习惯了隐身

最近喜欢上了一种态度：隐身。几年前学会了上网，到今天也还是忘不掉，也许在像自己这样的人来说上网就意味着QQ与游戏。都说网络是个无底洞，辗转多年也看不到什么新鲜的东西，遇上有意义的事情，打开着网页，阅读着些不太真实的文字，看着永远也不会有结局的电影与NBA，每天都有更新，每天好像个新的开始，但没有，还是跟以前的没什么两样，变的只是自己的心情，也许很高兴的欣赏着，也可能是在打发着自己认为无聊的时间。现在才相信真的有“隐”这个东西，以前听别人说抽烟和喝酒有隐，不太相信，现在才知道那是自己还不懂生活。生活无非就是在往一个又一个让人容易上瘾的东西上撞，而后就恋恋不舍，直到有天感觉自己不在适合这样的生活，而努力的跳出这个泥潭，而奔向下一个陷阱。但无论如何只要这段时间过得很好就是成功。

突然感觉到一个词的深刻：物是人非。是的，不知道是人类太脆弱，还是我们的感情太虚伪，曾经的朋友陌生了，曾经的最爱不在，好像一切都随时间的流逝而慢慢的苍老了，衰退了。老了，没有年轻的激情，或许是知道了自己的东西太重要了，而不愿意随便地用其他无聊的东西取而代之，或是找到了更值得等待的东西，而慢慢地在寻找。突然间感到生活很沮丧，什么也等待不到还赔上了一段宝贵的时光。如果，如果自己的时间可以转接到那些伟人的身上多该多好呀！那该可以做出不少开天辟地的事情来，而不至于被这样蹂躏着，挥霍掉。

开始感到了莫名的内疚，说不出缘由，道不清理由。也许本就没什么理由可说。

总有这样的幻想：在一个夕阳晚照的午后，坐在靠椅上，面对着即将逝去的阳光回忆着过往的事，面对着最真诚的朋友述说着自己的故事，即便很短暂也很满足，因为自己满头白发，且身体不如年轻时候了，就连简单的行走都还需要拐杖来携行，面对的一切都是生命对自己的偏爱，有阳关，粼粼的波光，鸟鸣，还有新鲜的空气。难道还不知道满足吗？

真不敢想下去了，即便喜欢这样的感觉，也不得不拉回飘渺的思绪。也许是现在正在年轻气盛的生命区间里，而不愿意去接受在往下想而得到的结局。我死掉了！会有人很伤心，但我知道很多人只是在凑热闹，而作为主角的我永远也不会出现了。也许是贪念老时的那份宁静与淡泊吧，也许是想逃避着些什么东西，而这样幻想着。现在还真的喜欢上了嫁接这个东西，自己可以根据自己的喜好而嫁接着自己的状态，或将自己嫁接给别人。但这都只是充实着空虚头脑的虚词罢了。

又回到了那个可恶的地方，还是说着不知道说了好多遍的话，也许本知道是在做作但还是甘心被它调配。不同的是我像个小偷似的在黑暗里偷窥着在灯光下的一切活动，但不想偷走些什么，而只是习惯了这样的状态，也许是在找让自己恨这样生活的理由，而没有说话，很少对人说话了，但还是担心有一天失去了人类特有的说话功能，而时而不时的说些如呻吟的话语，我知道自己是故意的，只是在隐藏点什么，而又不会失去作为人该有的一切。突然间，感觉这样也挺不错，因为世界还是很灵动，即便好像远离了些，但还是在其中。这又是一种新的状态，甘愿被俘！

静静地没人来打扰多么的好呀！最好的还是想打扰别人的时候，可以轻轻地按动着键盘，拖动鼠标。也许这就是一种嫁接了，也是一种逃避，没人知道的逃离，也许现在一切的一切只是离开的前奏，只是想开启着不同的生活模式。

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习惯了隐身！