想女人

偶尔生次病，也不是坏事。当然，要成其为"不是坏事"还是有条件的，用鲁迅的话说，其一：要不是什么顽疾，其二：身上要有些用来看病的闲钱。生次病，给工作放个假，也还不坏。顺便可以抽空自己关心下自己，趁着伤感的七夕，为解决自己的单身状况谋略谋略。于是，我坐在3号床上——开始想女人。

腾格尔的<大男人>是让我最伤感的歌曲，比回忆和看前女友的照片更伤感。当他每每唱到：大男人不好做，再辛苦也不说，儿女情长都藏在心窝……我就有摔电脑的冲动，这种冲动的根本原因在于我既然不是"大男人"目前更没有享受到"儿女情长"。"儿女情长必英雄气短"在我看来是个大大的讽刺。但又不得不承认我是个男人，从出生到现在理论上从没有获得过选择性别的权利。既然倒霉的做了男人，所以我想女人的首要条件就非常充足，并且天经地义。

中国人大抵是相信运命的，我的父母也一样。但最近两年求签问卦的次数明显少了些。却自顾自地感叹起他们命苦来。据半仙们说06年就能抱上孙子的，而到现在给他们制造孙子的肚皮影子都没有，用他们自己的话说叫做——真是命苦啊。叹息的最后一致非常严厉的批评我：这样的儿子，什么儿子！因为我不理解他们"抱孙子"的期待，没有认认真真的想过女人，说明我不孝。那么我想尽一回做儿子的孝道，一个很自然的思考因素就会相应产生，不能逃避。从中也说明一个问题——我到了想女人的必要年龄阶段，想女人成了无可厚非的事情。

我感到知识的虚无是在高高的书架下。感到自己物质的匮乏是在苏州人的匆匆一瞥里，而感觉自己精神的孤独是在公园或者大街上年轻男女肆无忌惮乖嘴的时候。每每看到一对男女幸福的手牵着手，我一般都面无表情，下意思的手指头动弹一下，激荡起胸中狂热的波澜——原来幸福这么简单，离我却那么遥远。一个人的生活无拘无束，算是某种意义上的享受吧。郁闷的时候可以静静的抽支烟，轻舔无人知晓的伤口。快乐的时候呢？快乐的时候我想找个人来分享，这种欲望非常强烈。或者分享快乐让快乐升级，或者让快乐在沉寂里死去？人只要还活着都是有感情的。而浓烈的感情找不到给予的对象的时候，其实，算是一种苦恼。失意的时候，希望能有人陪伴，但并不强求。得意的时候，希望有人分享，自然也不能强求。只是在孤单的时候主观上强求自己的思想去构造一个陪伴的人，当然，这人绝对应该是女人，会洗衣做饭的女人。那么，想女人随着主观需求，应运而生了。

即使想女人会让我很苦闷，但我总还是想，女人们越发花枝招展的外表和优雅柔弱的仪态客观上对我的思想造成了巨大的视觉冲击。基于首要，必要，主观，客观想女人的各方面条件都已经相当成熟，我不想女人又该想什么呢，诸君？