不如归去
我终于踏上了北上的列车。这已是2001年的8月下旬，距离上次青岛之行已经是十一年零一个月了。临行前我曾跟你通电话，当听到你那丝毫未变的声音时，你不知道我有多激动，跳到脑海里的第一个想法就是：还好，我们都还活着。放下电话的第二天，我就匆匆地上路了。深埋心底十一年的思念要生长，我没有力量阻挡，我也不愿阻挡。我想马上就见到你，告诉你这十一年中我的坎坷、我的思念。于是，在北上的列车上，我迫不及待地告诉了你我到达的时间。
经过整整半天又一夜的运行，列车终于在早晨5点25分到达了青岛站。在出站口，我兴奋地用目光逡巡着，希望能够在接站者的行列里发现你。人渐渐地散去了，我没有发现那期待已久的身影。是岁月催人老、对面不相逢了吗？可手里的电话为什么一直没有声音呢？在广场旁一个早餐点，我坐了下来。十一年前那么显眼的欧式的青岛站标志性建筑，如今却躲在高大的水泥森林的阴影里，几乎让人找不到。十一年，在人类历史长河里只是那么一瞬，而在一个人的生命里却又是那么漫长，它足以改变一个人的一生，包括初衷，包括信仰，包括情感……而你呢？你的一切是否已经改变？在物欲横流的今天，有谁会相信，有一个女人固守着自己的精神家园，世人皆醉我独醒，世人皆浊我独清，只身一人，千里寻梦，就是为了十一年前那一段未了情缘。
我几乎要放弃了，我几乎要打道回府了。可我不能就这样回去啊！我必须得见你，哪怕只看你一眼也好。
我拨通了你的电话，是一个女人的声音，随后就喊来了你。
我说：“我已经到了，在出站口。”
你很惊讶：“这么早啊？我马上去接你。”
我说：“不必了。我想马上找一个地方休息一下，然后，我打的去找你。”
你坚持着要来接我。在电话中，我无法猜测你的心情，因为，你的语速总是那么平稳，全然没有我想象中的激动，我隐隐觉得出你的无奈。
我不再坚持，答应等你来。
我提着行李，沿着已经变得陌生的站前路，去寻找十一年前我曾投宿的那个旅馆。其实，那是一个利用假期创收的学校。学校依旧，但旅馆已不复存在，我只好又来到了学校门前的海堤上，找了一个没人的长凳坐下来。栈桥上依旧是人来人往，海滩上依旧是人头攒动，远处依旧是海天一色。十一年前，我一个电话说我在青岛，你便匆匆地赶来了，还带着相机。记得就是在这里，在这个大钟下，我说，我也换上泳装下海吧，你一个劲摇头说不，尽管内心对游泳的渴望是那样强烈，但你不同意我也就作罢了，因为你在乎我，这对我来说比什么都重要。接着，就在前边不远的小青岛，在一个船形的小餐馆，你带着我随意地吃着海鲜，吃那些我只听说过而没有见过的海里的小动物。那一只只碗口大的红红的海蟹曾令我无法下手，是你手把手地教我如何去肢解它们。
酒足饭饱之后，你带我去一个很少人的地方下海了。在那暗红色的礁石上，涨潮的浪花不停地卷上来，把我吓得哇哇叫，青春的、娇憨的我便一张一张定格在了照片上。直到现在，看到那些美丽的、充满动感与激情的照片，我仍止不住在想，那个快乐的女孩是我吗？那个给过我快乐的人他现在还好吗？
后来，你提议我们去有名的八大关。在那个富人聚居的欧式街区，我和你肩并肩走，突然，一阵大雨毫无迹象地就降临了，我和你只好就近躲在了一家屋檐下。依偎在你的肩上，看着潺潺雨幕，我忽然想，这里就是你我的家那该多好，即使不是，我也希望这雨它不停地下下去，这样，我就能永远靠在你的肩上。我为自己愚蠢的想法感到好笑，禁不住笑出了声。你问我笑什么，我说不跟你说，你会笑我傻，其实，我还是忍不住告诉了你，你说我真是个傻丫头，这雨一会儿就停的，并且这里永远都不可能是我们的家。我说我知道的，没有办法，我这个人就是爱幻想。
再后来，我们就乘了大巴去崂山，去寻访道士的仙踪，跨过达仙桥，去游人字瀑，去逛巨大迷路，去海族馆看千年神龟，总之，能让我开心的地方你都领我去了。
再后来，我就要离开青岛、离开你了，我不想就这么无牵无挂的离去，此去关山重重，我不知道今生今世我们是否还会相见，我希望你能真正走入我的生命中，于是，在我入住的旅馆，我……
“小姐，这些项链多好看啊，崂山的石头做的，凉凉的，你试试。”
“这些东西很便宜的，带一些回去送给你的朋友，多好啊。”
“这是大海一滴水，多漂亮啊，买一个吧。”
兜售廉价饰品的小贩走马灯似的在我面前走来走去，不断地搅扰着我的思绪，我没有向他们发火，而是一直向他们善意地微笑，善意地摇头，他们实在太不容易了，从某种意义上讲，他们是生活的强者，而我，只是一个可怜的生存者。
“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”不知为什么，看着潮涨潮落，忽然想起了这样一首诗。物是人已非，当年那个痴情的女孩，她来重寻旧梦了，是不是旧梦了无痕了？
手机响了，是你叫我，问我具体在哪个位置。
你真的来了！我说，我就在大钟旁边的长凳上。说着，我已站起身来，扭头便发现了你，你也发现了我。
没变！没变！十一年了，你居然还是原来的样子！怪不得人说男人不会老。
我真的好想扑入你的怀中，但我惯有的矜持阻止了走向你的脚步。
“你也没变，只是胖了点。”这是你给我讲的第一句话。
我愣愣地看着你，是激动？是幸福？是惊喜？在我还没有找到感觉的时候，你对我说：“走吧，我的车在那边。”
我提着手提箱机械地跟着你走，走了好几步，你才突然想起似的接过了我手中的行李。
从出站口的冷遇，到海堤上的相顾无言，我忽然感觉到你和我之间已经横亘了一座无法逾越的高山，即便是十一年的思念凝聚起来的能量也无法穿越。
轿车就停在前边不远的路边，乌黑铮亮，跟班的司机看到我们过来，慌忙接过行李往货箱里放，看这派头，你绝对是今非昔比了，你能有今天的发展，我应该感到欣慰，因为十一年前在我眼里你就是一个了不起的男人，我相信讷于言而敏于行的你日后必定会有大的发展。而我却无论如何也快乐不起来，如果说在踏上青岛土地的前一刻我的热情还处于沸点的话，那么，此时此刻，相逢的喜悦正在一度一度接近冰点。也许，此次的青岛之行完全是多余的了。
我忽然感觉到特别特别累。为了节省费用，我坐了十八个小时的硬座，原希望久别重逢的喜悦能够冲淡旅途的劳顿，现在看来，是我的期望值过高了。
我一下子没有了说话的欲望，只是把头靠在靠背上,闭着眼睛，不再看你，也不再看窗外的风景。
不停地有人给你打电话，听着这半懂不懂的方言，我想，我为什么不再坚决一点呢?如果一出站我便找一个旅馆住下,然后再告诉你我在青岛,那又会是什么样的一种情形呢?
“能不能告诉我，你为什么要留一个男孩子的发型呢？”冷不丁地，你问我。
我设想好了千万句开场白，唯独没有料到你会从头开始你的疑问。也许，在你心目中，我依旧是那个长发飘飘、柔情似水，从唐诗宋词里走出来的女孩。
我说：“这样子多酷啊！”
你笑，司机也笑，我也笑，但在这笑的背后，我的心却涩得要命。
我掏出了随身携带的一个证件，递给你说这是一年前的我，那上面的我发髻高挽，这样的发型我保持了十年。
你接过去看了半晌，又一言不发地递回给我。我不知道你是否从那方寸间找到了岁月留给我的沧桑，但我隐隐觉得从我的一头寸发，你似乎已经感到我的生活有了某种变故。
车在一幢豪华的建筑物前停了下来，你说要让我投宿，我说还是随便一点吧，我这人不讲究。你并不理我的茬，径自办理登记手续，很快的，我们就到了客房，司机也很知趣地马上离去了。
与十一年前相比，房内的陈设自然是奢华了许多，但我总也找不到温馨的感觉。
“喝点什么呢？我记得以前你是喜欢喝茶的，现在还是吗？”
我正在往衣橱里挂衣服，你问我。
我点了点头，难为你还记得我这小小的习惯。
“你先洗一个热水澡，然后好好睡一觉，什么时候醒了什么时候跟我联系，我来接你吃午饭。”
还没等我坐下定定神，你便不容置否地吩咐我。说这话的时候，你在浴室里，语气是那样客气。难道我只是你一个远道来的客人？难道你我之间真的无话可谈吗？难道让我好好休息就是对我的最大的关怀吗？难道你不明白此时此刻我的渴望吗？我总觉得从海堤到现在，你一直在躲避我。
但我还是点了点头，言不由衷地对你说：“你还是忙你的正事吧，等什么时候忙完了，什么时候来叫我。我不能影响你的公务。”
你走，脚步一点也没有迟疑，并且顺手带上了房门。
我跌坐在床上，泪水在眼眶里打转。十一年前那如火的热情居然被冲淡得像一杯隔夜的凉白开。
我走进浴室，水温已被你调得恰到好处，我的泪便不自觉地流了下来，你啊，你为什么总是一声不吭地做，而一句话也不愿意多说呢？你我之间真的已经达到了无言的境界了吗？我需要你的爱抚，哪怕是一个眼神，一个手势也好，而你却连这些都不肯给我。
走出浴室的时候，我的眼泪还没有干，躺在床上，辗转反侧，不知道什么时候阖上了眼。等我醒来的时候，时间刚过十一点。我重又陷入深思，想把思想理出个头绪，思路却怎么也清晰不起来。想见你，想和你独处，想依偎着你诉说我的一切一切，还想问你，你的心中是否还留有我的位置，然而，我没有这个勇气。放下话筒又拿起，拿起话筒又放下，就在我反复了几次这样的动作的间隙，床头的电话响了，你问我：
“醒了吗？休息好没有？我去接你吧？”停顿了一下，你又试探地问：“叫不叫杨华一起去？”
谁是杨华？是那个幸福的女人吗？可嘴上我还是迅速地高兴地回答：“当然了，只要她有空。”
“那就这样定了，我马上过去接你。”你非常满意地挂断了，我似乎还听到你长长地出了一口气。
握着听筒，我忘了放下。我怎么这样笨呀！我满可以说：不！我只想和你一个人在一起！可我没有。
我坐在桌前，望着窗外葱茏的翠竹，十一年前的那首《无题》又跃然纸上：
是枯萎了的老树伸出的芽
是熟透了的葡萄酿成的酒
是雷鸣前那一束最耀眼的光
是黄昏后那一抹最壮丽的云
是飘过淼淼重洋终于停泊的小岛
是走过瀚瀚荒漠终于踏上的绿洲
哭过更笑过
醉过也疯过
都曾流淌着温柔
风停了雨止了太阳出来了
回家的路依旧曲径通幽
走吧唱着歌儿吹着口哨
不要再回头
几许欢乐，几许无奈，几许酸涩重又萦绕在心头。在我情绪最低落的时候，是你陪着我，在清凉山还阳井旁，你刻意为我拍了张照片，希望我能从此抛却阴霾，快快乐乐地活。我还记得那个冬天的夜晚，我和你并肩漫步在明孝陵的甬道上，在苍茫的月光下，我居然发现了马踊脸上的泪痕。我又忆起了玄武湖畔我们促膝而谈，那一天是你而立之年的生日，我执意要送你一样礼物，在一家书店，在琳琅满目的货架上，我竟神差鬼使地相中了那样一幅镶框的水粉画：昏黄的色调中一株干枯斜躺的老树、以及同样干枯的枝丫。是我当时就预见到了我们的未来，还是我在盼望着奇迹的发生？我用一段美丽的文字，把我们那段短暂而同样美丽的情感精心地包装起来，然后，珍藏，让记忆变成美丽的琥珀。
十一年前故作的潇洒使我和泪而歌，而我现在还要重复十一年前的潇洒吗？
有人敲门，是你如约而至了。你坐在我刚才坐过的地方，看到了桌上摊开的稿纸，看过之后，你问：“现在还写这些乱七八糟的东西吗？”
我默然，心不禁抽搐了一下。
我们相对而坐。沉默，可怕的沉默，是无话可说，还是千言万语无从谈起？终于，我说：“咱们吃饭去吧。”
车在楼下等着，只有司机一人，我说：“杨华呢？”我真希望你能说：“她有事，不能来了”，但我听到的是：“我们现在去接她。”
这就是杨华吗？看着那个和你并肩下楼有说有笑的女人，一丝愧疚袭上心头，我希望我没有伤害过她。看着幸福溢于言表的她，我倒有点嫉妒了。
程式化的寒暄过后，你们带我来到了一处豪华的酒店。
“还喝酒吗？”你问我。
“一点点。”我回答。“你呢？”我问。
“滴酒不沾了。”你答。
“是吗？”我求证似的望向司机和杨华。
“我们头儿的胃都让攻关给攻坏了。”司机解释着。
“今天我们可以少喝一些啤酒，你就以水代酒吧。”杨华的声调不高，但不可抗拒。
这是十一年前的你吗？那时候，你可是个每天都离不开酒的胶东好汉啊！记得第一次近距离接触，是在你的老乡我的同桌杨静的生日聚会上，我记得很清楚，1988年12月27日，白天我们几位女生抽空布置好了宿舍，晚餐时各自打了一份丰盛的菜肴，寿星杨静备了酒，邀请你们三位老乡过来，那是十多年来唯一一个记忆犹新的生日聚会，那晚，她们几个轮番向你们劝酒，而我直到最后，在大家都已醉意朦胧的时候，才端起酒杯走向你们，你一看便说：“原来你是在后发制人啊！”我们几个哈哈大笑，于是，为了我们小小的聪明，也为你们小小地上了一当，干杯！
可你现在居然滴酒不沾，故人重逢居然以水代酒！
菜上来了，有我认识的，也有我不认识的，我说我觉得像是刘姥姥进了大观园，气氛一下子便活跃起来。
你提着对虾长长的须，把几只最大的对虾放到了我的碟子里，杨华不停地为我剥海蟹、还有其他不知名的海鲜，我的碟子里一会儿便堆起了一座小山。
这令我又记起当年了。那时，我和你两个人在海边随意溜达，随意地吃海鲜，地摊上，一块钱能买一大碗蛤蛎，便宜、实惠，味道还很鲜美。而现在却无论如何也吃不出当年的味道，一向大方自如的我此时却感到局促，内心里盼望着饭局早点结束。
看似融洽和谐的午餐终于结束了，你们送我回宾馆，在宾馆的大厅，你对我说：“休息一下，下午我接你参观我办公的地方。”说完，你还没等我回答，转身上车便走了。
我愣在大厅前，过了半晌才想起回房，我心里很乱，我不知道该
怎么做，是默默地接受眼前的一切，还是……我觉得委屈，我忽然想喝酒，想喝得酩酊大醉，什么也不再去想，我甚至伸手去拿话筒，想打电话让小姐送酒来，但是，我还是把伸出的手缩了回来。
善于克制自己，到底是我性格的弱点还是长处？狼狈不堪地走到今天，总是和幸福擦肩而过，也许全在我能够压抑自己的欲望？
很快地，你来接我了。这就是你办公的地方吗？一座褚石色高大建筑耸立在新开发地带，好气派！进得一楼是宽敞明亮的营业大厅，职业习惯使我做了一次兑换零钞的顾客。
“怎么样？”你问。
“很满意。”我由衷地说。
“上去吧，我的办公室在上边。”你说。
从一楼到七楼，路上的员工不停地向你打招呼，毕恭毕敬的样子，把你衬托得是那么的威严。
这是原来的你吗？
这是一间豪华而不失典雅的办公室。一台电脑，一张老板台，两盆观赏植物，使整个空间充满了现代化的办公气息。一个大大的书橱占据了差不多一面墙，里面几乎全是业务书籍，也有寥寥几本成功人士的管理要诀，我问：“这些书全看了吗？”
“哪呢！无非是装装门面而已。”你自嘲着。
转动着案头小小的地球仪，我真想问你，是否还记得我在哪个角落？
最后，在呈九十度角的沙发里我和你隔着茶几坐了下来。
我终于可以和你独处了。
从何说起呢？十一年了，从天堂到炼狱，其中的磨难岂是三言两语能说得了的？
“还好吗？”你问我。关切的语气与此前判若两人。
我又要被感动了。
“幸好，我还活着。”我淡淡地说。
“那个孩子呢？”你更加关切地问。
我的心猛然间又抽紧了。孩子，你知道的，我多么想要一个与你共同的孩子，我多么希望你的生命能在我的生命中得到延续！然而……一股热浪直扑眼底。我慌忙站起身来，走到窗前。
窗外，是一条几乎断流的小河。起风了，风吹得柔弱的柳树左右摇摆，接着，一场大雨来临了。刚刚还是艳阳高照的天空，此时布满了乌云。这和十一年前何等相似！所不同的是，那时，在富人的屋檐下，我们可以互相依偎着，而此时，我们却是在你的豪华的办公室里，彼此都是正襟危坐。
雨停了，我转回身来，重又坐下。
“孩子夭折了”，我平静地说：“我原以为，已经有了一个孩子的他不会再在乎这个孩子。为了这个孩子，我陪上了我的一生。我用青春偿清了欠他的债务，却把自己推向了崩溃的深渊。”
沉默。空气似乎凝固了。
“我能为你做些什么？”
半晌，沉重的叹息过后，你问我。
我苦笑着摇头。我能说“给我钱，我需要钱”吗？我不想向你索取什么，我不想给你造成任何精神上的、经济上的负担，我更不想以货币的形式终结这段美丽而又伤感的情缘。
电话铃响了，你不接。
有人进来，是向你请示工作的。
我说，我还是回宾馆吧。
你点了点头，没有送我。
我正躺在床上发呆，你打电话过来，语调异常沉重：
“很抱歉。我心里很难过。我没有想到事情会这么糟。”
“这并不是你的错，是我的任性、固执、一意孤行酿成了今日。如果你因此而自责，我将会更难过。”
“但不管怎么说我总觉得对不住你，我不知道该怎样去补偿。”停了停，你继续说：“我刚刚买了房。你知道的，我这个人，不贪，我没有积蓄，等我情况好一点，我会为你准备一些。”
“你以为我是来向你讨债来了？我只是想，在我卸下为人妻的重担之后，我应该来看一看决定了我今生命运的那个人，我应该告诉他我心里有多苦，我多想轻轻松松地活下去。虽然，旧梦难寻，但我的愿望总算实现了，我总算还活着，我总算又见到了你，这就够了。我也该回去了。我没有让你为难吧？”
“没有。只是你就这么走了，我很难过，别人也会怀疑的。不如这样，明天让司机陪你在青岛好好玩一天，好吗？”
我知道，这个别人是杨华。我真想对你说你大可不必为此谨小慎微，人到中年不敢再言爱了，我的到来，并没有伤害到任何人。如果说有伤害的话，也只能是我啊！但我还是答应了：
“好吧。你以为还能找回十一年前的感觉吗？”
“我知道不能，但也只能这样了。等着我，今晚一起吃晚饭。”
最后的晚餐。
在一家日式风格的餐馆，依旧是司机作陪，依旧是滴酒不沾，司机许是看出了什么，单单为我点了“妙是”纯牛奶，他不停地夸口味如何好，广告词“妙是牛奶，初恋的味道”如何妙。
我吸了一口，故意大惊小怪地说：“酸酸的，甜甜的，这就是初恋的味道啊！”
酸酸的，甜甜的，涩涩的，苦苦的，人生百味，尽在不言中。
坐在宾馆客房的桌前，我感到前所未有的孤独。这是我此行在青岛的唯一的一个夜晚，看着窗外融融的夜色，我无论如何也不肯睡去，明早，我就要和你再次作别了，我真不知道我是否还能撑到再次与你相逢的那一天。就这样让我带着遗憾离去吗？我摊开了稿纸，抽出了笔，就着北国夏夜凉爽的月色，开始写那些你所谓的乱七八糟的东西，告诉你，我活得如何艰辛，又如何执著。
我的婚姻
1990年9月2日,那是一个星期天,是在我正式“认识”他12天之后，由他父亲的一个老战友帮着我们办理了结婚手续。由于母亲坚决反对，父亲偏瘫在床，两家不相往来，我的状态非常不好，便没有举行任何仪式，没有彩礼，没有嫁妆，没有新房，只是把两套随身的行李合在一起，把两间单身宿舍调得挨在一起，我便有了一个“家”。在我刚刚过完26岁生日，我便做了一个五岁男孩的后娘，我的终身大事就这样匆匆地解决了，除了气得死去活来的母亲及愤怒不已的兄弟姐妹外，就连我患难与共的老同学我都没有告诉，等他们知道的时候，几乎异口同声地质问我：这到底是为什么！我只能苦笑着告诉他们：我想有个家。
我努力地做着贤妻良母好媳妇，我所做的一切有口皆碑。
但是，我们的婚姻只维持了十年零一个月又十天。2000年10月12日，我和他正式办理了离婚手续，一场婚姻除了债务我一无所有。
我的老公
在我决定嫁给他的时候，对他的情况不能说一无所知，但我知道的也仅仅是：他和我在一个单位，他的父亲是机关办公室主任，他的母亲因脑溢血半身不遂，他离过婚，有一个不足五岁的男孩，我不知道他初中都没有念完，只是一个代办员，也不知道他曾是赫赫有名的花花公子，我甚至不知道他家一共有几口人，但是基于嫁给他的动机，我知道这些也就足够了。
我和他的婚姻已经结束了，现在，关于他，我可以盖棺论定了。
他能言善辩，有幽默感，头脑很灵活，初次见面没有人能够猜出他有多深水，我常说他你不做律师都亏了。我的思维很简单，加之总觉这段婚姻对他不公平，所以他说什么就是什么，但时间久了，我发现他对我讲的大部分是谎言，譬如说常常眠花宿柳，譬如说嗜赌成性输光了百万家产等等，当谎言被揭穿的时候，他却说是爱的欺骗，是为了不让我难过，是为了不让我增加负担……大有一人做事一人当的英雄气度。
他心胸狭隘，不能容人。刚毕业那阵，尤其是头两年的元旦春节，每年都有许多贺卡信件给我寄来，而我却收不到，后来他憋不住了，便一沓一沓地给我往外拿，边拿边审问我和他们的关系，更有甚者，凡是我单独和异性老乡同学的合影都不翼而飞了，对此，我哭笑不得，我只好把自己深深地埋了起来，十年间，我甚至没有寄出一张贺卡，一封信件，我不想让关爱我的人知道我过着什么样的生活。
他有着男人的躯壳，却没有男人的灵魂，直到分手前，我一直惧怕和他在一起的夜晚。白天，他可以有充足的时间休闲娱乐，而我却要奔波于离家20华里的乡间，到家后我还有做不完的家务，等到上床的时候我已是精疲力竭了，而他却不肯放过我，只要他在家，我就不能安然入睡，许多时候，看着我满脸泪痕，他似乎更惬意，更刺激，有好多次明知道我第二天还要工作，可还是仍然折磨我到天亮。我憎恶他，甚至不希望见到他。所以，直到98年底他姘居平市后，我反倒感觉到轻松了许多。性，原本应该是很美好的，是很真诚的爱的表露，给我带来的却是洪水猛兽般的恐惧。所以，如果我告诉你，我已经将近两年没有接触过男人了，你不应该怀疑，你更不应该见我之后躲得那么远。
他是一个自私、没有责任感的男人，他从来就没有想到过他有老婆，有孩子，有一个让人羡慕的家，他从来没有考虑过该如何去营造家的温馨，在他的一生中，他只爱惜自己的生命，他只喜欢金钱和女人。由于他的无度挥霍，家产很快就空了，并且还欠下了巨额赌债，到了99年的夏天，他彻底溜了，我便成了众多债主威逼的对象，为此，我曾被调往贫困、边远、闭塞的西北山区做出纳员，甚至成为斯文扫地的被告。
我就是同这样一个男人在同一个屋檐下生活了10年，我称之为与魔共舞，我不应该有任何怨言，无论我为此付出多少时间、金钱、精力，我都是罪有应得，所有认识我和他的人都说是他骗了我，其实，在某种意义上，又何尝不是我骗了他呢？
我的孩子
孩子，是我的梦想，我的希望，是我十年苦役的由起。
90年的夏天，是我生命的转折，由绝望到渴望，我活着有了另外一层含义，即使是在自尊和人格被他踩在脚下的时候，我也仍然渴望活下去，为此，我不惜任何代价。在他夜夜恣意的蹂躏下，我硬挺到了那一年的十二月份，而我腹中的小生命却在12月26日夭折了，只和我相依了154天。他的心病去掉了，而我却因此差点把性命丢掉。当时是夜里11点多，他把我背到了乡卫生院，连夜进行了手术，心力交瘁的我几乎休克过去，我一句话也不说，只是哭，很伤心，很委屈。后来，我一直住了半个月医院，我一直不能忘记那一滩殷红的血。今天你问我孩子到底怎么样了，我没有详细告诉你，我一直看窗外的风雨，我怕让你看见我流泪，我对自己说好了不哭，相见时难，我只想把灿烂的笑脸留给你。
其后很长一段时间我不会怀孕，直到1992年12月18日，我的雁儿才出生，我的生命便有了实实在在的依托。雁儿体质很弱，没满月便生了重病，而他的父亲却依然没事人一般整日出入于赌博场中。那时候多亏了我的母亲，安置好瘫痪的父亲后，母亲便赶往我那里，给我做饭，陪着我寻医问药，然后把用过的尿布带走，第二天再把洗净的送回来……很难想象，如果没有我的母亲，我和雁儿会是什么情形。
过了百天,雁儿的病完全好了,胖乎乎的,一天一个样。看着乖乖的雁儿，我常常想，是上天可怜我，赐了我一个天使，我应该是天下最幸福的母亲。雁儿曾经不止一次地问我：妈妈，我是从哪里来的？我说，你是从很远很远的地方飞来的。雁儿说，那我的翅膀呢？我说，妈妈怕你再飞走，就紧紧地抱着你，你的翅膀就没有了。很长时间，雁儿都信以为真，当看到小天使的塑像，雁儿会说这个小朋友肯定没有妈妈，要不，他怎么会有翅膀呢？
我以为我是天下最称职的母亲，但是后来接二连三发生的事情告诉我这只是一个梦想。我希望我的雁儿能有一个快快乐乐、无忧无虑的童年，至少也应该像其他孩子那样有一个稳定的家，有父母健全的爱。在别人是那样顺理成章的事，在我却如蜀道之难。六岁之前，应该说雁儿是幸福的。由于我的隐忍，在外人眼里，我们这个家也还算可以。九八年底，我的家便名存实亡了。九九年下半年他硬是将雁儿送往平市的一所封闭学校便撒手不管了。当时我在县城一家储蓄所，由于债主不断地纠集地痞去班上搅扰，无奈我被调往边远的山区，远在信阳的大姐便将雁儿接到她那里，由于水土不服，语言不通，寒假后妹妹又把雁儿接到她家，半年后我被调往城郊，雁儿才得以在我身边。因为工作忙，半年后，我又把雁儿从乡下转学到城里，吃住都在母亲家。在动荡不安中，雁儿已经念到了二年级。雁儿曾问我：“为什么别的小朋友都是在一个学校念到底，而我却一个学期念一个学校呢？”我只能这样对雁儿说：“别的小朋友会在计算机上作画吗？别的小朋友会讲标准的普通话吗？儿子去的地方多，见识当然比他们广了。”
雁儿很聪明，跑了这么多地方，转了这么多学校，雁儿的学习成绩一直在班里名列前茅，而我却很少有机会辅导孩子功课。
雁儿很懂事。在我面前，他从来不提他父亲，有时候，我问雁儿：“想你爸爸吗？”雁儿只是摇头，我说：“想就是想，说吧，妈妈不怪你。”雁儿这才低声地说：“想。”我说：“那你为什么不说呢？”雁儿说：“怕妈妈生气”我说：“妈妈不生气。无论将来我和你爸爸怎么样，他永远都是你的父亲。”
懂事的雁儿一天天长大了。
有子如此，我想大约是命运之神对我的眷顾吧。
我的愿望
我多么希望能够和你相对而坐，就一点烛光，伴两盏渔火，品半盅清茗，听几缕涛声，然后，我把我的酸楚我的思念我的一切一切都告诉你。我的愿望很渺小，我只希望你能够做我的听众，我只希望你能够知道当年那个快乐的女孩如今她活得多么艰难。而你却一直在逃避，始终与我保持着距离。即使给了我一个独处的机会，也是在你那没有情调的办公室里，我能给你说些什么呢？
今天一天在人前，你我都在做戏，而这戏明天我还得做下去。我理解你的一言一行，有句老话“人在江湖，身不由己”，我知道你有你的难处，我也知道你有你的苦衷，所以，无论你如何安排，我都同意，尽量减小对你的负面影响，为了不难为你，我甚至决定了提前走，其实，我不想走啊！千里跋涉，为的是一诉衷肠，而今，欲诉无人，我还有留的必要吗？该走了。杜宇声声不忍闻啊！
我一直想做天使，一直希望带给别人的是快乐，我不知道十一年前我做到没有，而现在肯定是做不到了，有谁见过遍体鳞伤的天使？我只希望，此行能够像十一年前一样，带给我活下去的希望和勇气。
我想活！！
当我搁下笔，把厚厚的一沓稿纸塞入客房的信封里已是凌晨了。好累啊！我感到前所未有的疲惫，倒在床上便睡着了，是你的到来惊醒了我。
我把那个沉重的信封交给了你，然后，默默地看着你。
你接了过去，同样默默地看着我，然后，把它放入了随身携带的公文包。
随后，你将一提上好的茶叶放入了我的行囊，然后，把我的行李连同我一起交给了你的司机。
在整整一天里，我都如木偶一般被你的司机牵着，乘快艇游览了黄金岸线，司机说：“我们去崂山吧？”我说：“今天太累了，留待下一次吧。”还有下一次吗？
在夕阳西下的时候，我们开始赶往火车站。
高档的轿车，平坦的路面使人舒服得想睡着，这又令我想起了十一年前你送我走。一路上，农用三轮车不时地把我簸向你的怀抱，依依不舍中又平添了几分情趣。
想必此时此刻，你一定也想起了十一年前的送别，你一定在祝福我一路平安吧？
列车启动了。
一个声音不住地在我心头轰鸣：
不如归去！
不如归去……
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