回首，往事历历在目

是夜，静谧的令我有点害怕，除了一台主机的嗡嗡声，就是我敲击键盘的声音。第一次我想要敞露心扉，可是这样静的夜让我不想去打扰任何人，所以就这样静静的吧！让我自己舔舐自己的伤口。不是我不愿意给你们分享，而是我知道我的伤口你们也会疼，我流泪，你们亦然。

每个人的心里也许有那么一小块地方，是不愿意表现在人前的，我想我的心里也有那么一块地方吧！是夜，触动了我心中那根最软的弦，是静，开启了我心中那块地方，夜深人静，我的泪好像是咸的。我最爱说的就是我是一个没心没肺的女人，因为我真的想做一个没心没肺的女人。

不知何时我在深夜里写字，是喜欢吗？我想应该不是。因为我无法睡觉，所以我只能让自己忙到深夜。我不知道自己什么时候才会睡着，但是闭上眼睛，四周的安静会让我害怕，所以我总是听着音乐，让自己在不知不觉中睡去，现在是已经习惯在深夜里听歌睡觉了吗？我想应该不是习惯，而是没有办法摘掉耳机，不敢面对那么静的夜，因为我会胡思乱想。胡思乱想的我会把自己逼到崩溃的边缘的，音乐可以让我停止乱想。所以我没法想象没有音乐的夜晚究竟会是怎样？面对吗？我想我没有那么勇敢。

这一切都是因为什么？大概什么原因都有吧！有爸爸妈妈失望时批评的话，有老师不满意时的愤怒，有朋友们的不信任，有同学们的嘲笑，有那个人的狠心，一切的一切就像是巨浪的冲击，一点一点向我大脑袭来，如此的痛叫我怎样承担，所以我只有用风花雪月的文字来让自己忘记，用白雪阳春的音乐来让自己不想。

朋友，我好想真的不适合拥有，因为我不会将自己的心事讲给别人听，我要的只是那么一个人可以静静的陪着我，我不想要分享我的事情，我更不想做一个倾听者，倾听，我不是适合。所以有一个可以相互之间什么都不说，就那样静静的在一起的人真的很难。但是曾经我有一个那样的朋友，我伤心时她会陪着我，不会问我为什么？她伤心时我陪着，她亦然不会说为什么？我们就那样静静的，相互陪着。两年没有联系，我们之间什么都变了，见面只是问下近况，有时候甚至只有一个微笑。一个好朋友，现在就只是陌生人。所以我害怕拥有后失去。我想这是我的错吧！是我不愿意和朋友联系，我试着改变，我试着倾听，我试着和朋友们联系，我希望我还可以找到一个愿意静静陪我的朋友，但是真的好难了，和一些人聊天我只觉得是在浪费时间，所以我总是喜欢隐身，我不喜欢别人找我，做一个倾听者我真的觉得很烦，我不喜欢听别人说，我更不喜欢说，最后我绝望了。高一，就那么不期而至。现在我想我找到了，我告诉过她我害怕失去，因为我不是一个会主动和朋友联系的人。可是她告诉我的是‘有的人，尽管不联系，你也会知道TA会陪在你的身边，有的人，尽管咫尺天涯，你也能感知TA的心从未离开你。’我知道，我能感知到，有你，高中不会孤单，我想告诉她的是：男朋友，没有你重要，如果非要我选，我想我会毫不迟疑的放开男朋友的手。

爱情，也许我拥有过，但是我从来不会珍惜。因为我不屑，还有就是我根本就不相信有什么爱情。难道一个花季女生不渴望童话般的恋爱吗？我想没有女生不会吧！但是那个人让我没有了，他告诉我的就是一个不漂亮，一个沉默的女生是不配拥有童话般的恋爱的，第一次我打了别人一个耳光，第一次我躲在花洒下哭，第一次我的眼睛没有办法闭上。第一次我失眠了。我很恨他，可是我又能做什么呢？我想了很久，初三毕业后的暑假，我开始实行我的计划，我慢慢学会了化妆，我的衣橱衣服慢慢的变多，我的房间里慢慢的摆上了各种款式的鞋，我做头发的次数越来越多，我的小盒子里开始装满了各种饰品。我的面前在也没有多油的食品，也没有了膨化食品。我试着和任何人聊天，和任何人做朋友，面对一切我都是傻笑，我开始和一群人疯，我开始和男生一起玩，我开始喜欢上了赛车，我开始学习了骑车。同样我也开始玩弄别人的感情，我开始交男朋友，可是不到一个月我就会分手，男生让我感觉到恶心，我真的很讨厌那些用下半身思考的动物，一群没有脑子的家伙。但是有的人真的对我很好，所以我不忍，不忍心伤害，所以在伤害还没有造成之前，远离我吧！

今晚，我依然没有早早的睡去，我想我的晚熟已经成习惯了，我的一切都已经成习惯了吧！继续微笑吗？萧雨，我不知道我的微笑是不是也已经成为习惯了。我想我已经习惯这样的生活了，每天疯疯癫癫的，不知道脸红，眼泪是什么，做一个没心没肺的女人，我想这是我要的，所以就这样吧！