天堂的天使

你好！我亲爱的宝贝，你才来到我的身体三十几天，就要强迫你离开。不是不爱你，而是爱不起，也要不起，因为爱了，要了就是对你最大的伤害。让我告诉你，你的父亲是什么样的人，他优秀，锐练，风趣（这点只有我知道）知识渊博，而且非常能吃苦，他的身材不是很高，也不是非常魁梧，戴着一副眼睛，由于长期的在电脑前做着，导致背有点弯曲，放心我正在监督他改正。妈妈经常闭着眼睛用手摸他的脸，因为我想把他印在我的脑海里，用我的感应告诉你，他是什么样子。他在高兴时脚会来回的动，生气时（从不在我面前）眼神很可怕，口才永远都是一流的。高兴时象个孩子。妈妈和你父亲也试想过如果要了你，你会象他一样吗？这几天妈妈很痛苦是因为你是我们的爱情结晶，但是由于种种原因你必须离开，原谅我们的残忍和无奈。我们来世在做母子，那时以你父亲的基因，你会是个天地下最聪明最优秀。昨晚我对你说话了，你听见了吗？我叫你宝贝，你在干吗，我知道你听不见，就如你父亲说的一样，你现在就小母指头那么大，但是我知道你一定会听见我说什么的，你一定知道。我的宝贝来世你将是我和你父亲最爱的宝贝。

突然丝丝酸意在鼻子里打转。不知道要说什么，原本不想写，可是长期的习惯改不了，倾诉，我喜欢自己和自己倾诉，告诉自己的心情和感觉。很温馨也很难受。想哭不是因为难受，而是觉得幸福。擦了眼角的泪水，想到你，痛。摇摇头。摸摸胸口，在这里。人的幸福用什么体现，金钱？权力？美貌？都不是，是牵挂和情不自禁的想念。很想知道你爱我有多深，也很想知道你的爱有多久。

想，其实是一种景象。以前我很爱想，想好的，也想坏的，想自己，也想别人。现在感觉想其实很痛苦。不确定的想。以前我有种感觉。我觉得我想什么的时候，别人同时也在想。其结果不然。想太多是对自己的脑袋一种折磨。

我害怕写孤独，不为别的。总是感觉到胆怯，害怕会因此看见了自己的卑微，自己的软弱，所以宁可把它严严密密地包裹起来，或者，就让它随时间尘封，变成了化石，把它藏在深深的地底。又或者，这其实都是出于一种逃避——假装自己非常的坚强，所以从来不会有孤独、流泪，或是失控的时刻，然而，假装久了，却也好象慢慢地就会变成了真，不知道从何时开始，我的体内便筑起了一道又一道坚固的堡垒，但可笑的是，堡垒后面所护卫的，竟只不过是一颗空洞洞的、什么也留不下来的心。晚上的心情坠入到低谷，一整天都在想，原来我是孤独的。今天一直觉得冷，感觉要死了。我强迫自己休息。 我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的，从小就习惯独立、飘移，所以就会一直要自己强壮健康，好象甚么都不畏惧。但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的，而我总是不停地告诉自己，自己很好，那里面用力的程度往往让语言其华也穷，也许是有道理的。我从来不喜欢完美，也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式。我喜欢人格里有些缺陷，我喜欢挣扎时能思考，犹豫时能反省。太完美、或逼自己完美，岂不是像一个假人。有情绪、有欲望、有不安、能开怀大笑、也能放声哭泣，这样有血肉、有弱点，我觉得才是一个好好的平凡的人。

明明知道爱上你是个错，可是我还是一无反顾的爱你。所以今生不愿错过你。因为喜欢和你说话，喜欢你的所有一切，包括你的坏脾气。在爱情里有人找到幸福也有人找到伤害。如果爱我请珍惜我，也包容我的掘犟，我说过为了爱你我是把身上的盔甲一片一片的拔掉，毫不犹豫，我会为了你的一句话整夜难眠。爱情真的很脆弱也很神圣，我不愿在我们的爱情里有半点遗憾。爱我就好好珍惜我。