这天午后，我拥有一种疼痛

教室里，我的位置在最后一排的最靠墙的一个，为什么我要坐在这个既安静又不安静的地方呢？想摈弃太多属于他们的热闹，关于亲昵，关于窃笑窃语，或许我是敏感的人，也是不想成为自己眼中太过纷繁的人！这天午后，我拥有一种疼痛。

如果一定要为这份疼痛找寻一个源头的话，那么明媚的阳光也会不幸入选，我看到的所有的生物和非生物，在这块小天地里燃烧起来了。这分分秒秒里我领略了春天里所有的切身的疼痛，美好的，清澈的阳光下，我在思考粮食和蔬菜，还是整天恍恍惚惚对梦想的渐行渐远熟视无睹？明媚，热情的阳光下，我畏首畏尾的把上帝赠予的礼物弄得乱七八糟，心里的那块潮湿，多么丢人现眼？每一刻的切肤之痛，是身体的逐渐成熟，还是心理的不断强势？

我为何要疼痛，仿佛那日黄昏，河北山海关的铁轨上，静静睡在那里等待一列慢性的火车从他的胸膛上碾压而过。。原来，我午后收藏了属于海子的那份疼痛。面朝大海，春暖花开，多么温暖的午后，可是美丽文字背后竟然有一颗鲜红的心脏跳动得血肉模糊。海子，趁着黄昏，骑着他的梦，追溯到幸福深处去了。而我在这个午后，无处安放。

这天午后，我拥有一种疼痛。

不敢找寻这份产生疼痛的伤口，它毕竟太隐蔽太卑微，或许它什么也不是，我为我自己的虚无而疼，我，径直走入那些充满欲望的都市，看不到潮湿的泥土，和我爱的可爱的模样。活得没心没肺，没力气，却也会不自觉的疼，隐隐的，不希望任何人发现，安慰。

七月不远，流火不远。四月的北方，我有一种成长的疼痛，有一种不明物体在我身体里撕扯，狠狠地拉扯，相互交错，又一阵新鲜而久远的痛，让人不欲生。静坐着，没有利器中伤，没有言语刺伤，可能是真的疾病带来的痛要现实一些。我也为我远行的生活的悲哀，为我随遇而安后的随心所欲，为我可怜可气可恨的孩子气。这份痛产生于北方，却来自于南方，那无遮拦的风扩散并放大了这份痛。我忍着忍着一阵一阵的锥心，一次次的折磨，一个病少女，清澈如草，却忧郁如北风，使人一见难忘以及受到那份疼痛的传染，无可复加。

这天午后，我拥有了身体上的疾病疼痛，也同时感受了心里的阴暗遍体鳞伤，不是生离死别，不是落花有情，这种疼痛仿佛一个黄昏，以及黄昏下的一盏路灯，那总是残缺的路灯，两盏黄晕晕，一盏白的安详，因为它也曾亮起好看的光，失落感扑面而来。

我看不见的遥远的原野上，有一份安慰，一份期许，为这种不可兼得的感觉我疼痛，缺少了那一份坚强的温柔的慈爱来矫情，缺少了那份青春蜜语中不该有的欲诉还休。我甚至在午后便拥有了一个漫长的夜晚，热闹的篝火后只剩下空杆之火，不仅诉说，还有一片狼藉。

本属于我的，若即若离，不明不白地从我的身体里抽离，留下一地阑珊，也许长大了就不该有了，只是为什么我还要羡慕别人电话里的撒娇，那份单纯的慈爱。站在电话旁的我多么可悲，仿佛我存在的地方也像海子所描述的那样：“滴水不存，寸草不生，没有任何生长。”

我固执地以为，如果你排斥我，那么你一定不再需要我，而我只会转身，找寻属于我的东西。希望这些疼痛里，我唯一缺少绝望，那么任何都足够了。