怀念婆婆

我的婆婆去世已经七年了，但她的音容笑貌依然存在于她的儿女心中、存在于所有曾经得到过她帮助过的人的心中、也存在于我这个儿媳的心中。

曾经听说过许多婆媳不合的故事，也曾经读过许多歌颂母爱伟大的文章。当一个人既是婆婆，又是母亲，扮演双重角色时，总是被儿媳诅咒，被女儿赞美。我的婆婆是一个极平凡的人，又是一个极不平凡的人。感谢贵报给我提供机会，让我用我并不熟悉的方式，说出婆婆在世时，我不曾说出的话。我非常怀念让我敬重的婆婆，仅以此小文，献上我的一份思念，作为祭奠。

她是位极平凡的女性。普普通通的出身、普普通通的工作、普普通通的生活：生儿育女、相夫教子、锅碗瓢勺、油盐酱醋。她一生没有做过惊天动地的事，更没有曲折动人的经历。虽然赶上了新社会、赶上了改革开放的好时光，但因她只想着如何照顾好自己的儿孙、照顾好自己的丈夫，照顾好自己的家，操劳半生的她，竟没有离开过她生活了一辈子的北京，一生中最远的一次出行，就是离北京最近的天津，那还是亲戚的一次盛邀。在女儿的一再要求下，她才去办了护照，本打算能够趁着身体尚好，到国外开开眼界。不曾想，在为拿护照刚刚照好照片，她就离开了人世。将她自己和儿女的梦想一同带到了另一个世界，只给她的儿女留下永难弥补的遗憾。

她是位极不平凡的女性。既具有中国传统女性的美德：勤劳、善良、宽容大度和自我牺牲精神，又融合了现代女性自尊、自强、自爱的精神。

公公有弟兄六个，外加一个妹妹，她作为儿媳，在妯娌六个中文化最低，但她懂道理识大体，上孝公婆，下顾弟妹。三年困难时期，偏心的公公婆婆，为女儿看孩子，却到儿子家中吃饭。婆婆没有因此而与公婆反目，反而将公婆接到家中，宁肯自己不吃也让他们吃饱，使一向对她有成见的公公婆婆从心底里感谢自己的儿媳。公公的六个弟兄、妯娌之间难免会有这样那样的矛盾，既非老大，又没有文化的婆婆，以其大度、公正、精明赢得大家的尊重和信任。在家中说话最有威信，连最自私、最霸道的六小叔子也惧她三分。公公的妹妹，生性霸道，又因为家中只有一个女孩，父母纵容，故成了真正的当家婆，整天没事找事，几个兄嫂敢怒不敢言。婆婆进门后，既把小姑当妹妹照顾，又从不迁就她的蛮横，刁蛮的小姑竟慢慢转变，知道理解人体量人。原本紧张的家庭空气，因为婆婆的到来，而变得温馨起来，并不主持正义的公婆，看到疼爱的女儿高兴，自然不愿给自己找事，诺大的家庭，变得和睦起来。六个家庭以婆婆为中心，兄弟、妯娌、婆媳、姑嫂之间水乳交融。

她作为妻子，在常人看来有一份并不平衡的婚姻。

成婚在解放初期的公婆，虽说不上是纯粹的包办婚姻，但也决非是婚姻自主。

婆婆精明能干，这在亲友、邻里的眼中是不争的事实。而公公则是另外一种人，属于常人眼中的老实人，甚至有些木纳，又好认死理，对事物的理解总是和常人又那么一点点的差距。

正因为如此，婆婆家中的大事小事，全要婆婆一人操持，公公只能跟在婆婆后边，按照婆婆的指示，亦步亦趋，连参谋都算不上。这样的婚姻，当然算不上是美满的。天底下，有哪一个女人不希望自己的丈夫能够成为自己的靠山呢。

尽管如此，婆婆从未嫌弃过丈夫，这是很让我佩服的一点。她既在生活上照顾丈夫，又在为人处世上给丈夫以帮助。公公脾气倔强，好认死理，与同事、弟兄常发生摩擦，总是婆婆出面摆平。公公万事不操心，婆婆就一个人忙里又忙外。家庭中大到住房的筹划、孩子的教育、儿女的婚事，小到柴米油盐，无一不需要婆婆来操持。公公只管睁眼吃饭，闭眼睡觉，发工资上交，其他一概不管。公公四十岁时得了淋巴癌，婆婆一个人带着三个未成年的孩子跑医院、找医生，手术后，数十年如一日的悉心照顾，将公公从死亡线上拉回来。如今手术三十年的公公创造了抗癌的奇迹。

她作为母亲，一生最大的愿望就是照顾好自己的三个孩子。她活着就是为了自己的儿女能够过上好日子。她自己没有多少文化，却让自己的三个儿女全部受完高等教育。她心灵手巧，裁剪制作样样精通，在最困难的时候，她和公公两个人的收入不足百元，她也把自己的孩子打扮得整洁出众，令邻人羡慕。新年穿上新衣，新学期用上新的文具。

在八十年代初，自行车、手表、缝纫机是百姓家中的三大件。她不但供自己的孩子上了大学，还在孩子大学一毕业，就为每个人置好了名车、名表，为每个孩子备好了结婚的全套床上用品。

她作为婆婆，既宽容又体贴。我尚未见到她，就从丈夫嘴里知道婆婆非常厉害，所以做好了斗争到底的思想准备。我从小倔强，既不乖巧，又不善做家务，在精明能干的婆婆面前，自然是不合格。没有想到，第一次见面，婆婆既温和又善解人意，给了我一份宽容和理解。

刚结婚时，我实在是叫不出爸妈，婆婆也非常宽容地说：“不叫就不叫，又没有把你养大，哪那么容易就改口了，咱家没有那么多事，愿叫什么就叫什么”。让我既感动又内疚。丈夫有两个妹妹，自从我进了他家门，婆婆无论买东西还是做新衣，都是一式三份，由我先挑。有一年兴中式棉袄，婆婆一下给我做了三件织锦缎的中式棉衣，又备了三块料子，她说“先给你做好了，留着慢慢穿，以后我的眼睛看不见了，就没法再给你做了”。

每每我和丈夫的妹妹发生矛盾，婆婆总是先批评自己的女儿，让儿媳感觉到确确实实是在自己的家中，而少有孤单和不平。1989年，我和丈夫的妹妹同一个月生产，妹夫出国，婆婆既要照顾儿媳，又不愿让自己的女儿受委屈，一个人照顾两个产妇，其艰辛可想而知。

那时候，她提前备好了两个孩子的生活用品，连上幼儿园的被褥都准备好了。她买好了两个产妇的补养品，排骨、牛肉，在有限的条件下，尽量做到最好。家中居住条件有限，她提出她和公公及未出嫁的女儿挤在一间房里，而让两个产妇安静些。我不忍让他们二老如此艰苦，坚持住在自己家中，她就每天在两个驻地来回跑，生怕有一个孩子照顾不周。北京的一月是寒冷的，一个年过半百的老人，步行半个小时，坐六站车，辛劳可想而知。

孩子满月后，婆婆坚持不请保姆，由自己来带。

我担心婆婆的身体，坚持在自己家中请保姆。我理解婆婆的心情，她既放心不下女儿，又不愿让儿媳受累。但婆婆坚持自己来带，她悄悄跟我说：“如果没有他们（指小姑），咱家多好！“

我当然明白婆婆的心情，她是舍不得女儿的，但我依然为婆婆的话高兴。人其实都是这样，需要别人的理解，哪怕明知是假话。

她时常对我说：“小妹很过意不去，觉得让你受了委屈”。

小姑是否说了这种话，并不重要，重要的是，婆婆的这份苦心。

因为，小妹不会认为自己不该因为嫂子生孩子，自己就不能在自己家中生孩子，不会认为自己应该让着嫂子，我也不会认为，婆婆本就该照顾自己，而放弃小姑。说实话，女儿肯定比儿媳要近得多。

最后，婆婆硬是一个人坚持下来了，她一个人照顾两个孩子，吃、喝、拉、撒、睡，其艰辛可想而知。要强的婆婆，把两个孩子照顾得健健康康，把屋子打扫得干干净净，整整齐齐。连两个孩子生病，婆婆和公公都是一人抱一个挤公共汽车去医院，而不肯给我打电话。当时我在出租公司工作，用车相对要方便得多。婆婆不愿让要强的我因为孩子生病请假，耽误工作。

婆婆善解人意，做事得体。

她就丈夫一个儿子，想生孙子的心情可以理解。

在我怀孕之初，同时怀孕的小姑，盼子心切，做医生的她竟找来什么偏方来吃，婆婆当然积极支持。

后来，我怀孕16周，B超就显示出是男孩，但婆婆从未说过男孩女孩的话题，直到孩子落地，婆婆才第一次跟我说：“咱家应该要男孩”。她不愿让儿媳为此有包袱。

突发的脑溢血，夺去了婆婆不满六十岁的生命。她为儿女操劳了一生，儿女却没有机会在床前尽孝一天。她活着就是为了自己的儿女，从来没有为她自己活过一天。她临终前还给最惦念的孙子做好了最后一顿饭，洗好了刚刚从寄宿学校带回来的衣物。她为儿女做了能做的一切，却没有给儿女机会孝敬她一天。

她倒到下时，儿女或飘洋海外，或滞留外地，只留下无法弥补的遗憾。

我扫去婆婆坟前的落叶，献上一束鲜花，奉上婆婆生前最爱吃的“稻香村”的点心，燃了一打又一打的纸钱，唯物的我，真希望能有天堂，能够让辛劳一生的婆婆，在另一个世界里，享受她本该享受的儿女的孝敬，在另一个世界里，能够为自己活一次。

我当然知道，我所做的一切，对婆婆来讲已经没有任何意义。

我所做的一切，不过是让自己求得心理平衡。

这就是生者的遗憾，死者的无奈。

她是个如此平凡的女人，一生围着家庭转。她又是如此的不平凡，让每一个她身边的人，在她去世多年后不断地念叨她、思念她。她死时不满六十岁，留给活人千万的遗憾，无限的思念。

世上婆婆恶名多，能够让儿媳满意的婆婆少之又少，能够让儿媳赞扬的婆婆就更是难找，而能够让我这样既各色又挑剔的儿媳说出婆婆的好来，真是奇事。我在此写下此文，献给曾经给我关心和照顾的婆婆，作为当年我未能尽孝的补偿。

我写下次文，也作为对生者的提醒，希望所有想对父母尽孝的人，在父母健在的时候，抓紧时间尽量多为他们做些力所能及的事情，不要等到父母老去，而空留遗憾。