敬畏生命

周六早晨醒来的时候已是九点，打开手机看到了关于雅安的地震。说实话，当时没什么感觉，其一是因为大大小小的地震，几乎每周都会听到，其二，我不知道这次地震的伤亡，其三，我对雅安是没有一点概念的。然而随后，消息就铺天盖地而来了，我才感觉到事情的严重性，然后就很自然的想到了汶川。

这样的天灾总是让人措手不及，无可奈何。那年高三，每天看各种关于地震的视频，心酸，流泪倒是无所谓，就是那种心痛最让人不堪承受。绝不止同情，绝不止畏惧，而究竟是什么，我又实在说不清。画面上一只鞋子，一个书包…我实在是无法接受也无法想象前一秒还活蹦乱跳的孩子，下一秒就被埋在冰凉的砖石下是怎样的一种情形，十八岁的我第一次正视死亡都是那样的惊慌恐惧，那么还只有几岁的压根儿不懂得死亡的孩子呢？

原谅我今年没有打开任何关于雅安的现状及伤亡的新闻，原谅我没有再一次真正的和灾区人民一起正视死亡，我假装什么事都没有，我假装我还一如既往的过自己的生活，所以我不知道雅安地震伤亡多少，我开玩笑说某某明星捐款太少。

我说我越来越觉得我不适合新闻学了，我怕每天看太多的丑恶，我怕生活变得沉重起来。一篇关于舆论的论文写得是义愤填膺。一般情况下，我不大写社评，偶尔冒出来几篇文章总是有人说犀利，我懂得他们一定觉得平素言语恬淡的我怎会写出那种刻薄的字句？一直觉得柴静的眼神太过犀利，纵然她还是像以往那样真诚的笑着，可我确实不习惯那种深入骨髓的犀利，那种洞察世事的锐利。我们终究不能脱离地面行走，那么，我又不是与世隔绝的隐士，怎么可能毫不知情，无动于衷呢？正是因为我是一个感性的人，我才会如此充满血性！我觉得一个记者就该担得起道义，那么，很抱歉，我是一个贪恋俗世温暖的人，做不到视死如归，所以，我不适合！

昨天，和四川的一个同学聊天，问他那边情况怎么样，当他说余震不断的时候，我的第一反应是：“家里很担心吧？”对于身在险境中的人来说，生死已经不是我们所决定的了，看开了也就无所谓了，可是对于家人来说，没有结果时担心，结果不好时悲痛。两个月来听到了关于新疆的两次地震。上次刚和妈妈打开视频她就问：“你是不是知道新疆地震了？中午突然觉得房子在晃，我们就都跑下去了…”那一刻我为自己没有第一时间知道家人的危险而深深自责。远隔千里，我什么也做不了，可起码，我还能牵挂，在第一时间。

张晓风有一篇文章叫《敬畏生命》具体内容我记不得了，也记不得什么时候开始真切的体会到这四个字的重量了，但它的确常常浮在脑海的。

好了，谈点轻松的话题吧！

致泡桐

曾经写过这样一篇文章，后来删掉了。

周末，难得的晴天，已连续几天因怕冷而没有早起了。醒来的时候已是八点多，一如既往的是一通闲聊，那个时候的笑声是最豪放的，那个时候的言语是最粗鄙的。

穿着高跟鞋去逛街，做了最坏的打算。走到小河边的时候空气中弥漫着甜甜的气味，抬头，便看到了笔直的桐树一树的花开。浅浅的淡紫色，掺杂着白色，那美丽，妙不可言。

十年前院子里有一棵法桐，每到秋天，满院子的绒球，总是一次次拣起，不顾妈妈说的那球球会让人身上发痒的恫吓;院外便是一棵梧桐（知晓它是泡桐还是在大一的时候），每到春天满地的桐花，那似喇叭一似的花形，花头处黏黏的，总是沾的满手都是。

后来，知道了龙胆花，但是没看到过，便总是想到桐花的样子。

一直酷爱各民族服饰和古代服饰，想到旗袍，便想到戴望舒《雨巷》中那个结着丁香般仇怨的姑娘。所以，第一眼看到那个素色的旗袍便很是喜爱。后来，告诉姐姐我买了件旗袍，姐姐的第一反应就是“发个照片给我看看”。

姐姐是我见过的最温和的女子，她总是想把她最好的东西给别人，无条件的包容，无条件的容忍。所以，纵然我喜欢也总是不会拿走，我想，将来有一天我可以给她她所喜欢的。她的温和，我的任性。

如今，老家院子里已荒草遍地，甚至我都不记得多少年没踏进那个院子了，法桐被伐倒的时候，我在旁边，而院门外的梧桐树我还在念着。

每天追问妈妈什么时候带着小侄子回来，也常常报怨没法回到老家过年。也仅仅是一年没有回去，我便发疯似的想念，想念祖母带着我和弟弟站过的油菜花;想念哥哥姐姐牵着我和弟弟站过的麦田;想念我和小伙伴们一起奔跑过的月色;想念下雨天我赤脚走过的泥泞;想念我采过野花的路旁……