天亮之后，我一个人走
这场旅行，从疲惫开始，在疲惫中结束。我想，我是真的不喜欢旅行，不喜欢漂泊。
可是可是。
天亮之后，我一个人走。
天亮之前，我挥手说再见
7月9日上午8点。
要离开了，这一次离开，高一五班散了，712宿舍散了。这场匆匆的相聚又匆匆别离，我还没来得及体会出滋味，就已经开始接受散场。
KTV里吼完了，沉默地回学校。不知道该说什么，面对这场有些慌乱的离别。不喜欢听别人说再见，不喜欢看到别人转身离开的背影。这一次，我选择先走。
我说再见，不希望是再也不见。
天灰蒙蒙的，我半眯着眼走向回家的路。
天亮之后，我一个人走。身边的人各自通往自己的归宿。
我不想一个人，一直不想
7月9日上午8点半。
好不容易拦了辆出租车，前往长途汽车车站。我知道自己被宰了，没办法，只能找个宰得少点的。
在车上，呆呆地看着未知的前方。路面迅速跑到身后，逼近前面的风景。
我不知道车将开往何处要开多久，我也不知道我的目的地是否真的越来越近。可是已经太累。
一个人背上重重的书包，忘记了车站在哪个方向，找不到可以询问的人，找不到可以依赖的肩膀。不能像跟在妈妈或姐姐的身后，只要一直一直走就会到达目的地。我知道自己长大了，必须面对回家的路，还有以后很远很远的路。
只有我自己。
天亮之后，我一个人走。带着沉沉的压抑和疲倦，去学会长大。
7月9日上午9点。
在车站里等了很久。
还是早晨，车站就有很多人，提着大包小包拉着箱子，几个人坐在一起边说话边等车，不似自己，形单影只。
看到旁边开了个卖快餐的店子，以前是没有的。摸摸口袋，囊中羞涩，心里安慰自己车上应该有送餐的吧。彩灵姐姐说得对，其实朋友和亲人，真的，就是有那么一点区别。可就是那点区别，朋友只是朋友，亲人永远是亲人。茫然地捏着书包带，跟阳光发短信胡扯。其实她不知道我早就到车站了。我只是想多告诉她一点我刚才的心情，有点自私。可是我总是这样，会牢牢记住每个在我无助的时候陪伴着我的人，无论是哪种形式。
肚子里空空的，买了瓶绿茶。我心里想，这要是中奖了我可不知道怎么换。拧开一看。“再来一瓶”。晕。这好运气来得不是时候。
我在心里对阳光说，真可耻，我找不到更多的可以说话的人。我对妈妈生气，烦死了！妈妈说，你以为出门那么容易吗？恩，出门不容易，因为离开了熟悉的人的庇护，自己一个人面对陌生的人和环境，要自己找到方向，自己去走没有走过的路，还找不到可以陪伴的人。在外面，什么都要听别人的，由不得自己做主，所以这样委屈。
天亮之后，我一个人走。必须接受命运和无奈的安排，接受委屈，才能到达目的地。
多希望一觉醒来，就回到了家
7月9日中午1点半。
10点坐上了车，盖着被子吹着空调，迷糊着睡着。明晃晃的阳光洒在车前，一切隔离在我的视线之外。睡着以前，心里丢失了很多期待。
我坐长途车的时候，如果不是睡觉，那就是在看窗外的风景了。可是现在我不喜欢看窗外的风景。
我不喜欢转瞬即逝的风景，抓不住的感觉很无力。我们走过了风景，就在一秒钟之内，风景错过了我们，我们遗失了风景。连痕迹也没有留下。除了伤感没有其他。很多人喜欢旅行，我却找不到喜欢的理由。我在很多地方擦肩而过，没有领略到什么感触极深的东西，却在舟车劳顿里失去了激情。很多好奇的喜悦，在平淡的烦躁里失去了光彩。我不喜欢这样仓促的邂逅。
醒来的时候，是停下来吃饭。看着菜单上最小数字25，我犹豫了……有那么多身不由己，就好比看到的比别处贵很多的饮料和吃的东西，都是我所不能改变的事实，也是无奈。出门总要看到那么多的无奈。我多想一醒来，就到家了。不必看着这欺凌的世界赤裸裸地呈现在眼前。
天亮之后，我一个人走。寻找一个我所理想的世外桃源。我知道很傻，还是忍不住去寻找。
席慕容说，青春是本太仓促的书
7月10日凌晨1点半。
忽然被摇醒，警觉地往里一缩：“干吗？”“要上船了，你要到船上还是在车上？”“船上！”
收拾着东西，一边看着车外，到码头了，仿佛听见了海水的翻滚声和船的汽笛声，仿佛看见家就在不远处，灯火通明的地方，是海的两岸遥遥相望。
一直到2点多才坐上船，3点半船开了。
船里放的是小虎队的歌，看着屏幕上三张热情洋溢的笑脸，想起春晚时候重聚的三个人，早已经青春不再，一切一切，都会被时间带走，然后是我最不喜欢的那个词：物是人非。我常想等我老了的时候，会是什么样子？满头白发，牙齿掉光，走路还要人搀扶，没准还来个老年痴呆……那时候，没有了现在的精力和能力，会不会很孤独无聊呢？会不会想起现在的时光，后悔现在的自己没有好好把握，没有做完该做的想做的事呢？会不会有精彩的回忆，足以温暖整个生命。那时候的我们，还是现在这个模样还是现在这般亲密无间么？我不敢想，也不愿去想。
天亮之后，我一个人走。我走过聚散，走过光阴，走过很多个夏天，最终，还是要走向死亡……
海，广阔又包容
7月10日清晨4点。
海。我站在甲板上吹着海风，仰头看那漫天的繁星。好久没见到这么多星星了，这就是广东让我讨厌的地方之一。忽然心情好起来。看到星星，就想起很多在湖南的日子，那里的夏天也有好多的星星，照亮天空。那时候，还有好多一起看星星的人。仰望天空是个寂寞的姿势，可其实我一直觉得浪漫，无论距离多远，我们看的都是同一片天空呢。
天是暗的，海是黑的。水天相接的地方，是一条灯光组成的线，那光线，穿透不知道多遥远的距离，直抵我的心。希望，灯总是希望的象征。我觉得离家那么近。
海水夹带着泡沫迅速跑到后方，瞬间开始，又在刹那间永远消失，泡沫就是如此。我们所拥有的某些东西，也是如此。我所要的永恒，就忽然变得奢望起来。
我喜欢海，我也始终敬畏海。在海上，山是渺小的，船是渺小的，灯是渺小的，人更是渺小的。沧海一粟，这个时候才能那么深刻地体会到。我们在海上航行，在进行我们庄严的旅途，我们焦灼或者心安，无非是因为这片海的神秘、未知宁静、包容和广阔。这是比天更轻灵的海，这是海。
5点下船的时候，我轻轻对海挥了挥手：亲爱，我还将回来呢。
天亮之后，我一个人走。遇见什么，邂逅什么，记得什么，遗弃什么，总得在路上一一做出选择。回忆，或者后悔。
天亮以后，我一个人走
7月10日清晨5点半。
回到家，洗完澡。站在熟悉又陌生的阳台上，看着逐渐开朗温暖的天空和即将复苏的城市，心里充满了安定和喜悦。
我总算不是一个人，我总算回家。总算有了归宿。
可这终究只是一个小小的阶段。我黯然。
我总要一个人走，成长，慢慢习惯一个人。天亮时总有人出现在我的生命里短暂驻扎，然后离开。
我总要一个人走，寂寞，慢慢习惯疲惫。天亮时总有人在我无助的时候出现，然后在某个时间让我怀念他。
我总要一个人走，孤独，慢慢习惯害怕。天亮时总有人和我一起前行，然后在下一站我们各奔东西。
这个世界，我要学会适应它，我要学会长大。然后变得强大。
这个世界，我恨它。也爱它。
天亮之后，我一个人走。立即启程，绝不耽搁。
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