人生风雨路，生命有晴天

我犹如一面旗，在长空的包围下，我预感到风暴来了——我尽量舒展躯体，我必须承受。——里尔克

序：2011。01。17我生命里又一个黯淡无光的黑色日子，点缀我生命斑斓的那一抹色彩，在转瞬间被幽深的黑色吞噬，我所描绘的，美好的生活蓝图在瞬间就被病痛击的支离破碎，斑驳陆离。在突如其来的灾难和病痛面前，人的生命何其的卑微渺小，脆弱得不堪一击，我亦如是；一直以为自己是勇敢坚强的女子，一直倔强顽强的活在这个纷繁的尘世里，然而当病痛频繁来袭，且愈来愈烈时，我没有了强者的姿态，我无力与之抗衡搏击；我收敛了所有的斗志，偃旗息鼓，继而举起了白旗。我的生命数度在惊涛骇浪里跌宕，起伏，翻滚；在边缘徘徊，游走；当我总以为生命就要止步于此时，却总能峰回路转，柳暗花明，化险为夷。这或许就是所谓的幸运，抑或是所谓的奇迹；只是如今我对于生命更多的是敬畏——-

一。暴风雨骤然来袭

当突如其来的疼痛一阵紧似一阵的袭击我柔弱的身体时，我分明预感到了，灾难在亦步亦趋的向我逼近，数年前相似的症状在提醒我，这次我不会再有那么幸运，我来不及细想，屏住呼吸，任由疼痛在我弱小的躯体里蔓延开来，很快我全身泛力，豆大的汗珠子顺着面颊流淌，滴落；我怕自己疼得抽搐，眩晕，怕自己猝然倒地，我降低重心，以保持身体的平衡，我蜷缩着，捂住腹部，可疼痛依然没有缓解，我清楚的知道我这次扛不住了，也撑不起了；所以亦没有做太多的挣扎。我以最快的速度给我老公打了一个最简短的电话，简单得只说了一句，"我腹痛，我可能不行了，我必须要在最短的时间内赶往医院"。就匆匆挂断了。

带上儿子匆匆往家里赶，当走到游泳池的时候疼痛再一次袭来，这次来得更猛烈，我感觉到浑身冰凉，汗珠子不停的往外渗，我已经几乎耗尽了所有力气，动弹不得，但意识尚在，我意识到我必须暂时休整一下，储蓄一点力气才可以走回家去，我席地而坐，我拼尽最后力气摁住腹部顿时感觉疼痛有所缓解；此时天地万物似乎都在顷刻间静止，偌大的一个生活区，居然没有一个人影晃动，如果此时有一个人能搀我一把或许我的痛苦会减轻些许，然而我终是失望了，我明白了我必须靠自己坚强的意志力来走完这段路程。平日里调皮捣蛋的儿子就站在我的正前方木然的乖巧的望着我；久久的注视着我不曾移开过视线，小小的人儿哪来如此成熟的思想，他说："妈妈你不能死，你死了我饭都没得吃”或许他还不知道死究竟意味着什么？但他却知道死肯定是不在了，或是离开了。所以才能说出这样的话来，又或许是本能的反应吧！就这句话让我所有的防线彻底的瓦解崩溃，再疼再辛苦我都不曾落泪唯独这句话让我不禁悲从中来泪水和着汗水扑簌簌的往下滴落。也是这句话给了我无尽的勇气和力量，为了恩儿我要勇敢的站起来把未尽的人生路走完。当我准备起身的时候儿子下意识的来扶我，我说："儿子不用了"我站起来一个趔趄险些跌倒，儿子再次来扶我，且说："来我背你"并且下意识的趴下，我被感动得说不出话来，再次泪如雨下，儿子尚小，却已懂得了反哺。此刻死对于我已不足为惧，看着儿子我平静了些许，也豁然了些许，对于尘世除了有太多的不舍，不甘；其余的都是对儿子，对亲人，朋友深深的眷恋————-

二。诀别

一段短短的路程像是行走了一个世纪那么漫长，终是回到家了。当打开门一霎那间，映入眼帘的家什物件无不让人触目惊心，心痛莫名。我的家啊！每一个角落都渗出了家的味道，家的温馨；每一个角落都洒下了我晶莹的汗滴，都留下了我的气息；想着想着泪水再一次决了堤，病痛无情的折磨让我越来越敏感，脆弱，可是我知道我没有太多的时间来伤神，我的下一站是医院；来不及擦拭泪水，任由泪水纵横；我很快的把一切琐碎必需品准备妥帖；这时感觉疼痛减轻了些许；总感觉还有什么事情牵绊着，我知道了或许因为我是一个善始善终的人，或许是我心里面清楚的知道我此去必是凶多吉少，在劫难逃；我应该给自己人生画上一个圆满的句点。抑或算是于人于己的一个交代吧！我打开电脑想要说些什么？但是剧痛再次无情的袭来，我终是咬紧牙拼尽所有力气打出了四个字加一个逗号“此去凶险，”连一句完整的话都没有说出来，我在想难道这就是我的绝笔么？如果是这样，那么我就应该更决绝的离去，我对所有人关闭了QQ空间，当我要关闭微博的时候，我实在是无力了，直接的切断了电源，整个过程五分钟左右。后来有朋友不太理解我关闭空间的做法，其实说真的也许换做任何人也会这么做的，我想的很单纯，我想关闭一切与我个人有关的所有讯息。我想如果我真的就这么一去不返了，我不想给亲人朋友留下太多的回忆，我想用这种方法把自己从他们的记忆里彻底的删除，我不想他们痛苦悲哀，我不想让他们知道一个鲜活生命猝然离去，我不想让他们看见曾经笑靥如花的阳光女子，而黯然神伤，泪流满面。我想决绝的离开，慢慢淡出他们的记忆，他们的视线。

三。揪心的结果

我深情凝眸回望了一眼我的可爱的家，便锁上，直接去了医院。

到了医院直奔*冰姨所在的诊室，当她看到我因疼痛而扭曲变形的脸，她痛心的问我：“你又怎么回事情啊！弄成这个样子"我把病历本和就诊卡一一呈上，然后详细的陈述了我的病情及其症状。她只幽幽的说了一句：“麻烦了”我便知道事态的严重性，她的初步诊断与我自己的最初判断一致，吻合；此时我的心已经彻底的跌入了无底深渊，*冰姨说：“世事无绝对，你不要太担心”。或许算是对我的宽慰吧！接着她递给我一叠检查化验单，并且跟我说：“你快点去交费检查，在任何窗口都不用排队等候，我在单子上都注明了‘加急’，我充满感激的对她说了声谢谢”。

等待结果的时间是漫长的，让人备受煎熬的，在我异常焦灼的时候等来了最后一份检验报告，我颤抖的接过报告一看，顿时傻了眼，虽然我不能看的全明白，但是我已经知道了一个大概。心里更是忐忑不安，拿着结果又回到了门诊。冰姨接过报告，表情凝重的看完了所有报告，然后说：“你准备住院吧！情形危急，马上就住进去，最好在今天晚上实施手术，不然后果不堪设想。”此时我脑子一片空白，木然的伫立着，频频点头。我已经没有了主见。冰姨突然说：“不行我得给你找个我们科室的权威给你做这个手术，她是我们科室做这类手术最有名的，做得最好的；她做这类手术以创面小，切口小，创伤小而著名。”说罢，她拿起手机拨打邓**医生的电话，可是不巧的是她正在手术中，始终提示对方的手机处在关机状态。冰姨失望的收了线。冰姨又帮我打了另一通电话询问邓**医生当天有多少台手术，对方回答说：“就算是不眠不休也要排到第二天去了；冰姨再次失望的收了线。她对我说：“你能等吗？你不能等啊！你的情况已经不容迟缓了，算了吧！还是考虑其他手术方案吧！”我说：“冰姨你觉得怎么好就怎么帮我安排吧！”就这样我最终与这位好医生失之交臂，终是无缘。心里难免失落，怅然，但想起非亲非故的冰姨为我做的这些，心里觉得释然了，对于冰姨我始终充满了敬仰和感激。我除了由衷的，饱含情深的说声："谢谢"，其他的都是无能为力。

四。生命被暂停

一系列繁琐的入院手续办理齐备了，就进入了术前检查的最后环节。

当衣服一件件被脱下，宽松的病号服穿在身上，怎么看都是那么的不合体，一股悲凉油然而生，难道我就要这样去赴这场生死之约么？人生啊！实在是不可言喻，转瞬间一切都变化了。

我整了整衣衫，强装笑颜走到儿子面前，把手机，包包交由儿子保管，并且嘱咐他在任何情况下都不能离开此地，如果爸爸打电话来了就直接告诉他，我们在五楼，他就会找到我们。说完这些拍了拍儿子的肩膀并且轻松的说道：“儿子你是最棒的，你要乖，要听话，妈妈进去了很快就会出来的。”其实我已哽咽的说不出话来，最后抚摸了儿子的脸庞。决绝的转身跟随医生进了检查室，没有想到的是生命会在这里先行搁浅了。

检查室我熟悉而为之惶恐的地方，在护士的帮助，引导下，我躺上了那张冰凉的说是床却不是床的床上面，接受更全面的，最后的检查。医生麻利的把一切准备就绪，开始了给我做检查。不知道是由于太过紧张，还是天太寒冷，我一直不停的哆嗦，颤抖。医生让我尽量放松，配合她做检查，我努力的让自己放松，可还是不停的颤抖。而恰在这时疼痛再一次凶猛的来袭，我告诉医生停止操作，让我先缓缓再做；医生停下了，但是我的疼痛却停不下来了；不知道过了多久疼痛有所缓解了，我告诉医生可以继续了。当冰凉尖锐的器械再次接触到我的身体，一股钻心的疼痛让我发出凄厉惨烈的叫声，顿时头晕目眩，挣扎了两下便不省人事了，不知道过了多久我又缓缓的睁开了眼，只见眼前一片朦胧，隐约间看见护士的手还死死的掐在我的人中处，医生在不停的呼唤我的名字，“叫我要振作，坚强点，你儿子，老公都在门外等着你；你看你儿子多可爱啊！你是好母亲，你要做儿子的榜样，你再坚强点，一听到儿子，似乎戳破了我最柔软的心房，最敏感的神经，也似乎触碰到了我最痛的痛楚；我不禁怆然泪下，啜泣失声，护士一边不停的摩挲我的手，一边为我拭去眼泪；我逐渐恢复了意识。我告诉医生我想放弃检查了，我承受不了这种钻心的疼痛，我会被活活痛死的。医生说：“如果检查不彻底，有疏漏，就等于诊断有误，我们不可能把病人盲目的送上手术台，这是很危险的行为，后果不堪设想。”我说：“那要怎么办啊？我要求打麻醉可以吗？”医生权衡后说：“只能给你打小剂量的麻醉，打多了是不行的，等下进行手术时还要打”我说：“那好吧！只要能暂时为我减轻些痛苦也是好的”就这样医生给我打了麻醉才得以完成后面冗杂繁复的检查。

医生一番紧急研讨过后，拟定了我的手术方案，“开腹探查”，这四个字对于平常人或许它就是普通的字眼而已，然而它对于我却是意味深长，我熟悉，我惶恐。它对于我就意味着生与死，或许我的生命将在这个四个字里轮回重生，又或许我的生命就会嘎然而止，止步不前。我为此纠结莫名，痛苦不堪。但是为了拯救生命，即便是如履薄冰，即便是赴汤蹈火，也得要闯闯，试试。纠结了很久，踌躇了很久，我颤抖的签下了我的名字，犹如签下了一份生死契约，大有壮士一去不复返的悲壮，凄凉。继而老公签署了名字，事已至此，已成定局，不会再因个人的意志而改变转移，尽管我心里还惦念着那位邓姓的好医生为我实施手术，但我也知道想归想，一切都不会成为现实。

五。生命历炼成钢，坚不可摧

一切准备就绪，我即将赴我下一场生死之约。这时医生吩咐我老公为我褪去了戒指，项链，此时我身上唯有的东西就是脚上一双棉袜，头上一个紫色的发束，无不悲哀啊！一股蚀骨的寒流凉彻心扉，难道这就是人生么？赤裸裸的来，光溜溜的去。

老公为我擦干了眼角的泪水，并说："你坚强点，没事的，我们等你，一切都会好的”我始终不曾说出一句话来，尽管心里有着太多的话语，太多不舍，太多牵绊，太多眷恋——-

把我送到手术室外面的长廊里，医生在离我不远的地方跟我老公说着什么？我始终没有听明白，最后看见老公应该是在手术同意书上又一次签下了自己的名字。

我被医生护士送进了手术室，医生护士把我移上了手术台后，就退了出去。随即手术室的门自动的关闭，我就这样与外面的世界隔离开来。手术室的一切布局如昔，我还是那么的熟悉，手术室我曾二度进出的地方，却不知道这次还能否有那么幸运。熟悉的，柔缓的，优美的旋律再度响起，我的心为之轻松，舒畅了不少。缓缓地闭上了眼睛，聆听来自天籁的心音。过了几分钟医生护士，穿戴整齐，全部进入了手术室，各自准备着，忙碌着。

一位年长的医生，来到我身边在我身上贴上了用以监测心率，血压的，类似圆形的芯片之类的东西，边贴边与我闲话家常，问我故乡在那里，是不是汶川附近的，我说：“不是的我的故乡在遂宁”他说：“应该是个很美的地方吧！”我说：“我离开我的家乡十多年了，说来惭愧，除了听人说，它是一个宜居的美丽富饶的城市，其他的我真的就一无所知了。”他问我：“你会想家吗？”我说：“想啊！很想，尤其是在病痛缠身的这个时候特别想，因为我怕回不去了，我怕我再也见不到我的亲人朋友了。”他说：“姑娘你不要想太多了，人生在世，那个又能一帆风顺，那个没有点坡坡坎坎。”我说：“可是我已经是三进手术室了，不知道还能不能睁着眼睛出这个手术室，"他说：“正因为你三进手术室，你的生命早已历炼成钢，坚不可摧了”我亲切的说：“叔，就为你这句话，我一定要勇敢的闯过这一关，如果我还能有明天，我一定阳光灿烂的活着。他会心的一笑，我觉得此时他就是最和蔼可亲，仁慈善良的长者，就是我最亲的亲人。

隐约听着医生们在商量着，给我如何进行麻醉，我听我的主治医生**琼说：“我已经跟她用了小剂量的麻醉了，”这时麻醉师来到我的面前，一看尽然是刚才那位年长的医生。我央求道：“能不能给我全麻啊！我实在是无力在承受疼痛了”他说：“你放心我知道怎么给你麻醉，你不会太痛苦的，说着就给我注射了一支针剂，他说你马上就会安静的睡去的。”好像也就在他话音刚落之际我便失去了所有意识，沉沉的，安然的睡去了————

六。生命在ICU涅槃

不知道沉睡了多久，抑或说是昏迷了多久，我醒来了。当我惺忪的睁开眼，看什么都是模糊一片，看不真切，看不清晰，只隐隐约约见床边影影绰绰，站着几个人，一边应该是医生，一边则是护士，见我醒来，医生首先发话“你醒了，感觉怎么样？有没有不舒服”我翕动干裂的双唇，想要说什么？却始终没有发出声音来，此时我感觉喉咙似乎有异物堵住了一般，像是痰但吞之不进，吐之不出，我只微微的哼哼两声，感觉喉咙好受些了，我分明感觉到了这应该不是普通病房，但意识尚未完全清醒，我全然不知道这是哪里，或是我经历了什么？我声音极其微弱，断断续续的问了一句“我这是在哪里？我病得很重吗？”医生说：“这是在ICU（重症监护室），我似乎意识到了我应该病的不轻，不然不会直接转入重症监护室，进行特护。我没来得及多说一句话就又一次昏睡了过去。

不知道又昏睡了多久，再次醒来，床边依然站着医生和护士，似乎他们一直守护着我，一直不曾离开过。见我醒来，护士热情洋溢的俯下身子为我擦汗水，医生问我：“好些了没有”我这时还没有感觉到伤口的疼痛，只感觉口里很干很苦，喉咙难受至极，我又是清清嗓子，问医生：“我做手术了吗？我怎么一点都不知道，我怎么没有感觉到疼痛啦？他说你全麻了，现在还在麻醉中，所以不会觉得疼。”他叫我不要想太多，好好休息。”可是我好渴啊！给我一点水喝好吗？医生笑嘻嘻的说：“不可以，要禁食，你忍忍吧！”天啦！这也太残忍了吧！连水都不给喝。医生见我渴得实在是难受了，叫护士用棉支蘸了点水在我嘴里扫了一圈，这才真正体会到生命之泉的甘甜。渐渐的我又睡去了————

再一次是在伤口撕裂般的疼痛中醒来，醒来了才感觉到自己动弹不得，左手打着点滴，右手好像被什么捆绑一般，挪动不了，（后来才知道右手应该是一直在被量血压，每隔半小时左右，就会自动的量一次）。这时整个胸腔，腹部，肋骨，痛得像是要碎裂一般。我知道我感觉到了疼，应该是我的意识已经完清醒了，恢复了，这应该是好事情。这时我清楚的看到了天花板第一抹颜色，一抹惨淡的白色，这也是令人欣喜的，望着这抹颜色我的泪情不自禁的流出泪来。再扭头望向右侧，看见了一台冰凉的机器突兀在那里岿然不动，看见它就不寒而栗，它应该是我才用过的呼吸机，它面目狰狞，像是可憎的魔鬼。我这才知道我应该是遭遇了我意料之外的凶险，我鼻孔里依然插有氧气管，这就是证明。看来我的确病的不轻啊！

喉咙一直难受得要死，是不是插了呼吸机的缘故啊！总想咳嗽，但是不用说咳，就是哼哼两声，伤口也会像撕裂般的疼痛不已，所以只有忍着，尽量少哼哼，以减轻伤口的疼痛。

在重症监护室，像是在炼狱一般受煎熬，因为你不知道下一个猝然离去的会是谁。护士医生不停的来回巡视，探查。不过的确让人感觉亲切温暖，在这里病人都是孩子，医生护士都是伟大的母亲，抑或全都是天使，他们给你最无微不至的关怀，呵护，在这里有多少人的生命得以轮回，得以重生。直到这时候为止我才算是理解了生命，读懂了生命。真的活着真好，健康是福！平安是福！

我怕，我怕的不行，我怕我睡去就不会再睁开眼睛，尽管我已经很累，很疲惫，我还是强撑着不愿睡去，我呆滞的望着天花板，任由泪流满面，护士来来回回不停地为我拭去泪水，不停的说这话安慰着我，温暖着我，可是怎么样也止不住我的悲哀，我的伤感。这时候我把我的人生从头到尾想了一个遍，我的人生啊！还实在是多难，我也不太明白我是依靠什么？支撑到了今天，我知道我也只是一个俗气的，卑微的，脆弱的，小女子而已。难道这只是生命本身的力量在拉扯着我一路磕绊，一路风雨，一路向前么？

我清楚的知道能早点离开重症监护室，就是我生命获释，无疑像是给我被羁押的身体，灵魂减刑一般，所以我想尽快离开。当护士再一次来到我面前，我问她：“我什么时候可以转入普通病房”她说：“不知道，我们只负责监测，监护你的生理，生命体征的平衡，平稳，其他的要问医生才知道。”又是漫长的等待。

漫长的，焦灼的等待，总是让人心慌意乱，好不容易捱到了天亮了，医生又来巡视，她走在我床前，看了看，然后告诉我，如果不出状况，应该很快就会转入普通病房的。听到这话我心里踏实了许多，期许着那一刻的到来。心里豁然了，轻松了，这时候入眠却是那么的香甜。

七。重生

不知道什么时候医生叫醒了沉睡中的我，并且告诉我马上可以转入普通病房了，我的欣喜难以言喻，这对于我意味着我已经度过了危险期，我已经度过了我生命里的这道关卡了，可以说我的生命获释了。

出了重症监护室第一眼看见了我的老公，短短一天多时间的隔离，恍如隔世，第一眼看见亲人，激动的不能自抑，泪雨再次滂沱。在普通病房里儿子一直守候在那里，我那乖巧的孩子，我那每说一句话就可以撼动我心的孩子，还能再次见到你，是上天恩赐的母子情缘在延续，是你我母子骨肉亲情在牵扯。是的，我怎么能忍心离去，我怎堪离去，所以我挺过来了，我回来了，我坚强勇敢的活着回来了。我的宝贝，我的亲人，我的朋友，我终是舍不下你们，我心心念念的人们。你们是否也在期许我的轮回重生。

其实在普通病房的气氛也是凝重的，紧张压抑的。我们都不愿意多说一句话，我是因为虚弱说不出话来，话语极少，家人是因为我生死未卜，被惊吓得，骇得，痛心的说不出话来。我们大多用眼神和肢体语言交流，沟通。在普通病房同样是煎熬的，由于我要禁食，所以异常痛苦，靠着点滴液体维持着生命。医生建议我只能进食流质食物，比如：粥类，并且还要是白粥，不能添加任何东西，连少许盐都不可以，这无疑是摧残啊！

肚子饿了，对食物的渴盼甚至超越了求生的欲望，我想象着如果此时能大快朵颐的吃上一餐美味佳肴，那应该是多么快活幸福的事情啊！或者是能吃上一盘普通的水煮白菜，也应该算是对肚子最大的恩赐，犒劳啊！可是我仍要持续忍受着饥肠辘辘的痛苦煎熬，只期盼着医生能早点对我解禁。可我终是没有等到医生的解禁就忍受不住了。

细算时间，那应该是三天后了，医生要求我下床做少许的运动，以帮助伤口的愈合，以防止伤口的黏黏；尽管口里积极回应着医生，但是在行动上我却迟缓了下来，因为我始终没有勇气面对自己，我清楚地知道我肯定改变了模样，经历了这么惨烈的病变能不改变吗？想了很久，想了很多，我最终决定面对自己，正视自己。我叫老公扶我起床，搀着我来到洗手间，当看到自己第一眼，我除了不敢相信自己的眼睛，就是痛恨病痛把我折磨得如此不堪；我几时能容忍自己变成这样蓬头垢面，邋遢不堪，形容枯蒿，憔悴黯然，一张脸已然没有了往昔的白皙红润，取而代之的是暗沉蜡黄，一双眼空洞，呆滞，无神，昔日的灵动被病魔掠夺去了，一双手，瘦骨嶙峋，像是长满了老年斑，斑斑驳驳一片；我哭了，我伤心的哭了，我算是活着回来了，可是我失去了太多，我付出了太多。天啊！为何对我如此残忍，任何时候我没有忤逆你啊！我顺天意，我听天命啊！老天为何泯了良心，不开眼啊！哭到了虚脱，哭到了泪干。

情绪发泄完了，我镇定了许多，也安静了许多，我想我既然活着回来了，那么危险的时刻我都顽强的度过了，还有什么？是我过不了的坎；我要自我救赎————

老公为我打来温热水，几天来我自己才第一次认真的洗自己这张脸，一番洗漱，一番梳理，再看看镜子里的自己，精神多了，干净清爽了，再看看瘦削的脸庞，其实也蛮耐看的。老公说：“脸瘦了反而清秀多了”仔细看看也是呵！我说：“谁叫我是属于老来俏的那类女子，越老越好看，或许我根本就不会老啦！”他说：“你又不是妖精”。”呵呵！我们相视而笑，彼此就在这瞬间，再次敞开了心扉，大家都为之豁然了。我告诉自己不要再哭丧着脸，要想恢复昔日容颜，首先恢复一张笑脸。也就在这时，我告诉老公我决定不再喝粥了，我要吃饭我要喝汤，我要补充营养，增强体能，尽快恢复。“老公说：“医生不让吃饭怎么办”我说：“尽量把饭给我煮软些，我的肠胃应该可以接受的”就这样在我的怂恿下老公跟我买回来了，饭和汤，我胃口大好吃得格外香甜，老公说：“从来没有见过我吃东西这么香过”我说：“让你饿几天粒米不沾你试试看看”————-

医生见我气色不错，精神爽朗，而其伤口愈合的很好，恢复得很好，她不无感慨地说：“你是真的活了，你的生命真的回来了，你重获新生了”她问我是什么支撑着我，激励我，能在这么短短的几天时间内有着翻天覆地的变化。我只轻松的回答：“我心中一直有一个坚定的信念，我要好好的活着，我的生命它已不仅仅是我个人的了，我的生命它已经注入了太多人真挚的情义，沸腾的热血；我的生命承载了太多的希望，太多的使命；我应该为自己，也为他人努力的，阳光灿烂的活着————

八。我的生命有晴天

我要阳光灿烂的活着，我要对得起苍天赐予我的第二次生命；我更要对得起他人无怨无悔的付出，我要对得起他人，对我的关怀备至，精心呵护。

每每看见老公因为操劳过度，日渐憔悴消瘦，就觉得内疚歉然。他一个大大咧咧，粗心大意的男人，一个几乎是饭来张口，衣来伸手的男人。何曾这样的被折腾得苦不堪言；若不是因为我，若不是为了我。恐怕他一辈子都会在恬谧安逸中惬意的生活，愉快悠然的度过。以前总是觉得是我宠溺了他，迁就了他；是我成全了他的大男子主义，成就了他的颐指气使的坏脾气，在我面前他永远是那么的高高在上，那么的霸道蛮横。久了这种感觉让我感到了窒息。

直到这次我病了，他以一个男人宽阔的胸怀，一个粗犷男人背后隐藏的如山沉重的爱，如海深沉的情来温暖我，来感化我，与我共命运悲欢，与我艰难险阻共赴。一勺一勺喂我喝汤，一勺一勺喂我吃粥，生怕我烫着，噎着；看见他笨拙的，慢慢吞吞的做着这些我不无感动，我眼里总有泪光闪烁，我知道那应该是幸福的泪花，他让我看见了平日严峻冷酷的背后藏匿的温情脉脉，扶我起床，搀我下地，无不小心翼翼，生怕把我碰着，磕着，他的每一个细微动作无不在提醒我我们早已生死相许，融入一体，你中有我，我中有你了，今生今世不会分离割舍；是的我又何尝不明白我们是一家人，我们是不可分割的一个整体，这个家里离了谁都不完整，都是残缺不圆满的，所以我更应该勇敢的，坚强的，好好的活。为了家的完整，为了家庭幸福，我们更应该责无旁贷的来维系它，用心的来经营它。

老公已不是我初见时的那个懵懂少年了，少了年少时的轻狂，不羁，粗暴，任性。或许是因为生活给了我们太多的磨砺考验，让我们不断的成长起来，我们都日趋成熟了。尤其是老公变得越来越温和，沉稳，平静。遇事再也没有了以前的急躁不安，现在处理事情细致稳妥。难能可贵的是学会了换位思考，懂得了感恩，理解，包容————-

老公说是在平日生活里受了我的感染，让他学会了，凡事都一分为二来看待，随时换个姿态，换种心态来面对生活里的点点滴滴；所以他也感受到了生活本身的乐趣，他也变得快乐了起来————

很多时候都在想，也正如我老公所说，以前没怎么发觉，现在越来越觉得我原来是一个很能把快乐传染给周遭人群的人；是的我乐意跟人分享我的快乐，喜悦，然而我总能把忧伤很好的收藏。在人前我一直是快乐的，阳光灿烂的。我一直乐此不疲的认识，结交各个年龄段的人们，各个领域，各个层次的人们。我希望我们能成为朋友，真挚纯洁的情谊才可以久远，永恒。皆因一切没有功利，没有私欲，不存杂念，我喜欢这种洁净纯美的人间真情。正如我临床的阿姨，我们能在短短的几天时间里建立了深厚的忘年情谊，一切都是那么的纯净透明，他的儿子，媳妇，女儿，无不与我成为了很要好的朋友，乃至于阿姨每餐的饮食，汤和饭，都会分给我一份，这是怎样的真情啊！犹如母亲对待女儿般的亲切，自然，当然我不可以坦然接受，我唯有感激涕零；又因阿姨的女儿说她妈妈极爱听我的声音，尽管我很虚弱，很疲惫，但是一睁开眼睛，我都尽量的与阿姨说说话，让她开心，尽管我跟阿姨的交流比较困难，她的普通话不标准，白话又夹杂太多方言，但我还是努力的跟她交流，这或许也是我对阿姨一家的回报吧！不曾想到我的声音在这种特殊情况下能这般的虏获人心。

又如我的主治医生陈**，我以为我们只会是简单的医患关系，但她对我的关怀备至，对我的嘘寒问暖，似乎已经完全超越了医患这种纯粹的关系，她尤为关注我的病情，我的伤口愈合。又或许因为她亦是我的主刀医生，又或许我的伤口就像是她手下的一件作品，她当然希望她的作品是完美的。她希望我能成为他的得意之作，所以对我多了点别人看来的特别关怀；但我分明感觉我们更多的像是朋友，在每一次她巡视查房时，在每一次为我清创换药时，我们都会有亲切的交谈，时不时聊点题外话，时不时也会相互调侃一下，时不时相互恭维几句，最爱拿她的脸和我的脸来说事，说得那么轻松自然，那么惬意开怀；这种感觉真的很好。多个朋友多条道路，多个朋友多片晴朗的天————-

我的生命有晴天，是谁为我的生命驱散了阴霾，除却了障碍，用双手为我撑起了一方无雨的晴天；是我的亲人，朋友，抑或认识的，熟知的，素未平生的，陌路的人们，谢谢你们风雨兼程陪我一路走来————因为你们的不放弃，不抛弃，给了我生的勇气和力量，你们用爱将我严实的包裹，用情将我紧紧的围绕，我在爱的氛围里，沐浴阳光雨露，愉悦畅快的呼吸，健康快乐的成长；在爱里自由的游弋，自如的穿梭————经历了生死考验，经历了痛苦磨折，我依然要活的灿然，我依然要做回那个阳光明媚的女子————-

后记：尽管我清楚的知道我的人生路途坎坷崎岖，尽管我知道未来的路上还有太多未知的风和雨，尽管我知道命运之神从来就没有停止过对我的奴役，羁绊；它似乎对我太残忍了点点。但是我亦不怨，能让我活着就是苍天对我最大恩赐，就是我最大的福气。对待命运，对待生活，只需要我们一个姿态，一种心度，想开了豁然。很多时候我们都是在人生的苦海里艰辛的泅渡，没有谁比谁更幸运，亦没有谁比谁更不幸。活在当下，珍惜拥有，广结善缘。即便人生处处风雨路，生命亦会有晴天。

补叙：（本文谢绝任何形式的复制，转载。解释权归属本人，敬请谅解！谢谢！）记录下本文不为博众喝彩，也不为博众怜悯。它是以我亲身惨痛经历为素材，它凝聚了血泪辛酸，它凝聚真情挚爱，我的生命在这个驿站中转，在这里涅槃，在这里重生，它将成为我记忆里的一抹亮丽的色彩，成为我回忆里最馨香的文字语言————

2011年01月28日23：18