写在元旦之后

——为了忘却的记念

昨天是元旦，但因为其时正忙些琐碎的事情，竟至于都似乎没有过“今天是元旦”的念想。到今天可是想起来了，于是忽而觉得“光阴似箭日月如梭”，一年“一晃”又过去了，而自己也还是这样庸庸，不免又有些怅然。人就是不能闲，一闲就容易不满，不满但却无法可想时，终于是要觉得无聊，所以我想，无聊是总跟有闲连在一起的。

过年本来没有什么深意义，随便哪天都好，明年的元旦，决不会就和今年的除夕不同，不过给人事借此时算有一个段落，结束一点事情，倒也便利的。倘不是想到已经年终，我的已然不再的《等待》、已然不再等待的《观众》，不知道还要放在那里多久。

我曾经想，离人的伤情，于翩然离去者无味，于苦切等待者无助，是尽可以丢弃了的。然而，等到真正能把它丢弃时，或许我已经选择不再等待。

是的，我现在已然选择不再等待，但不是怕受这“离人的伤情”，确是我已经无需等待了，因为得知她找到了新的归宿，而我，从此不适于再出现在她的生命里。我不很能知道我的心里是高兴或者不高兴，再或者根本不能用高兴之类的词来形容？但我又分明知道我是应该欣慰的，应该高兴的。

她不过是我曾经的心中的“观众”，。一个人，倘能有自己所素喜的人做他的全心全意的观众，看他表演他所爱好、擅长的节目，给他以鼓舞，他会尽他的全部心力去表演。我曾经有过这样的一位观众，并且，她也愿意只当这样的观众。我于是在这文字的舞台上可以歌、可以哭，亦如痴、亦如梦，也欲醉、也欲醒……

一般的观众，是工作之余，闲暇之中，化了钱买笑，也可以买哭。他们往往许多人聚在舞台下，酒醉似的喝彩，得到他们的笑或者哭，发舒了情感，也得到了娱乐。但我的一个这观众，我能给她什么呢？她能从我这里得到什么呢？我自己不知道。就我所看的，并没有什么。

然而我终于失掉了这一位观众，她要去走她自己的人生的路，从此以后不相见。这是不能怪的，我只能默默的又有些不舍的祝福。一面又努力使我自己不去追怀，而让她随我的脑一起，最后被埋到泥土里去。

但有一天我忽然听到一个传闻，是她的离家出走。本来，她是我心里的最后一位“观众”，离走近一年了。本来，以为也如先前的“观众”们一样，会被时光从我心底里抹去，并且，我已再难于忆清她的容颜。我向来知道我所该有的态度，也决然不会去干扰。但这样的一个传闻，却在我心里很起了些波澜。

此后的事情，便是申请了一个QQ号，准备在网络上找一找，因为探听到她的号。其实最想知道她怎样了。一个女孩，是怀着这样的悲情与决然出走，我不知道她会向着怎样的前路走去？而最怕她会隐没，最怕她会沉沦，于是迫切的想知道她的近况，或也能给一些慰安。

但现在已然得知她找到了新的归宿，我无需再找寻了，无需再空间里等待了。那么，就以这一篇文字作为收束，把先前的两篇《观众》与《等待》一起了结，也算是对我自己的先前的一份菲薄的祭品罢。其实最应该感谢她，因为是她让我在文字的舞台上越跳越欢；也是她让我进入这些空间平台，结交了一些很好的朋友，看到了更多的可以放在心中的美好，明了了自己所该走的方向——自己的理想。

然而，现在，我要在这“辞旧迎新”的时候，将那些对她的“找寻”与“等待”通通都抛去，代之以对“理想”的追求，代之以追求中的行走。但我自己知道，有一样东西我是永远抛不掉的，那就是“心中的美好”，那是一切的美好的“她”又不是任何的单个的“她”。因为，“一切起于对心中的美好的向望”。而我，也将在这新的一年的开初，更加坦然、欣然的前走下去。

1月2日

肖复