说我玩世不恭,谁又了解我呢?
难道我真的就是所谓的玩世不恭,一天只知道颓废堕落的男子吗?难道我出生这刻就是一直在逃避吗?怪得了谁?怨得了谁?
我出生的心,就是这么一颗优柔寡断的心,这能怪我吗?一切一切的责任全部落在我的身。第一次自残,因为家,第一次自残如此狠心,第一次自残因为家,我真***的傻啊,我不知道疼的!知道当时什么感觉吗?真的没有感觉,只能嗅到肉被烧焦的味道!
是的,我不能把我现在的改变全部归于家庭环境,我也有责任,就像他们说的,爸爸妈妈死了的也多着呢,人家孩子不是好好的,就像他说的,我现在在推卸所有的责任,说我的改变全部是因为家庭环境,我从来没有这么想过。
我觉得我现在所想的,所沉思的,所焦虑的,不应该是我这个年纪所要承受的,我也不愿去想,多少多少的人,朋友也罢,亲人也罢,告诉我什么都别去想,就这么简单的一句话,我真的就能什么都别去想吗?你们能做到吗?说,劝,谁都会的,我也会的,自己能做到吗?有些事情是做不到的!
我的童年跟着年迈半百的老人度过,我所留下了什么?我学会了什么?悲痛,抬头仰望天空,怀着无比忧愁的脸,呆呆的注视水面,注视。。。。在学校欺负我的人,问我要钱,打我,你们知道吗?
为什么我不能跟那些强人相比,为什么我不能化悲痛为力量,为何我选择了堕落,内心阴霾。那么小的我,十五岁的我学会了抽烟,十五岁的我离不开烟的陪伴,十五岁的我,从此脸上没有了笑,昨天朋友问了我一句话,你在家是不是习惯了拉着张脸,我当时真的没感觉我掉脸啊!他这么一说,我才发现,我怎么变成了这个样子。
在家里,在现实得不到的,我却选择在网络上追求,在现实堕落颓废,在虚拟世界赢得一切,回过头来,终究是浮云!网恋,可恶,真的好可恶,我不明白我为什么,直到现在我都会因为那虚拟的爱恋,心痛得无法呼吸,感觉缺氧的感觉,每个人见到我,看到我手臂上的伤痕,都可能认为我很坏,我都不解释,我只说小时间不小心被开水烫的,鬼才会相信,我认为我没必要把这些伤痕编成无懈可击的谎言,我干嘛要隐藏,我自己明白是因为什么就好,我想说了就说,我不想说了我就不说,就这么简单!!
我有时间真觉得我跟疯子一样,疯子是什么,精神恍惚的人,我有时间真的感觉我是那个样子的,以前我总会把这些事情,把自己的心情讲给别人听!我不知道现在还有多少人,不用键盘写东西,而是白纸黑字的那样去诉说心情,其实我觉得自己很原始,我自己很好,我还没有“腐烂”现在的现在,为何我变得如此懒惰,为何宁愿憋在心里独自难受,也不愿写出来,不愿说出来!
我想要什么,我想要的很简单,我想要一个朋友,我想要一个兄弟,我想要一个真实的,实质性的东西,而不是伪造产品,我想要一个家,写到这里,我记得每次玩游戏网恋,我都无比傻逼的说,我什么都不要,我要一个家,呵呵!傻逼,每次我说我被怎么被骗时间,都有人说我傻,我每次都很认真的说我不傻,我一点不傻,其实我真的不傻!!!
我不知道每次有想死的念头,对于我来说是一个什么?我不知道冥界对我有什么吸引的,我真不知道为什么我这么懦弱,我也真不知道为什么我要一位的逃避!!我只想说我不是玩世不恭的男子,我真的很乖,我也真的很善良!!!
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