彷徨

我以为我的心已经老化，再也激不起一点涟漪。但是我错了，烦躁随时都会来找我。

老头说过，我心中隐藏着不稳定因素。我的叛逆发作起来，必有力拔山兮之势。我承认他是对的。高中的时候，很个性，不在乎别人说什么，甚至憎恨老头的好心。我恣意地挥霍着我的思想，我的学业。一直到把自己折腾的筋疲力尽。我似乎是一个很极端的人：胆怯，抗拒一切陌生的人和事；无畏，暴怒地面对一切曲折我意念的人和事。我还是一个很假面的人，我总习惯于用冷静的近乎于冷酷的外表去掩饰波澜壮阔的内心，柔和的背后，倔强地像一头蛮牛。我不断地告诫自己，要宽容不要狭隘，要随和不要冷漠，要豁达不要斤斤计较。我以为自己的改造够成功，我以为我已经足够圆滑去面对我生活的这个世界，但为什么，此时此刻，我却期待着一种恒久的孤独呢？

我用忙碌武装自己，我以为这样就可以让自己平静下来，但是我的学生对我说，人生是需要轰轰烈烈的过一场的。他跟我诉说着他的生活：为红颜打群架，为激情踢足球，为梦想啃书本，为兄弟上刀山，我一笑置之，高中生的思想总是很纯粹的，纯粹地认为，这样的生活，就是轰轰烈烈。

但是对我而言，轰轰烈烈，又是什么呢？我似乎不再追求了。只是想躲在自己的密闭空间里，过一种近乎于世界末日之时只剩我自己的生活。但是突然间又涌现一种渴望，渴望有一个人能够懂我，能够在我疲惫的时候给我一个理解的眼神。好矛盾的思想啊！婉是懂我的，娃娃鱼也懂，但是为什么她们都距离我远了呢？为什么曾经认为最重要的人，无缘无故就从自己的世界消失了呢？

还有，我似乎没有区分性别的概念。总以为男生能做的事情，自己也能做。但是我又不想那么张扬将自己的这种强势表现出来，临别时，李老师送我一句话：低调做人，高调行事。那时候，觉得这句话好博大精深啊！深地我无法理解，现在反而觉得，这简直就是一病句嘛！于是，对李老师的崇拜也锐减了。我不相信感情，总以为感情是一种很飘渺的东西，我甚至觉得，将自己托付给一个除朋友和亲人之外的陌生人是一种荒缪的举动。但是姐姐姐夫和大淼组建的幸福家庭又让我羡慕不已。

我想我就是一个老小孩吧，我就是一个各种矛盾的组合体。