明尽,乃至无老死,亦无老死尽。无苦集灭道,无智亦无得。以无所得故。

是故无情亦无种,无性亦无生。揭谛揭谛,波罗揭谛……

我说,放屁!

佛于是沉默了。

我却突然差点哭了,我说观音啊,你飞升的时候,干嘛还要回望红尘芸芸众生?干嘛还要流下一滴红尘泪?

不能自渡者,终不能灭度之,一万年也执迷不悟。我于是也不求读佛能解脱了,只是常到天地间走走,就像此时,走在微凉的秋风中,便感觉很亲切,很坦然,心中也很平静,自然的万物,其实是与人的心灵相隔最近的,或许,也只有一草一木、一花一叶,最能读懂人心。

(六)

天色也终于暗了下来,山却更增一层朦朦胧胧的风致,一片氤瘟似乎笼罩了整个天山相接的地方,缥缥缈缈如烟,苍苍茫茫若雾,烟霏霞敛,雾起云动,浮光掠影间,似乎已过了无数个生生世世,历了无数个死死生生,我的心,不由得痴了起来。半晌,回过神来,抬头望望天,已是“一钩新月,月光如水,水如天”,清澈而纯净,不像那如幽灵般的山峦,模模糊糊的,如海面浮动的蜃景,又如新娘盖了一层轻纱,让人充满了想象又不可名状,惹人涨满愁绪又不知因何而起。我揉了揉眼睛,便想,还是这天空清静,看那月牙静静的悬于穹隆,不言不语,那么安静祥和,我的心,也终于慢慢平和下来,垂下头,突然想到自己出来了这么久,母亲应该着急了吧,便叹了口气,往树林外走去。

起风了,树叶沙沙的响,我突然觉得有些冷,便抱住了双臂,这样,便连心里也觉得暖和些了。风吹弱木,泠泠作响,皓月流光,凄凄如泣,这淡淡的月光,照在我身上,如同太息一样的目光,“古人不见今时月,今月曾经照古人”,或许,这一弯冷月,正是望夫女望夫,孟姜女寻郎,梁山伯祝英台化为蝴蝶,牛郎织女遥望银河的永恒见证人,它见过世间最浪漫最伟大的爱情,而如今,它照在我这个失意的少年身上时,又含着怎样的感情呢?

我就这样有一步无一步地走着,忽地抬起头来时,却如见了鬼魅一般,吓住了。我只能又停下来,因为我不小心,见了月光照耀下那条残存的丝带。

“去年无夜时,花布灯如昼。月到柳梢头,人约黄昏后。今年无夜时,月与灯依旧,不见去年人,泪落春衫袖。”也算是月与等依旧吧,去年秋游,我与君在回学校之后系上这条丝带,那时,它那么鲜艳,那么美丽,就如情窦初开的花蕾。

如今,这条丝带都还没有在北风中被完全吹落,只是这一年,太像一场梦!太虚幻!太无情!

想到君的离去,我的新又绞痛起来。准确的说,是胃,胃很痛,像被人撕去了胃黏膜似的,只是我找不到三毛所说的那种草药,只能用拳头按住胃部,这样,多少也能减少一份痛楚。

那条已褪成白色的丝带如溪底的水草一样飘动,一遍又遍轻语那过去的美好的故事:

(七)

我与君相识在学校,同一个班,州立高中。

我十六岁,她十五岁。我默默的注视了她一年,她便十六岁了,也更加漂亮了。

突然有一天下午,在其他同学都在上体育课、在我一个人正在安静的树林外呆呆的望着西天的云霞的时候,君跑来了,她吓到了我,她是个勇敢的女生,她凑得那么近,以至我闻到了她身上如幽兰般的轻香。她看了看我,又看了看天边的夕阳,说:“吓,钟小文,你,又在忧郁了,你怎么老喜欢一个人伤感呢?”声音出奇的细腻温柔。

我答不出来,而且紧张而且脸红了,张了几下却什么也没说出来,摇了摇头,算是作了回答。

我想见着她,又怕见着她,这种矛盾心境,想是许多人都经历过了的罢。这下我正一个人呆想着她今天穿的那件格子短衬衫很好看的时候,她突然闯了过来,这叫我如何的不吃惊且紧张。

然而她也不再追问,只是也向天边望去,如同寻觅着什么,又像在等待着什么。

“哎,”半晌,她又说话了,只是声音有些变调,“你——能让我望着你的眼睛么?”说这话时,她红了脸。

我心儿突然咚咚地跳了起来,依言乖乖的转过身,鼓起勇气看着她,却也不知自己心中此时究竟是什么感觉。她明亮清澈的眼眸投入我的波心,一直、良久。

我感觉自己快窒息了,她也终于叹口气,转过身去,用手按了按发烫的双颊,说:“你太忧郁,你的眼神,就跟雨天的天空一样,灰蒙蒙的一片浓雾。”

我怔了怔,不知该说什么。

“不过,我很喜欢呆在浓雾中的……”她的声音很小,如同一根松针落地,但在我听来,这却是心底深处最响的音乐,灵魂深处最强的灵犀。多年来,有谁会陪着我伤心呢?我的心又开始跳得很快,只能避开眼去。

“现在,你看着我的眼睛。”她突然抓住了我的双肩,下定决心似的说。我几乎失了神,要逃了,好一会儿不知所措。

“喂!你不敢么?”

不敢,我心里横着一想,我有什么不敢的?

便终于鼓起了勇气,深吸一口气,抬起头来。

她的目光那么善良而纯洁、温柔而明澈,就如一泓清可见底的清泉,又如夏夜里碧空的辰星,那柔软温润的目光,拂得我全身都酥软了下来,就如垂死的人,在接受女神的怜惜……

“你懂了么?”她轻声开口问道,一阵香气,我的心神不由一荡。

但我只是叹口气,摇摇头。

她便突然生气似的放开手,退后一步,说:“你听着,我——喜欢你!”

我全身一震,仿佛落入了真空世界,这实在太如梦幻了。

“怎么了?”见我半晌不语,她几乎要落下泪来。

“我——”见她这副委屈的模样,我慌了神,不知该说什么,我知道自己是喜欢她的,我默默地注视了她一年,也不知为她写下多少东西,但是,我根本无法说出来……

“难道?你……”她眼中噙满了泪水,低下头去。

“不,不是!”我仿佛知道她要说什么,慌忙解释。

“真的么?”她抬起头来,眼中闪过欣喜的光。

我看了一眼她美丽的面庞,犹带着泪痕,楚楚动人,我是多么地想……但是我不能,我清楚地明白,有些幸福,根本不应该属于我,也不可能属于我。

我痛苦地闭上双眼,转过头说,“我们该回去上课了。”说这话时,我感觉自己的声音在颤抖,心也痛得一阵痉挛。 #p#副标题#e#

“不,你在逃避!”见我越走越远,她几乎在喊:“这不是你……”

我怔住了,我真的在逃避!但我为什么要逃避?是不够勇敢么?我停了下来。

君很快追上来,她拿出一个小小的笔记本,说:“你看,这不都是你写的东西么?”

我用疑惑的眼神看了看她,又翻了翻这个本子,发现它虽不是我的,但上面的内容,确实是我写下的,一年来,厚厚的一叠。我这一年常会痴痴的想,我现在要写下我的心,然后等我们老了,我们再在阳光下坐上一把老藤椅,一起翻开厚厚的日记来看我们的年轻的时候的傻傻的心境,我只为她一个人写,也只会给她一个人看,我想,到彼此都老了,还能依稀看到当年的幼稚与天真,一定是极感动的。于是我写下我所想的。

不过,这只是我的秘密,我不让任何人知道。更怕她知道。

然而她此刻手中却有着一个抄本,我不由奇怪的想,“她怎么会有的呢?”然后忽的就窘迫了,那里面有好多东西,是都含着我深深的思念的,虽然压抑、隐晦,但那么多,她不可能看不出来的。

“我……”我嗫喏着说不出话,也不敢再看她。

“我明白你的,”她的语调格外轻柔,像是怕伤害了我,她说:“你——有些自卑,也太压抑!”她已经很小心了,就此闭口。

但还是晚了,我全身一颤,痛苦地用双手捂着脸,像一只受伤的羔羊,无力地蹲下身去。我在高中阶段的心是被扭曲了的,在众多不如人的打击下,极度自卑而又不服。在这种自卑下,任何胜利者的微笑都是对自己最大的打击,甚至连暗恋别人也不敢对自己承认。我是不敢,我的小小的心,似乎薄得如同一张纸,弱得如同一根柔丝,我害怕失去,也害怕得到,我总感觉得到的东西有会很快失去,那样,我的心会随,因而我也是真的自卑,我常常把自己孤立起来,为的就是避免“仰视”的那种痛楚,我也常常看着一些伤感的文字,写一些伤感的话语,常常看一些消逝的画面,为的就是一忧伤疗忧伤,或者,可以说是以毒攻毒吧!

结果,一年多来,“毒”性日重,而且我也如吸鸦片一样,对那种莫名的哀伤不可抽身地依恋起来。

而这一切,君都看了出来,虽然我平时都笑着、掩护着,但她还是看出来了。

或许是因为她是我喜欢的人吧,但真正应该是通过这个笔记本上的文字看出来的。

此刻,见我痛苦,她并未显得怜惜,她只是蹲下身来,柔柔地对我说:“你是不相信我吗?我是真心的。每当看见你落寞的样子,我都很伤心,我希望能给你带来一丝快乐。但起初我也不敢,我害怕走不进你的心;后来,我偷看了你常常写的东西,读了很久,这才敢确信,也才鼓起勇气来。你——不要总那么悲伤好么?”她显然也很紧张,将地上青青的草,扯得碎碎的满地都是,但她的声音,却是那么的深情,如沉沉的梦语,又如叮咚的泉水,我是真的被她俘虏了,被她俘虏了我的心。

……

(八)

我有着幸福的童年,但是只维持到了六岁。

我的父亲是初中的老师,母亲来自农村。他们结婚用了五年,爱我用了五年,离婚用了五年。

自我六岁他们开始不知为了什么原因吵架。

母亲总是弱的,无论吵架还是打架都是弱的,她便常抱了我的头痛哭。她总说对不起我,没有让我幸福的生活。然而我没有感觉,我经了一年我已经习惯了。

我习惯了沉默,习惯了没有温暖的家,习惯了把事情藏在自己一个人心里,习惯了自己去照顾自己,习惯了一个人偷跑出去看我的书。

就躲在那片西郊小树林里。

我父亲唯一值得让我骄傲的是,他有着极多的书,摆满了一个大书柜,还装满了一个大箱子。这是他的宝贝,不过幸好他并不禁我去看。

我常会拿了一本好的书一个人躲到树林里,看到天昏地暗,看得入迷,看得忘我,看得欣喜,看得流泪,这便是我最快乐的时光。我能把什么都给忘了。

一直以来,我都独处居多,母亲在一个服装厂上班,父亲在市里的三中教书,我一个人过活。自由。

他们吵架,我起初会哭,会伤心会害怕,但不知什么时候,却忽然发现自己已经默然了。我拿了书拿了面包一个人跑出去,管你们吵到海枯石烂!

到我十一岁时,他们终于离婚了。

父亲有一次对我说,文儿,爸爸对不起你。我说,你走吧,我会和妈妈好好过的。父亲于是很吃惊。像看一个陌生人一样看着我。

父亲尊重我的意见,同意把我判给母亲。

他走时,把我带到书房,说,我把这些书留给你,只是你不要糟蹋了。

我突然觉得高兴盖过了离别的忧伤。

父亲只带了一箱衣服就走掉了。其它什么都没要。母亲不感动,我也没去送他。那天我放学回家母亲说,我和你爸离婚了,他已经搬了出去。我说,哦,便进屋锁上门做作业,结果第二天交上去得了个C。

父亲走后,我和妈妈两个人过,我那时很小但特别懂事,母亲常说我就是她活下去的唯一希望。而我,只是单纯的想以后能让母亲少哭一点。

小学看完了我父亲收藏的近一半的书,上了初中后,语文老师说我是神童。

我的初中母亲送我读的是一中,我父亲并不教我。事实上,他在三中教数学。

初中因为老师的宠爱,很自由,准我去读各种的课外书,只是要求不准落到全校第三名以后。于是我去看红楼梦,看三毛,看苏曼殊,看张恨水,看郁达夫,看少年维特,看乱世佳人,去读海子的诗,去读柳永的词……

但终于到高中以后,出现问题了,为先就不受语文老师的喜欢,作文总是偏了题。而其他方面我也觉得似乎一下比别人笨了很多。我拼了命的对自己说我要给我母亲争气,却仍是只能在班上处个中上游。

我们班就是那种传说中的尖子班,就是在每次考试中全校前一百名都要占到六十个以上的。班上共七十二人,倒正好是孔门七十二贤。

因着学业上的不得志,于是总觉得很失意,天空也很灰,我努力的努力了一年多,状况似乎并无改善,甚至还有恶化的趋势。因为,我真的觉得好累。

仍是习惯独自去散心。

我不回家,虽然我家离学校很近,中间只隔着那片树林,走路也就三四十分钟,然而我坚持住校。我初中就是住校的,三中离我家很近但一中很远。我母亲听我说要住校也无话可说,我要做的事,向来是没人可以改变的。

有些晚上,我会去学校里靠近女生宿舍的那片小树林里散心,那是几排葱郁的香樟木,能够造出几分宁静来。而有时我则会去煤灰跑道慢慢的走,因为黑幕里树林中的呢喃让我难受。

仍是习惯写心。

但君已占去了我的大半的篇幅。

君是我们班难得的十一个女生中的一个。

她漂亮,爱笑,成绩也很好,老师喜欢她,同学们喜欢她,所有人都喜欢她。

我本不喜欢她。

我恨她。

恨她让我喜欢上她。

所以好像我是先恨她的。

然而我却没对她设防,她随时可以把我拿下,套我一个大才子小诗人的光环。她结果还真的瞒着所有人选择了我。

她说你的忧郁忧郁到让我心痛。

我看起来很忧郁吗?我突然很害怕。

不,你伪装得很好。别人看不出来你整天笑嘻嘻的还爱开点玩笑心里却自闭得很。那个“不”字的发音拖得老长。

那你怎么看出来的?

哈,这个嘛!是因为,本小姐有火眼金睛。

我笑了,说,哦,我看出来了,原来你是个妖精!唉,我这辈子真是死定了,怎么被个妖精给缠上了呢!

呵呵,她格格的笑了,拉着我的耳朵说,我就是个迷死人的妖精呀。

她喜欢我给她写诗,而我一看到她也确实能写出来。

她很单纯,单纯到可以说傻。我往往很容易就能拿出一点东西来骗过她,背一首《关雎》她都能认为是我写的,真不知道这是不是教育的失败。我还知道她恨我写忧伤的诗而事实上却喜欢的不行,所以我总爱逗哭她。 #p#副标题#e#

哭是女生的天性,也是她们的武器,然而往往也会很可爱。

记得一次电影院放泰坦尼克号,周末打折,我便预先买了票然后和她一起去看,结果看完了她眼泪鼻涕弄了我一身。还拧着我问说你怎么可以不陪着我哭,我看她红着鼻尖很可爱,便冒出一句,唉,曾经沧海难为水,不会为谁而流泪……她忽然就安静了,捧着我认真的说,我今后,只会为你一个人哭。

我写《何必执着》:

既然风已不再留念天边的晚霞,晚霞也不再在意风的远去,那么风又何必因为晚霞的黯淡而惆怅?晚霞又何必因为风的消逝而悲伤?

既然山已不再依恋黄昏的暮云,暮云也不再在乎山的隐去,那么山又何必因为暮云的浓重而叹息?暮云又何必因为山的沉默而伤感?

既然叶已不再缠绵秋日的枫林,枫林也不再顾念叶的落去,那么叶又何必因为枫林的孤寂而怜惜?枫林又何必因为叶的飘逝而哭泣?

既然人已不再怀念过去的往事,往事也不再痛恨人的背离,那么人又何必因为往事的重演而哀痛?往事又何必因为人的眼泪而停留?

既然心已不再留意水逝的时光,时光也不再等待心的醒悟,那么心又何必因为时光的偷走而震颤?时光又何必因为心的碎裂而永恒?

既然你已不再珍视曾经爱你的我,我也不再在乎你给的伤痛,那么你又何必因为我的迷失而流泪?我又何必因为你的泪光而迷惘?

她看了跳起来说,啊,我知道答案,是因为我还爱你,你也还爱我……

我有时只是写几句:

逝去的,不是深秋的红叶

是我对你的思念

留下的,不是昏暮里的空枝

也不是我的悲愁

该来的,它总要过

她看了又是喜欢得不行,抢了过去,过了半小时回来,一脸迷茫的问我,这写的是什么意思啊?留下的是什么?而逝去的又究竟是什么?

我说,我怎么知道?你觉得它是什么就是什么咯……哼,大诗人的东西岂是你们这种小孩子就能随便看懂的?

什么什么啊?我的耳朵被提了起来,你再说试试……

老师好!我突然严肃的说。

啊!她如扔一个烫手的山芋一样把我扔开,转过身发现我在骗她,立即恨得咬牙,说钟小文你不得好死……

然而我早已跑开了

我有时会故意玩一点深沉

而我在不落的风里沉沦

在漫长的年代中短暂

而你看着我微笑

微笑着又流泪了

然后我也总是不肯讲到底是什么意思。等了一个星期,她神秘的笑着说我知道这是什么意思了。

什么意思?我倒好奇了。

这是一首情诗……

噗,我忽然就笑了。

她绷了脸,说钟小文你是不是想找打?

我立刻像翻书一样的把脸翻到严肃的一页,说,你看得懂就好,是的,我沉沦了只有你来搭救我……。然后我笑得特别温柔。

高中时候,老师查早恋是查得很厉害的,不过幸好我们班女生不多,而看得过去的也就几个,倒让老师轻了不少心。

只有几个很要好的人知道我掉进了福窝中,个个都羡慕得要死。

为了保住秘密,我和君特能演戏,在教室人多活或老师在的时候她绝对能表现得和我就像三年说话没超过三句一样,而我在和她说话时也竟能把那种其他普通男生同她讲话的紧张表演得惟妙惟肖。

周末,就是我们的天下。我连我的母亲也不管了。唉,不孝就不孝了,我想大不了以后让她不许和母亲争吵一句。

那片小树林自然是我们常去的地方。

我们的学校算是处于郊区,坐落在一片比较高的山峁之上,虽然这会使我们爬上来有点累,但里面环境很好,别的学校就有人戏称因为我们学校太高了,所以他们爬不上来。学校被围墙围着,北面是进入学校的车道,很陡的一架高坡,远远的在下面抬起头可以看到“鬃高中”四个金光大字,很有气势,一看就知道是高等学府,同学们到了这里,往往会感觉这就算是真正体味了“高山仰止,景行行止”的意思了。在学校东面围墙外,有一个斜滑下去的高坎,坎上杂乱的长满了一些不知名的树,透过枝枝叶叶依稀的可以看到高坎下面是一条小河,黑乎乎的,而河对面就是市区,一片灯红酒绿。学校南面,是围墙最高的一面,因为这里最容易有人翻出去,围墙外面是一个小村落,一条石子公路可以通到市区,往往会有人从这里想办法出去然后到市区上网玩游戏,但这实际上也是个玩儿命的活,不少人会在这里留下难忘的记忆,曾经就有个摔到胸腔内器官错位,之后又有个摔到手脚全骨折,但结果他硬是撑到玩了一晚上的电脑游戏后才回来就医,同学们都认为那哥们儿实在是太敬业了。而最后的西面,没有围墙,一排三层的楼房过去,分别是三个食堂、医务室、邮件收发室、理发店、打印店、小卖部,还有个停放校车的车房,然后后面就是很高的一个石坎,斜下去有一条小路,路的旁边有一条小小的水渠,过去零星的有着几块水田,再上去就是我说的那片小树林了,处在一座小小的山上,而我的家就在树林的另外一面了。千万别以为我的家就是在郊区的郊区,事实上,从我家再往西走,不过五分钟,便到了柏油马路,这个奇怪的郊区是让市区给围起来的。

我回家会从北门离校,然后绕到西面的那条小路上,去穿过那片树林。

我带着君的时候,能在那树林里听歌看书谈天说地到天黑,然后我送她回学校。我再一个人穿过小树林回家去,一点也不会害怕。

树林里有着一些好看的干净的大石头,我常会拉了君上去垫上我的书包让她坐着再靠在我肩上睡觉。那时她真温顺的像只小绵羊一样,我会忍不住去摸她的香香的头发。

我们在树林里过得每一天都是无比的甜蜜而难忘的,记得有一次,也是坐在石上,她提议要我在石头上刻字,要深深的刻入石中保证一百年后也还能看见。我于是拿了我爸留下的仿做的瑞士军刀来认认真真的刻字。

我在石上刻道:君,我永远爱你!

她看了嘻嘻的红着脸笑,说,你敢就把名字和称呼也刻上去。

这有什么不敢的?

我坏笑着加了两个字:“老婆”,然后继续在后面刻:“钟小文至……”

哎呀——

因为用力过猛,刀一滑,我的手被刀狠狠的割了一下,先是麻麻的没反应,然后过了三秒钟,马上那殷红的血就“哗哗哗”的流下来。

啊——君顿时慌了,上来抓着我的手居然就吓哭了。

没事,小伤口,只需要消消毒。说完我便去吮吸伤口,我母亲讲唾液可以消毒。

君看了看。忽然拉过我的手,帮我吸。

我心一时跳得特别快。

我还没吻过她。

我看着她,说,呵,你的样子就像一个吸血鬼。

她撇开了我的话,抬起头心疼的问,还疼吗?

我摇摇头。

她又歪着头笑了,眼中闪着光,脸上泪痕犹在。

然后说,我就是一吸血鬼啊……

那,我情愿让你吸光我所有的血!

她就紧紧的望着我,然后忽的把脸凑了上来,我们能感觉到彼此的热气呼到了各自的脸上。

我抿了抿嘴唇,紧张得不得了。

君也很紧张,我能听见她咚咚咚的心跳像小鹿撞墙一样。

我记得她的眼睛睁得大大的,脸红得像小苹果,呼吸急促到鼻翼一张一翕。

还是她比我勇敢,先将红红的小嘴凑了过来。

瞬间,我被融化了!

像巧克力一样。

……

那夜,我彻夜无眠,甜甜的在那里想了一晚上。她说她也一样。

她喜欢浪漫,我也不觉得她矫情,要让她一天一天开心得就像在蜜罐里呆着。那样我也能体味到从未有过的刻骨铭心的快乐。

我们彼此给对方力量,我说,我以后要养你呢!所以现在必须把物理考到一百一十分,化学考到一百零五分,生物考到六十分。

她说呵呵我以后要住别墅,还要去欧洲旅游,所以你要帮我把语文提高二十分!你看我现在语文只能考个一百零几分这腿瘸得多严重哪…… #p#副标题#e#

日子过得充实,快乐,成绩也是越来越看涨,我最好的一次差一点就杀进年级前十,而她最好的一次是全年级第二。语文分数比我的还高三分。

感觉我们就能一直这样幸福的走下去。

直到今年初夏!

……

(九)

一段枯枝落入了我的颈中,回过神来,我便意识到君已离去了,于是又心绞痛得蹲下身去,用拳头紧按着胸口,而月光仍旧投下她怜惜的目光来。我念着我曾经写的被君撕掉的诗:

“叶落,无风

两个人的夏天

挤在春与秋之间

那份逝去的爱情

其实

根本就没来得及开始

依恋的

心伤

离开的

我不知道

听,秋在唱歌

叶落沙沙”

或许,也是早就注定了的吧,我是今年夏天刚来到,蝉开始叫了,树叶开始转茂盛了,玉米地里的玉米开始长出红胡须时被检查出来得了胃癌的。

一切都太突然了。

我只错过了一次体检,但谁知那时的胃痛就是征兆了呢?我向来是习惯了这种痛的,痛得麻木,也不知这竟是如此严重的病。

我去医院检查后便住了院,她不知道,一个星期后在医院找到我,一进病房就径直冲到我面前,没来得及喘口气,便关切的问道:“你病了?”我压着心里的痛,微笑着说:“你从来爱说些废话,不病我躺这里睡觉啊?”听了我轻松的语气,她的脸色一下似乎好转了许多,将被子推开一角,坐到我身边来,嗔道:“你害死我了,住医院了也不跟人家说一声,害我担惊受怕,你快告诉我,到底什么病?”

“我有什么办法?学校里又不能带手机,我当天晚上胃痛得死去活来于是第二天早上便进了医院检查,来不及通知你。”我拿了毛巾,欠身替她擦汗。转口狡黠的笑着说道:“嘿,你——真的每天都在担心我呀?茶饭不思?”

“哎呀,你还说!”她见我一脸坏笑,扯掉我的毛巾,生气的将一丝头发撩到耳鬓上,正襟质问道:“快说,到底什么病?”

我心中忽的一酸,但我怎能说给她听?我于是叹口气,故作严肃道:“我得了艾滋病,你还要我么?”

“喂!”她提高语调,站起身来,杏眼一瞪,喝道:“你怎么能这么坏?”

我示意她小声,我住的虽是单人病房,但这毕竟是医院。她于是又乖乖地坐在我身边。我指了指胃部,说:“医生说是胃溃疡,穿孔了,但没什么大碍。”

她马上又换上一副关切的面孔,说:“那要不要紧?你还觉得疼吗?会很快好吗……”

我笑了笑,笑得很苦,她没有瞧出来。

那天,很久才把她打发走了。

但又一个星期之后,她已哭着跑来了,她望着我流泪,说:“你……”便扑到我怀里来。我是真的感觉要失去了,我将要失去这个美好的世界了,但我决得好幸福,拥着她时,我眼角的泪珠没有流下。我们就那样紧紧的拥抱着,直到下午的阳光照在来脸上来也没有分开,我们似乎害怕,害怕只要分开一秒钟,彼此就会永远失去对方。她的泪,湿了我的肩。

在我母亲来时,她已经走了,走之前,她只说:“你会好起来的!”虽然我们都知道需要奇迹,因为这毕竟已是晚期,而我的身体本来又羸弱,但因为这句话,我明显感觉我脆弱的神经,得到了很大的安慰。

此后,我做了两次手术,我的母亲仍是每天红肿着眼睛来照顾我,父亲除了给我交医药费,绝少来,我想他是不敢来。

而之后的来两个月,君仍是每个礼拜六、礼拜天来看我,虽然时间越来越短,话也越来越少,但我每次都能因此而快乐的度过一个星期。

离高考只有不到两个月了,她便再没有来,我也早叫她不来了,毕竟高考更重要。

因为参加高考是我的一个心愿,我便让母亲和老师在高考题目出来后给我拿一份到病房。

每科试卷在正式高考开始约半个小时之后,题目就已经在网上出来了。我的老师于是帮我打印一份试卷让我母亲送给我做,我按着时间,每做完一份后把试卷交给老师,两天后,在所有人结束了高考之后的一个小时之后,我也终于结束了我的高考,最后一门是英语,老师帮我找到的听力材料效果不是很好,我超时十分钟才交卷。

之后第二天报纸上已经出来了全部的答案,母亲给我买了一份,我却一眼没看。我那时觉得好累好累,然而又似乎觉得很轻松,真像打完了一场大战归来,而且又不用关心的战争结果。

我的各科老师按着答案给我阅卷,虽然他们全都已经很留情了,语文的作文还给了我五十四分,但结果总的改下来我还是只有五百多分,那天下午,班主任来看完我走后,我独自一个人在病房,确实流了很久的泪。

“我为之奋斗了十二年的事啊,”我努力的清醒的想着,“今天就如此苍白无力的结束了呵。连给我一个宣判也没有。”

这日子过得真TMD假!

高考过了一个星期,我终于也慢慢的淡忘它了,我还想它做什么用呢?

然而接着却想起君似乎有两个多月不曾来了。

我心里于是觉得特别的慌。我通过同学打听到她爸爸带她到南方旅游了,便安慰自己想,放松一下也是好的,她也很累了。之后成绩出来,得知她似乎发挥的不好,只有五百九十多分,语文倒有一百三十一,可理综才二百三十多,比平时至少少了四十分,这让她的父亲很生气,于是也不让她出去。而我心里便也觉得很抱愧,想,这不能说没有我的影响吧?不过我又得知幸好这个成绩也不算坏,她加了少数名族加分政策的十分后,高出省重点线六十多分,可以去读一所不错的大学,我心里也终于好想了一些。

然而她仍是不曾来看我。

后来再听说她拿到了南方Z大学的录取通知书;然后再后来听说她回来到学校去拿过挡案,只是由她父亲带着,哪儿也不许去,第二天又到南方去了,就住在那所大学旁边她的一个亲戚家;再后来,她便上了大学,那所我们曾经一起约定只要一个人考得不好就要一起填的大学……

再后来——杳无音讯。因为我自己实是怕去打听的,只有靠我的很要好的知心的同学讲给我听,而我往往还要做出不想听的样子。

有一天,就是在那一天,我的心里突然有一个感觉:我被一个人忘记了,完全忘记了!

我哭了,心里难受得要死。

整整半个月,只进半碗粥,我的母亲也跟着流了半个月的泪。唉唉,我的可怜的又苦命的母亲,我始终没有能让你过上好的日子。

我会时常咀嚼着她最后对我说的一句话:“你,一个人,要坚强些……”欲言又止,终于离去了。

我真的万念俱灰了,结果患了神经衰弱,常常抱着欲裂的头声嘶力竭的喊,有时把母亲端来的饭菜扔得满地都是。这时,母亲便流着泪,死死地将我抱住,待我安静下来,她扶我在病床上躺下,替我拉好被子,嗫喏着,怯怯的说:“文儿,你——都忘了吧!你的身体……”便不再说,转身边拭泪边收拾病房。我想,母亲是什么都知道的。我的可怜的母亲呵!

这时我便又平躺在病床上,死盯着天花板,似乎想把厚厚的水泥望穿。

我没有再做手术,每天吊着大瓶的药,胃的消化功能越来越弱,每个礼拜还要做一次心理治疗……日子如同在药罐中熬着,时间也走得麻木了。

(十)

不知不觉到了十月末,也是真的没有希望了,我便搬回家住。如前面说的,一天到晚读佛,而往往读着读着就落泪了,我明白,我是一万年也执迷不悟的人,我忘不了!真的。

在安静的世界里,我常常忆起昔日的美丽,那些春游,那些踏青,那些花儿与风筝,那些草坪与清泉,那些秋收,那些麦穗与夕阳,那些雪仗,那些冰清与玉洁。曾经要建一个桃花园,曾经要筑一座树房子,曾经要开着飞机去追夕阳,曾经要在冰雪中一同消亡——曾经——那么——美丽——的——过去——而偶尔我也会幻想,——自己没有生病,然后一起上了大学,或者我的病又好了,或者我得的并非是绝症……但往往最后都是以一种莫大的失落与哀伤结束。而我竟又愿意痴痴的去想,一遍又一遍的去想。我是不是很傻呢? #p#副标题#e#

我不知道,但母亲有时见我流泪,便说:“傻孩子,有什么好哭的呢?”母亲是个相信命运的人,她说,是福是劫,一切都是上天注定的,我听不进这些话,但对“劫”这个字很用心,“劫”,我在心底念道。

母亲也是个懂得要散心的人,她常叫我出去走走,看看屋外的世界,可惜我始终不敢打开房门,不敢打开心扉。我仿佛是一只被剥了皮的羔羊,再不愿被剥掉一层肉,不然,我就只剩下骨头了。

所以,生病后,我从未出去走过。但日子久了,我对屋外的世界也有点羡慕的,在屋内,我常从二楼的窗看屋后那片树林,风起时,云在树梢穿行,哗哗的落叶声,能传入我的房间,看着漫天落叶,我时常痴痴的想,既然这些落叶那么温柔而美丽,就让它们埋葬了我吧!便落着泪,念起徐志摩译来的诗:

当我死去的时候/亲爱的/你别为我唱悲伤的歌/我坟上不必安插蔷薇/也无须浓荫的柏树/让盖着我的清清的草/淋着雨也沾着露珠/假如你愿意请记着我/要是你甘心忘了我/在悠久的昏幕中迷惘/阳光不升起也不消翳/我也许也许我还记得你/我也许把你忘记/我再见不到地面的青荫/觉不到雨露的甘甜/我再听不到夜莺的歌喉/在黑夜里倾诉悲啼……

多么伤感啊!我看着镜中形销骨立的自己,不知该怎么办。有人说等死的日子如同黄连一般,我没觉得苦,只是感觉这日子过得挺快,而且平淡得如同白水一样,数着数着它淡然的就过去了,记得初中时老师让我们背朱自清的文章:“于是——洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。在逃去如飞的日子里,在千门万户的世界里的我能做些什么呢?”

我能做什么呢?只有匆匆而已。

虽着我知道它溜走一天,我的生命就少了一天。然而我却一点不觉得惶恐,我倒觉得高兴。我很安静的过,一天一天的。淡看悲欢。

但依旧是会流泪的。只是不再伤心,而是感动。

或许是因为“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”吧,我流泪的时侯,心格外的平静。

日子一天一天过。伊人渐老。

我说,我伤心,不因为我的生命即将死去,只为你这如花美眷,似水流年!

记得郁达夫曾经在一篇文章中感叹:到如今仍然是依人碌碌呵!我比他更惨。这水逝的年华走得让我心疼,而且疼的程度远要比我母亲忘了关水龙头白流了一夜水而心疼的程度高许多。

我总想着,这样的年华,我们本该留下些什么的。

就如席慕容所说的:

总有一些什么

会留下来的吧

留下来做一件不灭的印记

好让,好让那些

不相识的也能知道

我曾经怎样深深的爱过你!

一直以来,我都相信世界是美好的,生命也是美好的,而年轻,更是美好的。

曾经会痴痴的想一些疯狂的事,我说:

我要带你去看,

九嶷山的风

汨罗江的泪

洞庭湖的波涛

云梦泽的水

我要带你去看,

昆仑山的雪峰

天山的草场

巴颜喀拉山麓的羊群

亚细亚高原的雄鹰

唐古拉海边的峭壁

我要带你去看,

爱琴海天空的浮云

刚尼森海滩的阳光

夏威夷的白色沙滩

尼亚加拉河上的雷神之水

我要带你去看,

伏尔加河畔的夜莺

撒哈拉沙漠的黄昏落日

埃及的狮身人面像

富士山的樱花

和中国的长城

我写给君看,君眯起了眼睛,然后笑着说哦哦我还要去月球。

我说,月球去不了。但这些事很现实。便丢给她一张纸条:

我一直希望你能和我合作去做一番事业!我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游世界!我相信以你的魅力,你会比我挣得更多!答应我好吗?

走,要饭去!

君红了一张小脸,嘟着嘴说原来我比你更像个要饭的啊!

……

现在想来,当时是多么的天真而勇敢啊!要饭都可以在一起,还可以去做自己想做的事。

而我现在竟连这样幻想的资格也没有了。

……

(十一)

时间悠悠的过,也不知窗外落了多厚一层树叶,忽然有一天,从窗外,一只麻雀喳喳的飞来了,它轻细的叫声似乎直接闯入了我的心中,我猛的从床上惊起,回过头来,正见一只小小的灰褐色麻雀,停在窗台上。它轻灵的跳跃着,极快的啄食着我撒下的饭粒,不时抬起头,惊恐惊恐的四处顾盼一番,很小心翼翼的样子,阳光落在它身上,使它不怎么好看的羽毛添了几分光彩,也使它看起来更活泼了。看着这个灵动的精灵,我的心里突然感觉温馨起来,如同嗅了春天早开的花,我决定出去走走了。

当我把这个决定告诉母亲时,母亲高兴极了,她给我带了药,又给我披了一件厚厚的毛衣,我这才知道屋外开始冷了,时令已是深秋。

我也终于扔下了所有的书,由母亲扶着出门了!

因为怕冷,我被穿得很厚,我记得,当我走到树林外边,又听见了熟悉的鸟叫,便突然似乎有活力了,这不应该吗?我才十九岁,多应该有朝气呀!我便提快脚步走起来,后来索性脱了外套,走到树林中去了,我叫母亲回家等着。

但母亲多半只是站在树立外,就像今天,我知道她一定在树林外拿着大衣,听着树林里沙沙的落叶……

月亮爬上了树梢,“咕咕”,一声猫头鹰突兀的鬼叫了我一跳,我于是又回到现实中来了。我想,明天带支竹竿来拿掉那根丝带罢,由我系的,终归还是我来解。

我有个同学喜欢叹气,说,人生哪……

而我无法说什么,也不能叹气,“人世几会伤往事,山行依旧枕寒流”,天若有情天亦老,它不会管人们是否悲伤,这世间,总充满了莫大的无奈。

提步向林外走去,我似乎头脑又清醒了许多。我明白,君起初喜欢我,只因她喜欢我那忧郁的眼神、忧郁的文字,而最终她是能忘却的,而我呢?“桑之未落,其叶沃若,于嗟鸠兮,无食桑葚!与嗟女兮,无与士耽!士之耽兮,犹可脱也,女之耽兮,不可脱也!”

我想着望夫女的忠情、孟姜女的坚贞,梁祝的情深,牛郎织女的勇敢,想着这文明的社会,真情有多少,想着,情为何物,我是真的忘不了!

这便望见了母亲翘首以盼的身影,我喊了声:“妈妈!”尽快向母亲走过去。

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