我想要的是什么

日子还是像往常一样过，上网、睡觉、像无头苍蝇一样找实习。从东跑到西，从南逛到北，然后带着一身疲惫沉沉睡下。不想醒来，直到连睡觉都感到厌恶的时候才起来。睡眼朦胧，看不清方向。一个人傻傻的坐着，不知道该做些什么。

如果还是像往常，那我就会惯性的开始新的一天。上网偷菜、看看有什么不得不做的事，然后就是不断痛苦的鞭策自己完成任务，要不然就是谁谁又推荐什么值得做，马上跟风似地去做。就这样，一天天就过去了，一年年就过去了。

可是，现在我厌倦了这种生活。这种没有自我的生活。所有的事情都是别人说，我呢？我已经习惯了说“还好”“一般”这种无关痛痒的话。对什么都提不起兴趣，也许我能把事情做的很好，但是我知道这不是我想做的。如果要让我一辈子都这样，那是不可想象的。

从小到大，生活都是安排好的。爸妈一心想着让我好好读书，上小学，上中学，再上一个大学。确实我也是这样走过来的。在学校里，老师就是一切，多看书、多做题、听老师的话。然后呢？现在的我已经说不上有什么喜欢的东西了。只是惯性地往前走。

一宿无眠，我问自己：“我想要的是什么，什么是我愿意为之奋斗一辈子而不会厌倦的？”没有答案，我找不到答案。

小时候最期望的是多看书，但是我知道我不会一辈子都看书，连续一星期我就恨不得把书撕得粉碎。游戏呢？不得不在家写作业时，最期望的就是和伙伴一起游戏。现在呢，什么游戏对我都不再有吸引力。突然发现，我似乎已经成为了一个现代社会的橡皮人了。无知无觉、无悲无喜，除了不停地行走下去，再无其他。

以前总会给自己的茫然找诸多的借口，我还小、我有许多的责任，所以很多时候不得不这样选择。就是这种借口，我选了文科，就是这种自我限制，我进了现在的大学。

现在，又一次站在人生的十字路口，我又该如何选择呢？没有人会告诉我应该做什么，即便告诉了，我也有不接受的权力。我可以不听任何人的话，我可以不受任何人的影响。可是，这种解放没带给我一丝的喜悦和激动，茫然和恐惧瞬间攻占我的思绪。条条道路通罗马，可是我不能确定我是不是要去罗马。

小时候，还常常还被生活中的小惊喜而感动。而今呢？很久没有开怀大笑了，很久没有满心期待过什么，泪水也是很久没有出现过。不会为什么激动万分，不会为什么伤心落泪。只是毫无感情的说，没什么特别的。心中甚至还不无鄙夷的说，这有什么好大惊小怪的。

这也许就是庸庸碌碌，这也许就是麻木。

现在，我要问自己，什么才会让我心情起伏，让我怦然心动。还是没有答案，已有的生活中，我确信没有这样的东西。那么我要到哪里去寻找，什么才是我想要的。

在别人眼里，我过得还不错。可是我知道这并不是幸福。我要幸福，我知道要怎么去做。我知道幸福很简单，就是做自己想做的事，哪怕耗费一生。可是我却不曾发现什么能让我心甘情愿地耗尽一生，白头皓首。

辅导员曾让我们好好考虑自己想要什么。当时她举了《三个傻子大闹宝莱坞》的例子。我们都希望自己是影片中的天才，有自己的想法，敢作敢为。再不济也得是那个喜好摄影的人，有着自己的爱好，努力一生，从不会感到生活的乏味。可惜的是，其实我们绝大部分人是第三个人，被亲情、被友情、被社会所束缚。当自己一个人面对世界时，茫然无措。宁愿死也不想继续生活下去。

影片中的他，跳楼未死，得到了新生。但是影片没有告诉我们，他如何寻找到了他想要的生活。不过即便告诉了，我们也是无法复制，毕竟人生而不同。

我想要什么，什么是我愿意为之奋斗一生的。没有人可以回答，除了自己。我还没有寻到答案，但是我知道当我问这个问题的时候，我的人生已经改变。既定的轨道再也没用了，我有我自己的路要走。