那段刻骨铭心的日子

如果说：“相遇是偶然，那结束或许也是必然之内的吧……”

曾经听过一句话说：“相儒以沫，不如相忘于江湖。”我想我们终散落于江湖，你有你的红颜，我有我的幸福……

可是你可曾知道，你还是我心底不敢碰触的最痛的伤……

1、

今天打开空间，看到最近访客里第一个是你的名字，当时心就颤抖了，你为什么还要进我的空间，你不知道这样会让我很心痛，会让我想起你对我的伤害有多深……

2、

时光依稀倒回那段黑暗的日子，记得当时你那么讨厌我，烦我，你爱上别人之后，对我很冷淡，从刚开始每天一个电话到后来，几个月都没有你的消息，你把手机号都换了，对我说你没钱不用手机了。我问你，是爱上别人了吗？你说没有，你把你的空间设了加密，我进不去了，我想你了，从朋友那里寻来你的号码，我一遍遍的打你的电话，你最后把我的号码设为你手机的黑名单，我知道你已不再爱我了，我发短信说，我们分手吧，你默认了，甚至连句解释和挽留都没有，你怕我再进你空间把我也拉黑了，我加了你很多次你都拒绝，或者不理，我也累了，拉黑就拉黑吧。那段日子，我要上班，要上学，要考试拿证，很忙，很累，你就那样绝情的对我，我虽不是个脆弱的女子，但分手的打击给我带来的伤害，曾让我一度想跳楼自杀，可是我不敢，我没有勇气，我舍不得为我操劳了半辈子的爸爸妈妈，我还什么都没报答他们呢，我把泪都埋进心里，但夜夜恶梦让我寝室难安，只要一闭眼就是梦到你，清淅的记得这样一个梦境，我去找你，你对我很冷漠，我一不小心从很高的台阶上摔下，浑身是血，奄奄一息，你连回头都没回一下，梦醒之后，浑身都是冷的，太难过了，仿佛死了一次。

3、这样浑浑噩噩的过了很久，那股劲还没有缓过来，为了尽早毕业，我很快通过了论文答辩，只等毕业证了，我不想呆在这个城市了，因为它会让我想起你，会让我心痛，我辞去了工作，回到了家，爸妈一直崔着我结婚，可是我却不敢再爱下一个人，我怕别人嫌弃我，嫌弃我的不完整，很久后的一天我在飞信上发了个说说是：“病的不轻”在那天夜里收到你的短信，你问我怎么了？我说：“说着玩里。”其实我的身体确实不够好，一直在吃药，天天在吃，有时候觉得自己跟快要死了一样，其实死不算什么，但是我还没报答我的妈妈，我心里很难受，所有的苦我都可以吃，但是我不想再让我的爸妈辛苦。

你开始说，说你的事情，说如果可以娶很多人，把我们都娶了……最后说着，说着，你说，你不会娶我，主要是因为我不是处女……我真的不知道要说什么了，我真的无法解释处女这东西，可是明明你就是我的第一个男人啊，你怎么可以因为这么个破原因，我还没计较你让我为我的轻率举动付出多大代价，这表示着我以后可能要被别人看不起，轻视，我都从来没说过你什么，为什么过了这么久了，分都分了还要我再承受你留下来的伤痛呢？我只说了个：“我……”便再也说不下去了。原来你对我只有满满的问心无愧，我笑了，在心里狠狠的嘲笑我自己，原来我是最傻的那个，付出了所有，换来的就是这样一段话，一瞬间心都凉了，发誓老死不相往来。我说我要睡了，挂了你电话，我已经真的没话可说了，但心却久久不能平静，那一晚我失眠了。

4、

过了没多久，我接受一个追我了很久的男孩，他喜欢我了十年，我一直拒绝他，这次他从国外回来，依然对我说，只要我愿意他什么时间都会娶我，我不是爱钱，我可以什么都不要，我只想要一个会对我全心全意好的人，我累了，想找个肩膀依赖，一个人坚强太久了，所以想歇一歇了。或许他并不是我最爱的，但是我知道他会对我好，一辈子，不论我现在什么样子，他都是那么的爱我，不计较我的不完美，不计较我的美丑，真正的心疼我，也许最终的结局并不是那么完美，也许我是现实了一点，找了个自己不是很爱的人在一起了，但是我总对我自己说，一辈子很短，我的幸福没有多少了。

5、

写完这些，我把你的名字从我的最近访客里删掉了，因为我不想再看见你了，祝你和你的新女朋友幸福，你不是曾经逼着我要让我祝福你们的吗？我现在祝福你们，也许你是唯一一个让我爱的彻彻底底，但也伤的彻彻底底的人，也许你有资本仗着我对你的爱在我的世界里伤害我，但我不会让你一直伤害我，现在的我，虽然看到你还会心疼，但是我已经变得很坚强了，谢谢你让我成熟，给我又一次选择幸福的机会，也希望你以后不要再进我的空间，从此陌路，相忘于江湖。