祭奠
“你那么爱她，为什么不把她留下，为什么不说心里话，你深爱她，这是每个人都知道啊……”
你那么爱她
是不是还放不下
放不下那份牵挂？
从前的你我，只是路过的陌生人，你的好我会记住。我希望谨以此文来祭奠我们之间那份特殊的感情。
我知道我不会爱上她，可我却不知道还是和她扯上关系。就像一种……这种感觉，我已无法用语言表达，知道了她的好没玩便懂得了珍惜。
无意的试探，带着开玩笑的心，我认了她做妹妹。我这个“哥”，我听到过几次，仅有的两到三次。不称职的我，还不知道，这轻易的开始预示着轻易的结束。
第一学期的微笑和鼓励，我都记得，一直都记得。每次的放纵自我之后，便是聆听她的话语……也许回忆是痛苦的，可我还是有这份回忆不是？
我一直认为有这样一个妹妹真的很不错，她却不想别人知道。而我，确实难以压抑内心的喜悦，我有一个妹妹，比亲妹妹还亲的妹妹。
“你知不知道，我刚认了一个妹妹，对我特好，……不要和其他人说……”
愚蠢过度的我让几乎所有人都知道了，她应该也知道了，只是没有说什么……
这个妹，让我知道珍惜，让我心疼过的妹，让我觉得甚至可以没有爱情不能没有她的妹。
那个学期，我一直喜欢着一个大我一届的老同学，我以为，我每天打电话，请吃饭，便会让她知道……这些，一切的一切，我都会和那个妹妹说，包括我有多爱那个女孩。
终于，在一个中午，我表白了，电话里我承认我喝多了，她说我开玩笑的。呵呵，可笑，于是，那天晚上，我便真的喝了酒，昏昏沉沉的承受所谓失恋者该有的低潮……
想想那个时候真的好傻，傻到可以了，那个年代的事情，确实也让人蛋疼……
那时的折磨，却也让人疼，我窝在桌子上，心里疼得让我想哭，哭出来也许会舒服。但是，在这么多人面前，我没有。胸中压抑的伤口，仿佛呼吸时都会带动一般，阵阵的疼到彻骨。
我还有个妹妹。
每个自习的课间，总有她的身影，或许……那些话，我选择的忘记，但是，回味起来，总感觉是那么的温馨，我听着那些话，在书上画着……
不可磨灭，那一瞬间永恒。
渐渐的，我，笑了，正常的笑了，虽然有时会带点什么……
我开始把她的话都记在心里，这一辈子，有这个妹妹，我足够了，即便是没有了爱情。
我的疏忽，我的错，之后的假期发生了太多的事，我都不知道。直到下个学期，我打了第一个电话，那是含有歉意的声音，内容我都未曾记住，只知道，那时的我，心也好痛。又是痛到彻骨。
也许，我本就是一个自制力很差的人，在打电话前的那一刻，我还在想像我要好好学，我不要堕落（究竟会不会实现，我不知道，我只知道，我的决心，很大很大，大的胜过一切，胜过这个世界）。
可是，我还是堕落了，我为自己找了借口，从我失去她开始。
不知怎的，以后的一年半时光，有些话说，却也是寥寥可数，而我心里似乎认定那是个遗憾了：我还想认她做我的妹。这个不现实的梦，比我好好学还不现实的梦。呵呵，那时的我，似乎只要多了这个妹，便死而无憾！
虚伪的我，也曾写过诗歌一类的东西祭奠，我将感情隐藏的很深很深。想把那些东西分散了吧，任时光带走。而有些东西似乎是忘不掉的，只会越变越深沉，深沉而浓厚。
毕业前夕，我没有听到那一声“哥”。
这是后来她所讲的，我不知道……没听见，她本来喊了我一声，却因为我没听见改了主意。这些话，我听到后，确实难受了许久许久。
最近，也是偶尔想到她，，聊天的话，两句话，带着应付的心。却什么也不能说，不会说，不似那个时候的我们，几乎无话不说的我。
刚听到老婆来了一句，她恋爱好长那个时间了，我的心，咯噔一下，有些堵。我知道我的那个所谓的遗憾，怕是永远也无法完成了。可是却也有些释然，因为我知道了，我会珍惜我现在所拥有的。
作为男朋友，是不会不在意和一个认的哥关系走得太近的。至少，我想我是这样的。想着，我戒烟了好久的身体，似乎对烟有些渴望。
还记得那年，为了让我戒烟，她藏我的烟，我却高兴。我知道，这个妹在乎我，至少，我不孤单。于是，吸烟还难受的我，逞强继续买烟，然后告诉她，让她数落我一顿，那时的心里确实如此舒坦。吸烟是个幌子，喝酒也是。我告诉她我喜欢喝酒。“就少喝点没事，烟你就戒了吧！”我知道，那时的我有个妹妹，比亲妹妹还亲的妹妹。
感情中断了之后，堕落的我，吸烟、喝酒、包夜上网、还有逃那么几节课、看那些小说，都是我没事找事的杰作。也许，这也和当时喜欢一个人有关。但是，我觉得我还是想要这个妹。
小说看多了，也能成瘾；酒喝多了，也就能喝了；烟吸多了，也彻底会吸了，成瘾了；网上多了，也成瘾了，纵然不知上网干什么。是有些傻吧……让此时的我，有想哭又想笑。
如今，都回不去了，不用再理会什么了，只是偶尔想打个电话，却也不敢，也是无话可说，也是不想打扰。
也许会忘记的，我将这段记忆埋在心里，忘了吧，一切都会好的。
再吸完最后一根烟，睡一觉，明天就会忘记。
2011年4月21日星期四00：19
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