心绪

五一本应该是劳动的日子，现在这光景似乎成了人们休息的时日了——法定节假日，呵呵，不知道是为谁而放，总之应该不是为我吧？

一天天的这么过着，不知道自己到底想要的是什么？想过的生活是什么样子？想让谁陪我蹉跎岁月年华？亦或是自己过于悲观了吧？每天关注着你们的动态，每天关注着你们的心情，每天为你们而喜为你们而忧——换来的却是我的无可奈何，你们的视而不见。

愈发的觉得我是多余的了，不是我心事过于厚重，而是我过于渴望得到一点点的关心，一点点就好，一点点就好……

本是下定了决心去做一件自己喜欢的事，去为自己努力一把——只为自己的，可为什么一次次的决心，又被自己一次次无情的扼杀？世间的两种人——一种是立长志，一种是常立志，而我苦于自己恐怕是属于后者了！不是为自己感到悲哀，而应该是为自己感到无奈和愤恨——恨自己的善变，恨自己的懦弱，恨自己的多情，恨自己一切的一切……

每天都想为别人解决点烦恼，不管是情感上的或是其他我可以帮上忙的，却不曾发现自己其实就是一个微不足别人费心思的小丑，小的可怜的小丑。想哭却又不能让别人看见，哪怕是宿舍的姐妹，因为她们不是可以倾诉的人儿，她们各自都有属于自己的哀伤，而这些她们也不会向我倾诉！我们心与心之间是有着夹层的。所以只能用一个个无情感陪护的文字记录下点点滴滴的忧伤，眉头心上的仇怨！然后把它丢弃在风里，亦或是埋藏在心底那个不为人知的地方，亦或是找一个可以信赖的人儿去品读它……

你们的满不在乎我的存在使我成长了，使我有机会静下心来沉思了，我应该谢谢你们的，我不曾走进你们的世界，而你们确是我的风景！我庆幸自己可以有机会去思考人生，悲也好，喜也罢，都只是无谓的东西，无谓的情思！时间可以拂去一切的幽怨哀伤，所以还是最喜欢那首《最浪漫的事》，希望能有一个不太帅不太有钱的人陪我慢慢变老，即使我老的哪也去不了，他依然会把我当成手心里的宝！我知道这应该是一种奢望，只是有这种愿望，至于能不能实现我不会在乎，所谓的——凡事不问结果，因为万事皆有其因，又必有其果！时间会给我一切问题的答案，在此过程中去尽力使结果变得趋向于愿望就是了。

不知道自己到底是属于哪种类型的了，曾经有人想试图了解自己，我告诉他说：我是很难懂的一个人。那人问：那是什么样的呢？我想你给我时间让我去认识你，了解你。然而终究还是被我无情的格式化了，其实那不是无情，应该是不想让别人为自己浪费感情。因为它是每个人的私人物品，我没有义务，别人也没有义务把它分享给那些无足轻重的人。可能他也是这么想的吧？曾大放厥词说要给我三年半的时间去了解他，可后来我才发现他只是为了让我更早的退出他的世界，因为他要守护他那份最纯洁的爱，给那个曾经让他一见钟情的女孩，而从他那里，我才真正的相信一见钟情之说的。他们的故事真的可以写成一本好的爱情小说，因为它感动过许多人，而我，正是其中之一。

他说：我爱你，爱的一贫如洗！让我感觉到他对于她的抱怨。他真的很累，我知道，可我无能力去改变什么，而我也无义务去做什么，只是心甘情愿的为他停留了那么一段时间！我清楚的知道，那是同情，而不是爱。他的倔强，他的痴情，他的多愁善感和我有某些相似。曾经喜欢和他说话时那种平静的感觉，而现在一切都不复存在了，一切都随风飘散到了某个不为人知的角落！他说他是为我播撒成长种子的人，他教我成长，我说谢谢，然后，彼此便渐行渐远了！不只是现实中的距离，更是心与心的，思想与思想的距离！

而现在我的朋友们，各有各的烦恼——青春的纪念册中必不可少的东西，他们也都不会告诉我，我也不想再听了，我不是心理医生，自己都还搞不清楚自己现在是属于什么状况，也没必要去显摆，去逞强！所以想找个界限——划清我自己过去与未来的界限，去真真正正的开始只属于我或者我和我的他的征程。

我一直坚信我不是我自己的，我是我家人和朋友的，我为他们而生，我为他们而活——这便是我生活的全部！可我需要一个肩膀，一个胸怀，去承载我的孤独，我的痛楚——那些不为外人知的东西！我发现自己其实是那么脆弱，根本不是我自认为的那么坚强！我会因为突然想起的一个情思而流泪，我会为别人的一点点安慰而流泪，我会为突然想到自己的飘零而流泪。本以为我可以为自己的幸福，不管未来会定居在哪里，然而降临在爸爸身上的不幸，让我再没了原先的念头。不管现在身在何处，将来我只属于河南，属于那个我父母生养我的故土！亲情对我而言胜过一切，一切……

就这样了吧，该说的永远说不完，留待以后继续我的心情日记吧！我们每个人的情感弱点只能倾诉给寥寥数人，而不能去曝晒它！因为没有几个人能读懂，没有几个人会在乎……

了然