我的暗色调

我这个人注定不喜欢高贵，不屑于趾高气昂的。我会眼神涣散的看着那些自势自利，假装博大胸襟的人，然后把眼神换成篾视或者藐视。而这些因软弱激起的斗志其实宣告了一场足够大的悲哀。

我是一个自卑的孩子，这是我迄今为止第一次向人承认。而之前我是怕别人说同样的话，那么导致的后果往往比较惨烈，两个人的自卑或许会在一片浩瀚的沉默中湮灭在安静的时间里。总之，我害怕我的自卑感染到别人，因为每个人都有小小的自卑。

我要说的是我的自卑，一直以来，我不敢用卑微的自尊挑战群众的脸色，我不愿亲近一些人，我不愿彻底表露自己的感受，害怕没有能力符合别人的口味而被冷落、甚至是悉落。青春这个绚丽的年华里，炽烈的情感下，一个人的情感总会填溢胸口的。我理所当然也爱慕过一些女孩，可我不敢去争取，害怕的不到的绝望成为公布天下的自卑。那些淡忘在流年里的爱慕，会按照事物发展顺序顺延下去，并且居然有好的现在，因为在越过的青涩年华后，我还能和她们胡扯乱侃，彼此记得干净的笑脸。

我不知道你在读我这些话是会有几分嘲讽，或者是几分感同身受。

我有时候会伤自己的心。知道夕阳如血，却还迷恋着黄昏。我是很喜欢黄昏的，这个与周传雄无关。我至今还记得，那年夏末，我和小驰到一条横亘在田野深处的河上钓鱼，当时我静静的坐在桥沿上，透过澄澈的河水，默默注视河底的水草和成群的鱼儿。因为小驰当天手感特爽，鱼缘空前地好，所以一直钓到傍晚。傍晚，透过温润的河水看到半爿橙黄色天空时，我诚惶诚恐地站起来（由于坐了半天，差点栽到河里），虔诚地对着西边晕染出的瑰丽顶礼膜拜。几只不成群的白鹭、几只回巢的野鸭、晚风荡过的蹈田，和密密麻麻撞到我的细小飞虫。在这片空旷的天地里，我满面微笑。

有很多矫情的人，会说“我其实并不快乐，快乐只是强忍着疼痛的掩饰，我的骨子里铸满了悲伤”我想，我终究要变成矫情的人。当寂寞成为年轻人永恒不变的话题时，我抖了抖衣袖，让我的孤单掉落，混杂在灰黑色的泥土中，以掩人耳目。一个用不成熟的情感淹没掉自身寂寞的人，其实会受伤的，一个用粗糙的包扎手法为伤痛止血的人，会流更多的血。

很多人诧异于我的大非和我的名字并无关系，于是我不断地说：大非来自大非主流。喜欢非主流的人很多，鄙视非主流的人亦很多。很久了，非主流以孤傲冷清的华丽身姿存在着。这是青春期的叛逆、是情感扭曲的疼痛、是狂欢后的落寞、是燥动里的亵渎、是随心所欲中的形神俱灭、是天长地久上的撕心裂肺。

我的外形与非主流毫无瓜葛，曾经花费心思把自己装扮的很非主流，结果发现这么干很浪费时间，而时间在高中岁月里从未对我慷慨过，于是遗憾地放弃。到了现在，有了大把大把空虚的时间，我仍不愿把时间花费在非主流的研究上。我已经长大，不必要把自己搞的颓废不堪以面世人。至此，我仍然崇尚着非主流，我把自己所有的稚气寄托在这里，供自己欣赏。

非主流的残简断章，被我细心拼凑，粘接，平铺在台灯下，想用白亮的灯光洞悉它的本质。然而我明明看到了更灰暗的灯光，把它辉映成一块远古的琥珀，有凄然的美丽。我将它捧起，就像把玩我的青春，这时候谁又知道我有一种摔碎它的冲动？